View Full Version : Tiếu Lâm (sưu tầm)
Lý do em không lấy ảnh
Anh chị yêu nhau rất say đắm và sắp sửa làm lễ cưới.
Nhưng sau khi hai người dắt nhau đi coi tử vi thì cô gái từ chối hôn nhân.
Cô giải thích: theo thầy tử vi thì số em chỉ có hai đứa con,còn anh những bốn.
vậy tức là anh sẽ đi ngoại tình vì có thêm hai đứa con nữa.
Em không chịu được cảnh ngoại tình này.
Ảnh Hưởng Môi Sinh
Thí dụ mới nhất và đúng nhất về ảnh hưởng di truyền và môi sinh được ghi như sau:
Đứa trẻ sinh ra mà giống cha thì đó là ảnh hưởng di truyền.
Nếu nó giống ông hàng xóm thì đó là ảnh hưởng môi sinh.
Đeo Nhẫn
Trong bữa tiệc, một thực khách hỏi người đàn bà ngồi bên cạnh:
Hình như chị đeo nhẫn cưới nhầm ngón tay.
Người đàn bà đáp:
Đúng vậy,vì tôi lấy nhầm người.
Bó Tay
Thầy:"Nhất tự vi sư ,bán tự vi sư" nghĩa là gì?
Trò: Một ngôi chùa có một ông sư,bán ngôi chùa đi thì vẫn còn một ông sư
Thầy:" ấu bất học,lão hà vi"
trò: Nhỏ không học,lớn làm gì được nó
Bệnh Gan
trong cuộc thi vấn đáp tuyển học viên vào trường nữ y tá.
bác sĩ giám khảo hỏi một cô thí sinh:
triệu chứng của bệnh gan là gì?
cô trả lời ngay: là nói mấy cũng không nghe
đánh mấy cũng không khóc
dọa mấy cũng không sợ
Một bà chủ nhà khá kỹ tính và ngăn nắp thường không hài lòng về những cô người làm nên thay đổi người giúp việc luôn xoành xoạch. Bữa đó có một cô gái trẻ đến xin làm công, bà nhận lời nhưng căn dặn.
- Cô phải giữ gìn nhà cửa sạch sẽ, gọn gàng. Tối đến phải dọn đồ chơi của lũ trẻ và tắm táp thật kỹ cho chúng nó, rồi đưa chúng nó lên giường ngủ, nghe chưa?
Cô gái vâng dạ lui ra. Tối đó, thật muộn bà chủ vẫn nghe thấy tiếng động ở phòng ngủ của đám trẻ rồi thật lâu sau đó cô gái mới thở hồng hộc đi ra. Hơi khó chịu, bà chủ hỏi:
- Cô làm cái gì với lũ trẻ mà lâu thế?
- Thưa bà, - Cô gái trẻ lúng túng. - Bọn trẻ khá ngoan nhưng đứa lớn nhất không chịu nghe lời, khó khăn lắm tôi mới tắm được cho nó, thế mà nó còn dở đủ trò quái quỷ để chọc tức tôi...
Bà chủ hỏi lại:
- Đứa nào thế?
- Cậu trai lớn tóc nâu, đeo kính cận.
Bà chủ kêu trời:
- Thôi rồi! Đấy là chồng tôi!
Ngày 1/6 nhà trường cho các cháu mẫu giáo đi chơi công viên, chơi được một lúc thì các cháu đòi đi vệ sinh.
Đối với các cháu nữ thì không vấn đề gì, còn với các cháu nam vì bồn cầu cao quá nên cô phải bế từng cháu lên cho đi vệ sinh. Đến một cháu thấy nặng quá;
Cô hỏi:
- Sao cháu nặng thế.
Trả lời:
- Thưa cô tôi là bảo vệ ở đây...
Ngày 1/6 nhà trường cho các cháu mẫu giáo đi chơi công viên, chơi được một lúc thì các cháu đòi đi vệ sinh.
Đối với các cháu nữ thì không vấn đề gì, còn với các cháu nam vì bồn cầu cao quá nên cô phải bế từng cháu lên cho đi vệ sinh. Đến một cháu thấy nặng quá;
Cô hỏi:
- Sao cháu nặng thế.
Trả lời:
- Thưa cô tôi là bảo vệ ở đây...
hà hà hà:20_003:
Tinh Mắt
Con: Mẹ ơi,chị giúp việc nhà mình tinh mắt lắm
Mẹ: sao con biết?
Con: Tại vì tối hôm qua, lúc cả nhà mất điện,trong bếp tối thiu,con nghe chị ấy nói với bố: sao ông chủ chưa cạo râu?
Sữa Mẹ
Lúc này phong trào khuyến khích cho bé bú sữa mẹ được các bác sĩ đề nghị vì có nhiều lợi ích sau:
Sữa mẹ luôn luôn tinh khiết
sữa mẹ có độ ngọt và độ ấm lúc nào cũng như nhau
sữa mẹ rất tiện cho việc di chuyễn,khỏi lo đỗ hay bể bình
đặc biệt hơn cả là : bình sữa mẹ rất đẹp và không bày bán ở chợ
Khuyết điểm của bình sữa mẹ là: nhiều khi núm sửa có mùi thuốc lá hoặc mùi rượu
Coi Như Mất Lần Nữa
Cảnh sát: Chúng tôi đã tìm thấy cái ví mà ông khai mất hôm qua
Người đàn ông:Xin đội ơn các thầy,xin các thầy giao lại cho tôi cái ví
Cảnh sát: chúng tôi đã giao cho vợ ông vì lúc đó ông không có nhà
Người đàn ông:Trời ! thế thì coi như tôi mất ví lần thứ hai rồi
Tuổi của chuột
thầy: có em nào cho biết tuổi thọ trung bình của loài chuột là bao nhiêu ?
trò:thưa thầy , tùy ở con mèo ạ
Coi Chĩ Tay
trước khi cho xe chạy, người tài xế ta-xi chăm chú nhìn vào lòng bàn tay người khách.
người khách ngạc nhiên hỏi:
tại sao ông lại nhìn vào lòng bàn tay của tôi?
tài xế: số ngài sống lâu lắm, chúng ta đi thôi
khách: ông vẫn chưa trả lời tôi?
Tài xế: à ,xe của tôi vừa mới đứt thắng
Thầy bói nói với một bà: "Ngày mai chồng bà sẽ chết."
Thân chủ trả lời: "Tôi biết rồi, nhưng quan trọng là tôi có được tha bổng không?"
Bác sĩ trưởng khoa túm 1 bịnh nhân lại: "Ủa tại sao anh lại bỏ chạy ra khỏi phòng mổ?"
Bịnh nhân thở ra: "Bác sĩ à, tại cô y tá nói rằng, đừng có lo lắng thế, chỉ là mổ ruột thừa mà có gì đâu!"
Bác sĩ ngạc nhiên: "Cô y tá nói vậy có gì mà anh phải sợ hãi?"
Bịnh nhân lắc đầu: "Trời ơi, cô ta không nói với tui mà nói với bác sĩ mổ á!"
Một bịnh nhân tâm thần cứ cho rằng mình đã chết. Bác sĩ muốn chứng tỏ rằng anh ta sai nên tìm mọi cách thực tế chứng minh, nào là đo nhiệt độ, tập thở ra thở vô... Hầu như vô hiệu quả, bịnh nhân cứ cho rằng mình không còn sống nữa.
Cuối cùng bác sĩ hỏi: "Xác chết có rỉ máu được không?"
Bịnh nhân: "Dĩ nhiên là không!"
Bác sĩ bèn lấy cây kim đâm vào ngón tay anh ta và máu nhỏ giọt.
Bác sĩ: "Thế nào? Anh còn sống hay đã chết?"
Bịnh nhân tỉnh queo: "À thế thì tôi lầm. Xác chết vẫn chảy máu như thường!"
Câu chuyện nỏ thần
Trong giờ học lịch sử, thằng Tí Tẹo đang ngủ ngon lành bỗng thầy giáo chiếu tướng:
- Tí, em cho biết ai đã lấy chiếc nỏ thần của An Dương Vương ?
Tí tẹo ngái ngủ đáp: Dạ thưa thầy, bạn nào lấy chứ không phải em ạ!
Thầy giáo đem chuyện học hành lem nhem của Tí tẹo phàn nàn với thầy hiệu trưởng. Nghe xong, thầy ôn tồn..... chỉ đạo:
- Thầy bình tĩnh đi, chuyện đâu còn có đó. Thầy coi giá xem một chiếc nỏ là bao nhiêu rồi nói tài vụ họ mua cho cái khác!
Câu chuyện y như đùa, bay về văn phòng Sở giáo dục. Mọi người nghe xong cười bò..... ra nước mắt. Duy chỉ có một người không cười, đó là bà trưởng phòng tài vụ. Bà lạnh lùng phán từng lời chắc nịch:
- Hiệu trưởng gì mà dốt quá. Nếu tôi là giám đốc Sở giáo dục là tôi cắt chức ngay tắp lự. Đụng chuyện gì cũng chi, chi vô nguyên tắc, vô kế hoạch.......làm sao thanh quyết toán.
Hạnh Kiểm
Tí hỏi Tèo:Hôm kia cô giáo mời ba mày đến đễ than phiền về hạnh kiểm của mày.
hôm qua lại mời thêm má mầy nữa chắc hạnh kiễm của mày xấu lắm
Tèo: ồ hôm qua cô giáo mời má tao không phải than phiền về hạnh kiểm của tao mà là hạnh kiểm của ba tao
Bố Đóng Đinh
Cu Tèo chạy vào nhà khóc nức nở,mẹ hỏi lý do
Tèo trả lời:Con xem bố đóng đinh,bố đóng trật, cái búa đập vào tay bố
Mẹ nói: như vậy phải mắc cười chứ sao khóc ?
Tèo trả lời: chính vì con cười, nên bố giận quá mới tát con
Búp bê
Giám đốc một trung tâm máy tính nọ sau một ngày làm việc về nói với vợ.
Hôm nay ở công ty tôi vừa tuyển một cô thư ký, cô ta rất đẹp trông giống như một con búp bê.
Bà vợ nghe thấy vậy bực lắm nhưng vì chiều chồng bà chỉ ôn tồn dặn chồng vài lời.
Cô con gái của họ vừa đi học mẫu giáo về nghe thấy bố kể về con búp bê liền hỏi ngay.
- Bố ơi thế lúc bố đặt cô ấy lên giường cô ấy có nhắm mắt không.
Chó không răng.
Một ông khách nọ ở trong Nam ra thăm một ngưởi bạn ở Huế . Vừa đẩy cổng bước vào thì một con chó vồ ra sủa thật dữ làm ông này một phen mất hồn.Cô giúp việc bước ra la con chó và nói với ông khách rằng : " chú đừng sợ con chó ni không răng mô mà lo ".Ông khách yên tâm bước vào ,ngang con chó tiện chân đá một cái thật mạnh để bỏ tức vì đã làm mình sợ.Bị đá đau,con chó chồm lên cắn vào tay ông khách một phát tóe máu. Ông khách vừa xuýt xoa vừa cằn nhằn " trời ơi ! đau quá, sao cô bảo nó không có răng"
.....
Ăn bao nhiêu thì ăn
Người miền tây có kiểu nói : người thợ lấy công là " ăn công ".vd: anh sữa xe này ăn công bao nhiêu tiền.có một bà kia đi buôn đường xa,bữa nọ bà ta đang đi xe đò thì đau bụng quá,không thễ nín được nữa nên bảo bác tài:
bác làm ơn ngừng xe cho tôi xuống đi cầu một cái,tôi đi xong thì bác muốn ăn bao nhiêu thì ăn
Ăn chả, ăn nem
Sau một thời gian dài anh chồng đi công tác xa, hôm nay anh trở về, hai vợ chồng nọ tỏ ra rất âu yếm nhau. Trong lúc đang mặn nồng, bỗng nhiên chị vợ giật mình kêu lên:
- Chết rồi, chồng em về!
Anh chồng nghe vậy không kịp định thần liền lao thẳng xuống gầm giường trốn.
Nhắn tin bằng thơ
hiện nay phong trào nhắn tin đang rộ lên,có cô gái đang làm ăn ở SG vừa mới quen bạn trai liền nhắn tin cho người mẹ vừa lị dị ở quê:
-Má ơi, con muốn lấy chồng!
người mẹ nhắn tin lại:
-con ơi, má cũng muốn chồng như con!
Ai cũng yêu thú vật
Bé khoe với cô giáo:
ở nhà bé ai cũng yêu thú vật hết:
-bé yêu con mèo
-mẹ yêu con chó
còn ba ,mẹ nói :
-ba yêu con hồ ly tinh đầu phố
Mũ bảo hiểm
Một CSGT đang hướng dẫn cho các học sinh trong trường A về ích lợi của việc đội mũ bảo hiểm khi đi xe máy :
- Hôm trước Trần văn X và Lê thị Y đi xe máy trên đường chẳng may va phải nhau khiến cả hai đổ vật ra đường . Trần văn X vì không đội mũ bảo hiểm đã bị một thần chết cướp đi mạng sống . Còn lê thị Y nhờ có đội mũ bảo hiễm nên vẫn ung dung đứng dậy mỉm cười dắt xe đi .
Học sinh Tèo lên tiếng :
- Dạ theo em biết thì từ cái ngày đó đến giờ Lê thị Y vẫn lang thang trên phố vừa đi vừa mỉm cười đấy chú CS à .
Hãy chọn một nghề.
Một tên trộm chuyên trộm cắp bị bắt, được công an giáo huấn:
Sách có câu rằng: "Nhất nghệ tinh, nhất thân vinh". Ít ra anh phải học lấy một nghề để mưu sinh, rồi cứ trau dồi nghề ấy cho thành thạo thì sẽ có dịp tiến thân trong tương lai, chứ nếu cứ đi trộm cắp thế này thì suốt đời vẫn nghèo đói mà thôi.
Tên trộm nói:
Tôi đã học lấy một nghề và tập luyện đến mức siêu đẳng rồi đó chứ. Nhưng có thấy tiến thân và làm giàu được đâu.
Công an hỏi:
Nghề gì vậy?
Mở ống khoá
Món quà tuyệt vời.
Có 1 anh chàng và 1 cô nàng mới yêu nhau ít lâu, anh nọ mua 1 đôi găng tay ấm áp tặng cô gái, chẳng may cùng mua với anh có 1 chị mua 1 đôi quần lót và gói lại giống hộp quà của anh thế là nhầm!! he he anh mang tặng người yêu thương và viết lện tấm thiệp xinh xắn : tặng em thân yêu, mùa đông lạnh lẽo tới rùi mà a thấy em ko chịu mang nó bao giờ, anh hi vọng e sẽ thích nó, nó có vừa vơi e ko?? anh đã nhờ cô bán hàng thử giùm trông đẹp lắm, chắc là cùng size với em…..
Sự chừng phạt của thánh Pie
Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: “Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng”. Nói xong ông bỏ đi.
Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: “Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn”.
Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy.
Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: “Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt”.
Phép lạ
Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm, nàng nhận được tin sét đánh ngang tai: Người yêu nàng bị tai nạn, đang cấp cứu ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm, có lẽ “đi” mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.
Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:
- E…mm yêu… quý, có lẽ anh không qua khỏi được… Anh chỉ tiếc rằ…ng, từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này… chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em… Hãy giú…p anh…!
Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.
Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễm. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn. Như có phép lạ được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể lại tất cả cho mọi người.
Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của đôi trai gái. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ:
- Bà nó ơi!… Hôm nay tôi thấy khó ở quá… bà nó ạ!
Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng:
- Ông ơi, ông cố quay mặt vào vào vách đi. Bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đấy nhé!
Dù đang rất mệt, ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.
- Xong rồi, ông nó ơi! Ông hãy quay lại đi!
Ông lão từ từ quay ra nhìn… trợn mắt lên và chết thẳng cẳng
:77:
Da mặt dày
Một anh có râu và một anh không có râu ngồi nói chuyện với nhau. Anh không có râu muốn chế anh có râu, mới hỏi xỏ: - Đố anh biết trong thế gian, cái gì cứng nhất? Anh có râu đáp: - Đá với sắt chứ gì? Anh không râu lắc đầu: - Không phải. Đá đập cũng phải vỡ, sắt nung cũng phải mềm. Anh có râu đành chịu, hỏi lại: - Thế thì cái gì?
Anh không râu chỉ vào cằm anh có râu: - Râu là cứng nhất! Da mặt anh dày như thế kia mà râu cũng dùi thủng ra được thì râu chẳng cứng nhất là gì! Anh có râu liền bảo: - Da mặt tôi dày thật, nhưng dày sao bằng da mặt anh được. Anh không râu hỏi vặn lại: - Bằng vào đâu mà anh bảo da mặt tôi dày hơn da mặt anh? - Râu cứng đến thế mà cũng không dùi thủng được mặt anh. Vậy da
mặt anh chả dày hơn da mặt tôi là gì!
Cắn răng mà chịu
Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều góa bụa. Mẹ chồng dặn con dâu: - Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu!
Không bao lâu, mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc lại lời dặn ấy, thì mẹ chồng trả lời:
- Mẹ dặn là dặn con, chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn.
Bình Tĩnh
Trong đám tiệc, nhiều cô gái chú ý một chàng trai khỏe mạnh, lanh lợi, vui tánh. Một cô dò hỏi lý lịch chàng trai thì có bà nói rằng:
Đó là con trai của ông chủ nhà thuốc. Cậu ta có tánh bình tĩnh, gan dạ; đáng làm gương cho mọi người. Tuần rồi cậu có dịp cho thiên hạ thấy tài trong một đoàn hát xiếc.
Cô gái thích thú hỏi:
Anh ấy làm gì?
Bà kia đáp:
Giữa lúc bà con đang xem, thình lình con sư tử chạy ra khỏi chuồng. Người ta la om sòm, tìm chỗ tránh núp, chỉ có cậu bình tĩnh bước vào chuồng khóa cửa lại….. êm ru!
ĐI ĐÂU
Má ơi! Các ông mục sư khi chết lên thiên đàng phải không?
Ừ! Phải đấy con.
Vậy con sư tử khi chết thì sao?
Nó là giống ăn thịt người, phải xuống địa ngục đền tội.
Vậy thì con sư tử ăn thịt ông mục sư khi chết nó đi đâu?
? ? ?
Bí Mật Khủng Khiếp
Chú bé bán báo:
Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường:
Lại đây, tao lấy một tờ. (Đọc qua một hồi)
Này, thằng nhóc kia, trong báo tao có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chứ?
Chú bé bán báo:
Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy….
Chuyện khó tin nhưng có thật:
Trong một lần kiểm tra văn ,thầy giáo ra đề :
“Em hảy phê bình về nhân vật Thúy Kiều trong tác phẩm Kiều của Nguyễn Du”
Một bạn học sinh lớp 9 PTCS đã viết như sau:
Thúy Kiều là một người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi vào đống bùn nhơ, đến nỗi chịu không nỗi nàng đành nhảy xuống sông Tiền Giang tự vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó Kiều giác ngộ và đi theo con đường Cách mạng.
Phê đơn xin li dị
Hai vợ chồng nhà nọ xích mích với nhau đã lâu. Thấy khó lòng chung sống, chị vợ vác đơn lên quan huyện xin li dị để lấy chồng khác. Xem đơn, quan thấy việc xin li dị của chị vợ này không chính đáng, hơn nữa thấy chị ta cũng chẳng có lễ lạt gì, nên quan liền phê một câu vào đơn bàng chữ Hán" "Phố hồi cải giá bất đắc phu cựu", nghĩa là "Cho về lấy chồng không được, cứ chồng cũ". Chị ta không hiểu gì, vội mang đơn về nhờ thầy đồ trong xóm giảng hộ. Xem qua lời phê, thầy đồ biết ý quan huyện, song muốn nhân dịp này vạch cái dốt mà sính chữ của quan cho thiên hạ thấy.
Ông bảo chị kia:
- Thế là chị toại nguyện rồi đấy nhé. Lời quan phê, rành rành ra đây này. "Phó hồi cải giá" nghĩa là cho về lấy chồng khác", còn "bất đắc phu cựu" nghĩa là "không được trở về với chồng cũ". Ðược lời như cởi tấm lòng, chị kia lấy chồng ngay.
Tự nhiên mất vợ, người chồng cũ phát đơn lên tỉnh kiện về việc quan huyện vô cớ phê chuẩn cho vợ mình đi lấy chồng khác. Bị quan trên quở trách là không nắm vững luật lệ, là ngu xuẩn, quan huyện tắc họng không dám cãi nửa lời.
Ra khỏi tỉnh đường, quan huyện chửi đổng:
- Cha cái lão thầy đồ nào đã bày cho nó cách ngắt câu!
Từ đó quan cạch đến già không dám phê đơn bằng chữ Hán nữa.
Ngửi văn
- Một người mù chỉ ngửi văn mà biết được văn hay, dở. Có ông Tú đưa một bộ ra hỏi. Người mù ngửi, rồi bảo: - Tây sương ký đây mà! Ông Tú hỏi: - Sao biết?
- Ngửi thấy mùi phấn sáp.
Ông Tú lại đưa pho Tam quốc chí ra hỏi.
Người mù ngửi, rồi bảo: - Tam quốc chí đây mà!
Ông Tú hỏi: - Sao biết?
Người mù nói: - Ngửi có mùi binh đao.
Ông Tú mới đem chính tập văn của mình làm ra hỏi.
Người mù ngửi rồi bảo: - Văn này là văn của ông đây chứ gì?
Ông Tú hỏi: - Sao biết?
Người mù nói: - Ngửi có mùi thum thủm!
Ông Tú:..?...?
:44::44::44:
Bảng Ở Nhà Hàng
Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:
"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn".
Nhìn bảng, mọi người cười vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.
Con lạy bác ạ ..!
Ở một làng nọ , có một cậu ấm rất khù khờ nhưng thật thà và lể phép ..Một ngày kia anh ta hỏi bố mình rằng :
- Làm sao con biết ai lớn tuổi mà xưng hô bằng BÁC ?
- Dể lắm ! ông bố nói , Ai mà có râu là người lớn tuổi con phải xưng hô lể phép nhé !
Đêm tân hôn của cậu ấm , bố mẹ đứng rình nghe con mình xem có biết "làm ăn" gì không vì cậu ta vẩn còn khờ khạo quá . Khi nghe tiếng cởi quần áo xột xoạt , ông bà đứng ngoài tủm tỉm cười khẻ bảo với nhau rằng : như vậy mới được chứ !
Bổng nghe con mình la lớn lên :
- con lạy BÁC ạ !
Ông bà phú hộ : ???
Cô Sinh Ngữ và cái váy
Một lần Cô Sinh Ngữ tung tăng tới lớp trong một bộ váy khá là kute . Chẳng may hôm đó thầy Hiệu Phó học tập có hứng lên lớp kiểm tra xem trình độ của cô giáo dạy Sinh Ngữ thế nào . Đang viết bài hay tự nhiên cô giáo sinh ngữ đánh rơi viên phấn . Sau khi cúi xuống nhặt lên cô hỏi :
- em nào dịch được câu cô vừa viết thì giơ tay
Hạ nhỏ lập tức giơ tay:
- Giá mà cái váy nó ngắn hơn một tí nữa ........................
- Em nói gì ? – Cô giáo đỏ mặt tía tai - Biến ngay ra khỏi lớp cho tôi
Hạ nhỏ quay ra chỗ thầy hiệu phó phụng phịu :
- Thầy không biết thì đừng bày đặt nhắc bài chứ ?.....
Nhưng nó phải bằng 2 mày!
Làng kia, có tên lý trưởng nổi tiếng là xử kiện giỏi. Một hôm nọ, Cải với Ngô đánh nhau, rồi mang nhau ra làng kiện. Cải sợ kém thế, lót trước cho thầy Lý 5 đồng; Ngô giàu hơn, biện lễ những 10 đồng.
Khi xử kiện, thầy Lý nói: - Thằng Cải đánh thằng Ngô đau hơn, phạt một chục roi! Cải vội xòe 5 ngón tay, ngẩng mặt lên nhìn thầy Lý, khẽ bẩm: - Xin xét lại, lẽ phải về con mà! Thầy Lý cũng xòe 5 ngón tay trái, úp lên 5 ngón tay mặt, nói: - Tao biết mày phải..., nhưng nó lại phải... bằng 2 mày!
Mọc sừng
Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:
- Em có phản bội anh không đấy?
- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?
Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.
Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:
- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!
........
Nhầm Nhầm
Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.
- A lô, ai đó.
- Tôi là người làm.
- Nhà tôi làm gì có người làm
- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.
- Tôt. Cho tôi gặp bà chủ, tôi là chồng bà ấy đây.
- Ơ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.
- Sao!!! Này, cô kia. CÓ muốn năm trăm triệu không?
- Dạ, ông muốn em làm gì?
- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn và bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.
Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng.
Cô người làm công nói chuyện tiếp.
- Thưa ông, bây giờ xử lý cái xác thế nào ạ?
- Gói gém cẩn thận rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà
- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ?
- Ơ... Hình như là... Xin lỗi tôi nhầm máy....
.........
Lây nhiễm
- Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con hầu.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con hầu.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.
Không sống nổi đến lúc đó
Ba cổ động viên đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội bóng của mình. Người Anh hỏi: - Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?
- 5 năm nữa - Chúa trả lời.
- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.
Người Thái hỏi:
- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?
- 10 năm nữa - người phán.
- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.
Đến lượt người Việt Nam hỏi:
- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?
Chúa buồn rầu nói:
- Lúc đó thì tôi cũng đã chết rồi.
......
Thử thách
Cô đào Bardot chết và lên thiên đàng. Thượng đế nhìn cô lắc đầu:
- Chà, con phải trải qua một cuộc thử thách. Con phải đi trên một thanh gỗ. Nếu con nghĩ đến chuyện yêu đương một lần thôi thì con sẽ rơi xuống địa ngục.
Bardot đi và thượng đế đi sau để kiểm tra. Ði được một nữa đoạn đường Bardot quay lại thì ... không thấy thượng đế đâu cả.
....
Nàng công chúa ếch
Một chàng trai đang băng qua đường thì gặp con ếch. Nó kêu lên khe khẽ: "Nếu chàng hôn em, em sẽ biến thành một nàng công chúa xinh đẹp". Anh chàng cúi xuống, nhặt lấy nó rồi bỏ vào túi.
Con ếch lại kêu lên: "Nếu chàng hôn em và biến em thành một nàng công chúa xinh đẹp, em sẽ ở lại cùng chàng cả một tuần". Anh chàng lôi con ếch ra, nhìn nó mỉm cười rồi lại cho vào túi.
Con ếch kêu lên thảm thiết: "Nếu chàng hôn em và biến em thành công chúa, em sẽ ở lại với chàng và làm bất cứ điều gì chàng muốn". Chàng trai lại một lần nữa lôi nó ra, mỉm cười rồi nhét vào túi.
Con ếch phẫn nộ: "Chàng làm sao vậy? Em đã bảo với chàng em là công chúa xinh đẹp và sẽ chiều chàng. Sao chàng không hôn em cơ chứ?"
Chàng trai trả lời: "Em à, làm lập trình viên như anh chẳng có thời gian cho bạn gái đâu. Nhưng nói chuyện với một con ếch lại hay đấy".
Xúc phạm
Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?
:59:
Cái bóp(phần 1)
sau giờ tập hát,các cô trong ca đoàn nhà thờ ra về.Ông cha thấy một cô đễ quên cái bóp trên ghế liền chạy theo ra cữa gọi lớn :
-Bóp em nào đây?
-thưa cha bóp em!
-xin cha bóp em!
-cám ơn cha bóp em!
cái bóp (phần 2 )
chuyện xãy ra tại một tiệm bán bóp thời trang
một cô gái xinh đẹp vào lựa bóp rất lâu ngắm bóp đễ hàng trên ,hàng giữa ,rồi ngắm hàng dưới mà chưa biết chọn cái nào.thấy thế một anh nhân viên tiến tới góp ý:
cô thích bóp trên hay bóp dưới?
theo tôi thì người trẻ như cô thích bóp ở giữa
ai sợ vợ nhất
nhân một buổi hợp mặt bạn bè củ.có người là bác sỉ,kĩ sư, thầy giáo và có một người đi tu.Có người hỏi :
-trong đám bạn mình ai là thằng sợ vợ nhất?
nhà sư liền nói ngay mình là người sợ vợ nhất.
ai cũng ngạc nhiên nói:
anh là nhà sư,đâu có vợ mà sợ
Nhà sư đáp:vì quá sợ nên tôi mới đi tu
cái bóp (phần 2 )
chuyện xãy ra tại một tiệm bán bóp thời trang
một cô gái xinh đẹp vào lựa bóp rất lâu ngắm bóp đễ hàng trên ,hàng giữa ,rồi ngắm hàng dưới mà chưa biết chọn cái nào.thấy thế một anh nhân viên tiến tới góp ý:
cô thích bóp trên hay bóp dưới?
theo tôi thì người trẻ như cô thích bóp ở giữa
Chuyện có thật 200%:
Một anh vào quán nước nói với cô chủ quán:
- cho anh ly cam bóp (cam vắt)
- ....
Chuyện có thật 200%:
Một anh vào quán nước nói với cô chủ quán:
- cho anh ly cam bóp (cam vắt)
- ....
Anh văn Hoài mặt thấy hiền mà cũng ghê gớm dữ hé.dám đòi bóp....cô chủ quán!!!! hí hí
Cắm sừng
Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Vợ : Anh yêu...
Chồng : Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức.
Vợ : Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.
Chồng : Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.
Vợ : Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không...
em chết không an lòng, vì em ... em ... đã cắm sừng lên đầu anh!
Chồng : Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì
Vợ : ..? ...?,,,
Tiết học bảo vệ sức khoẻ
Cô giáo dặn học sinh:
- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?
- Dạ, bà chỉ phều phào nói: “Không được mang đi”.
........
Tắt đèn đi anh !!
Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta vào việc đi em".
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!".
"Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!".
"...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
"Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?".
.....
Không phải đàn ông
Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”.
Tổ quốc là ai?
Một đại tá hỏi binh nhì Harry:
- Harry, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !
- Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Neo, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ của Harry.
Chính trị là gì ?
Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"
Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.
Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt đái ạ!"
.........
Ôm lộn chồng
nhân mùa khai trường,cô A và cô B rủ nhau đi mua sách.Cô nào cũng mua nhiều sách
Khi trã tiền xong,cô A la lên:
ủa,sao mày ôm chồng của tao ?
cô B trã lời:
Chồng của tao, tao ôm ,ai thèm ôm chồng của mày
với lại chồng mày nhỏ xíu tao ôm là biết liền hà
Học Kinh Nghiệm
Chồng: Em à,mai anh mời một thằng bạn đến ăn tối nhé
vợ: cái đó tùy anh,vì ở nhà này anh đi chợ nấu cơm,rữa chén,quét nhà mà.
-à anh mời ai vậy?
Chồng: thằng này cứ nằng nặc đòi lấy vợ,anh mời nó đến ăn cơm đễ nó thấy tận mắt đời sống gia đinh vậy mà !
Hạnh Phúc là gì?
Hôm nay diễn đàn HKLS ,Bác hội trưởng có mỡ hội thão Hạnh phúc là gì ?xin các bác hội viên cho ý kiến.
Quốc Trung(hội viên tích cực): Theo em " hạnh phúc "phải chăng là chị Hạnh có Phúc (hí hí)
Bác hội trưởng: Bó tay
(QT khi đọc truyện này đừng có giận anh nhé,hạnh phúc là khi chọc người khác cười hè hè)
Huýt sáo
hai cô bạn thân lâu ngày gặp nhau.
cô A hỏi cô B: nhà mày chật trọi quá lại có con nhỏ ngũ chung phòng ,còn chồng thì ngũ phòng khách. vậy khi chồng mày muốn yêu thì làm sao ?
cô B:thì ảnh huýt sáo làm hiệu là tao ra ngay!
cô A: vậy khi mày có nhu cầu thì sao?
cô B: thì tao chạy ra hỏi: - Anh vừa huýt sáo phải không?
Nhân việc đọc bài Sữa Mẹ của ANh Tom
Nếu chị em bắt gặp anh chàng nào đó đang liếc trộm “núi đôi” của mình thì cũng đừng vội nghĩ hắn “dê” mà tội nghiệp, cái nhìn đó xuất phát từ nguyên nhân hết sức nghiêm túc.
Ngày xưa, khi tạo ra loài người, thượng đế đã nặn đôi “ti” của người đàn ông to hơn hẳn của người đàn bà với ý nghĩa phân công: “Đàn bà sinh con thì đàn ông phải… cho con bú”! Nhưng đối với loài người, việc phân công như vậy lại “không mang tính khả thi” trong cuộc sống. Vì thật bất tiện khi người đàn ông vừa ôm con cho nó bú lại vừa phải săn bắn.
Thượng đế, sau một thời gian “ngâm cứu” đã ra quyết định lại: Giao “ti” của đàn ông cho đàn bà, để họ kiêm luôn việc cho con bú!
Tha hồ rảnh rang, các ông khoái lắm. Nhưng trong lòng họ có một cái gì đó… tiêng tiếc. Thì bỗng nhiên mất đi một “tài sản vô cùng xinh đẹp” như vậy ai mà chẳng xót!!!
Cho nên kể từ đó đến nay và… mai sau, dù đi trên đường hay đang dự tiệc, cánh đàn ông thỉnh thoảng vẫn hay liếc trộm… “tài sản cũ” của mình là vì thế!
Cữa ở đâu
Một người việt nam có bạn là người mỹ,Anh này cũng đang tập tành học tiếng việt.Một hôm Anh viêt nam đem vợ đến nhà anh người mỹ chơi,Anh việt nam chỉ vợ rồi giới thiệu:
Đây là nhà mình!
Anh người mỹ không hiểu gì như vẫn lịch sự chào lại. sau một hồi suy nghĩ anh ta hỏi nhỏ anh việt nam vậy cữa mình ở đâu.
Hạnh phúc
Anh A hỏi Anh B : anh có từng hạnh phúc chưa?
Anh B đáp: trước đây tui đã từng sống rất tự do, hạnh phúc
Anh A hỏi tiếp : sao bây giờ anh mất hạnh phúc?
Anh B:vì tui đã có vợ
Lời em bé
gia đình bé lan vừa dọn vào nhà mới ,có người hỏi bé thích không?
bé trả lời: rất thích,vì bé có phòng riêng nè, chĩ tội nghiệp ba mẹ , hai người mà phải ngũ chung một phòng
Đồ cúng
Ngày giỗ mãn tang chồng, cô Thắm làm cỗ cúng,cô hỏi mẹ chồng làm món gì cúng.
Mẹ chồng trả lời: Thì món mà lúc sống ,chồng con thích nhất
Cô thắm suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt nói với mẹ chồng:
Món đó không được ,kỳ lắm
Món quà bất ngờ
Hôm nay diện đồ đẹp quá ta,mua ở đâu vậy?
đâu có mua,vợ tặng đó!
thế hả.chắc được vợ tặng anh ngạc nhiên và hạnh phúc lắm nhỉ?
ừ,tôi đi làm về vào phòng tắm thì đã thấy treo sẵn ở đó
Tránh thằng nhỏ
hai bác tài xế xe đò gặp nhau.một ông bị băng bột tay trái
người kia hỏi:
sao bị gãy tay vậy?anh bị đụng bao giờ?
mới đêm qua.Tôi nhích để tránh thằng nhỏ
rồi xe nhào?
không! rồi tôi té từ trên giường xuống đất
dongphuong
01-09-09, 10:58
Để anh tom giúp vui hoài cũng kỳ, hôm nay góp vui vài bài nha!
Một anh chàng đến khám ở khoa thần kinh, gặp bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng là một con chó bị xích.
Bác sĩ hỏi:
- Triệu chứng này xảy ra từ bao giờ?
Chàng trai suy nghĩ và nhẩm tính:
- Dạ đúng một tháng nay rồi ạ!
Bác sĩ thở ra:
- Rõ cả rồi, anh mới lấy vợ đúng một tháng phải không?:102:
dongphuong
01-09-09, 11:02
Một đệ tử lưu linh tạt vào quán rượu:
- Tối qua tôi ở đây phải không?
Chủ quán:
- Đúng rồi, có chuyện gì?
Anh chàng hỏi:
- Tôi trả hết bao nhiêu tiền vậy?
Chủ quán:
- Khoảng hơn 200.000 đồng. Chi vậy?
Anh chàng khoái chí cười:
- Mừng quá, thế mà tôi cứ tưởng đã đánh rơi số tiền ở đâu đó! :36:
dongphuong
01-09-09, 11:13
Một anh chàng thợ săn vác súng vào rừng tìm săn thú, đang lúc đến gần bờ suối, anh chàng thấy bụi cây gần đó lay động dữ dội; nghĩ là sắp bắn được con thú lớn, chàng ta nằm xuống bò nhẹ nhẹ tiếp cận bụi rậm....
Đến gần anh giương súng định bắn nhưng nghe tiếng rên rất quen, anh bình tĩnh đến thật gần và thật bất ngờ; anh thấy vợ anh và người tình của mụ đang không mảnh vải che thân và ..... giận quá anh giương súng vào đầu kẻ tình địch chuẩn bị siết cò.
Kẻ tình địch ngồi dậy và chỉ thẳng vào mặt chàng thợ săn:
- Này, anh tưởng tôi là hươu chắc, anh xem lại cái sừng trên đầu anh kìa! :102:
dongphuong
01-09-09, 11:22
Cậu con trai quý tử nằng nặc đòi bố đưa đến hồ bơi để tập cho cậu bơi. Sau một hồi tập tành bơi lội chưa đến 10 phút bỗng cậu ta đề nghị:
- Bố ơi, nghỉ được chưa ạ!
Ông bố bảo: cố tập thêm tí nữa đi con cưng!
Chỉ độ chưa đầy 5 phút thì cậu bé lại lên tiếng:
- Bố ơi, phải nghỉ thôi!
Ông bố ngạc nhiên lên tiếng:
- Sao lúc nãy con cứ nằng nặc đòi đi bơi mà chỉ thoáng lại đòi nghỉ rồi?
Cậu bé thở hổn hển trả lời:
- Vâng, nhưng bây giờ con căng bụng lắm rồi, không chịu được nữa, bơi nữa sẽ chìm thôi!:41:
Hi Anh dongphuong
rất vui mừng được anh thăm gia quán tiếu lâm.Anh là khách hàng ủng hộ quán từ đầu đến giờ, nhờ những lời cám ơn của anh mà tui mới dám viết tiếp ,sợ nhất là chuyện tiếu mà đọc không cười được .Mong Anh tiếp tục gởi bài nữa nhé.các bác nào thích cười chút chơi vào lì dài lam
dongphuong
01-09-09, 15:57
Sắp lễ kể chuyện đi tắm biển đi nha!
Một gia đình nọ đi tắm biển Vũng tàu, ra đến biển cả nhà thuê dù dưới bải tắm và nhìn ra biển, hít thở không khí trong lành. Tình cờ bà mẹ nhìn thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đang ngây ngất ngắm nhìn một cô gái mặc bikini một mảnh; bà mẹ tủm tỉm cười và hích nhẹ ông chồng:
- Ông xem, thằng con trai nhà mình đã lớn rồi đấy!
Không nghe tiếng trả lời, bà vợ liếc sang thì bắt gặp ông chồng cũng đang ngây ngất nhìn một cô mặc bikini khác. Bà vợ tức tối đấm vào sườn ông chồng và rít lên:
Này, đừng có mà trẻ con như thế!:26:
Cảm ơn Anh Tom, em cười văng cả răng ra rồi...?!?!?1
Hi forest
em cười văng cả răng,chắc là răng giã không hả ( hí hí ) lần đầu tiên mới nghe nói ngộ như vậy ,thường người ta nói cười hở mười cái răng hay cười mỉm chi cọp .đây là kiểu cười độc quyền của forest nghe các bác.bây giờ tới em chọc người khác cười nhé.chúc em luôn bị văng răng he he
Trong một buổi tiệc, có người tự khoe rằng mình rất sành chuyện kiếm hiệp bên Tàu, kể rằng:
Đêm kia, một vị quái hiệp đứng trên nóc nhà thình lình bị một kẻ lén đập cây gậy sắt trên đầu. Cây gậy tròn bằng bắp chân chạm phải đầu quái hiệp, gãy làm đôi. Khúc gậy bị gãy nặng đến nỗi rớt xuống thủng mái ngói, rơi trúng một người đang ngủ gãy giò. Thế mà quái hiệp không biết rằng mình vừa bị đánh, ghê chưa?
Kể xong, người ấy hỏi:
Các bạn có biết vị cao thủ võ lâm ấy là ai không?
Tức thì có người đáp:
Là tía của thằng đặt chuyện đó chứ ai!:57::21:
làm sao nhận ra
Hai anh bạn cùng sở đứng nói chuyện chờ giờ làm việc.
-hình như mày có vấn đề gì thì phải? tao trong mày có vẻ lo lắng lắm đó.
-đúng là đang lo! vì tao mới cho một con nhỏ bạn mượn tiền đi sữa mặt,bây giờ tao chợt nhớ ra làm sao nhận ra nó để mà đòi nợ!
Chim Cha
một ông cha nọ có nuôi một con chim rất đẹp,lông óng mượt.giáo dân sau khi đi lễ về thường ghé lại sờ vuốt lông nó hoài. Cha sợ con chim cưng của mình bị trụi hết lông nên viết một tấm biển trước lồng chim là :
-xin đừng sờ chim cha cám ơn
Chuyện thật 200%.
Một lần đi Hà Nội họp. Có anh bạn cứ chạy qua phòng mình cầm remode máy lạnh bấm, bấm.. rồi lại chạy về phòng. Hồi sau lại chạy qua cầm remode bấm bấm rồi lại chạy về phòng. Lần sau nữa lại chạy qua cầm remode...
Mình hỏi:
- sao vậy?
Hắn:
- sao máy lạnh phòng em không lạnh?
- Vậy em để số mấy?
- Em đã để hết mức rồi?
- Bao nhiêu?
- dạ 27 là tối đa rồi
- trời...
chuyện thật 101%
Cũng trong một hội nghị, tổ chức tại khách sạn 5 sao SERATON. hai anh bạn vào bar cafe uống 2 ly cafe và một bình trà. Khi kêu tính tiền. Nhân viên đưa hóa đơn tính 190.000 đ (hóa đơn kẹp trong 1 sổ bìa đen). Anh bạn móc đưa 200.000. Hồi sau nhân viên lại đưa ra cuốn sổ bìa đen trong đó có 10.000 và 1 hóa đơn + 1 bút bi. Hai anh bạn nói với nhau chắc nó tính tiền mắc quá nên tặng mình cuốn sổ và cây viết. Thôi không lấy sổ chỉ lấy cây viết thôi. Thế là bỏ cây viết vào túi và đứng lên đi ra...
hic hic..
Đợi tôi mặc quần đã
Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi:
- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.
Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:
- Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.
Không biết là phải mặc quần áo
Đôi bạn trai gặp nhau: Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ".Tớ làm y vậy. Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!
..................:77:
Không biết ghen
Xem xong tập phim cuối cùng, anh chồng bình phẩm: "Phim phải nói có ông chồng ghen đáng sợ. Vợ ra đường cũng ghen, vợ nói chuyện với bạn cũng ghen, thậm chí nằm mơ thấy vợ đi chơi với người khác cũng ghen".
Vợ bảo: - Theo em thì ông chồng mới thật đáng thương.
- Cô vợ mới thật đáng thương. Người đẹp đến thế, thủy chung đến thế, niềm ao ước của bao nhiêu người đàn ông, mà cưới phải thằng chồng hay ghen bóng, ghen gió.
- Anh chồng sao lại không đáng thương? Quá đẹp trai, cao ráo, có tiền tài danh vọng, làm nhiều cô thầm thương nhớ trộm. Thủy chung thì anh ta có thừa, nhưng tại cô vợ cứ đỏng đà đỏng đảnh. Hỏi xem còn ai hơn anh ta không?
Anh chồng liền đứng dậy, mặt hầm hầm:
- A, vậy là cô nói tôi không là cái gì so với nó phải không? Cô còn dám khen nó đẹp trai, giàu có, danh vọng trước mặt tôi à? Đến bây giờ tôi mới biết lòng dạ của cô. Trong số những người thầm yêu nhớ trộm nó có cả cô phải không? Hèn chi đêm nào cô cũng ngồi ê mông, mỏi mắt để theo dõi hết 100 tập của bộ phim.
Vừa lúc đó có tiếng chuông điện thoại reo lên, anh chồng trợn mắt nói thật to:
- Đó, nó gọi cho cô đó, đến mà nghe đi!
Điều kỳ diệu của thôi miên
Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua.
Một hôm, cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh. Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:
- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.
- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?
Cô vợ đáp:
- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
Người chồng trầm trồ:
- Tuyệt vời thật.
Cô vợ tiếp:
- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.
Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh chồng chạy vào nhà tắm vài phút rồi trở ra. Hai vợ chồng yêu nhau say đắm. Cô vợ thì thào:
- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước. Cô vợ đầu óc quay cuồng, thốt lên:
- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":
- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.
Vợ quý
Cặp vợ chồng nọ vào một cửa hàng mua áo. Người vợ do dự giữa hai kiểu áo cách biệt nhau về giá cả.
Vì muốn bán chiếc áo đắt tiền hơn nên cô bán hàng vồn vã khuyên:
- Chị chọn chiếc áo này đi, vì đằng nào cũng là tiền của ông nhà. Nếu chị không mua thì một ngày nào đó ông sẽ mua cho cô bồ đấy.
Người vợ im lặng, khó chịu. Chị ta lạnh lùng nói:
- Tôi chính là bồ của ông ấy đấy! Ông ấy đã hứa rồi.
Lập tức, người vợ mua chiếc áo ngay mà không biết cô bán hàng đang tủm tỉm cười...
Tài hay của vợ.
Người vợ nói với chồng:
- Dạo này, con chó nhà mình nó biếng ăn lắm anh ạ!
- Sao thế nhỉ?
- Em cũng không biết, nhưng cái đĩa nó thường ăn bị vỡ rồi nên em đành phải thay bằng cái cốc.
-Chồng ...?...?...?
May mà...
Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.
Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!
Vợ quý
Hai người bạn nói với nhau:
- Cái thằng ấy thật là đồ vô ơn! Cậu đã cho nó vay tiền, thế mà nó lại dẫn vợ cậu bỏ trốn.
- Thế cậu tưởng tớ vô cớ mà cho nó vay tiền đấy hả?
Một đêm giá bằng ba tuần
Khách du lịch đến khách sạn thuê một phòng đơn. Trong khi người quản lý viết vào sổ, khách trò chuyện với một cô nàng tóc vàng tuyệt đẹp đứng gần đó. Chỉ vài phút mà câu chuyện đã quá thân mật, anh ta quay lại, tay trong tay cùng cô nàng, nói với cậu lễ tân:
- Vợ chồng tôi quyết định chỉ cần một phòng đôi cho tối nay.
Sáng hôm sau, anh ta trả phòng và sững sờ khi nhìn thấy hoá đơn 3.000 đôla:
- Điều này nghĩa là sao? Tôi chỉ ở đây có một đêm thôi mà!
- Vâng, người quản lý nói, nhưng vợ ông đã ở đây ba tuần rồi.
Món ăn của vợ
Chồng cãi nhau với vợ và bỏ nhà đi. Gần tối, thấy đói bụng, anh ta gọi điện về nhà hỏi vợ:
- Em nấu gì cho bữa tối đấy?
- Thuốc độc - vợ bực dọc đáp.
- Thế thì em nấu cho mình em thôi nhé. Anh sẽ không ăn tối đâu, anh bận chút việc, anh sẽ về khuya lắm.
Thế mới là phụ nữ!
Chuẩn bị đi dự hội hóa trang, vợ nói với chồng: - Anh bảo nên chọn loại mặt nạ nào để đi dự hội mà không ai nhận ra em?
- Dễ thôi, em đừng đội tóc giả, không son phấn, không vẽ mắt, không đeo lông mi giả, như vậy thì đến anh cũng chẳng biết vợ mình là ai nữa là.
Thiếu nữ thế kỷ 21.
Sau khi giảng bài về sinh đẻ có kế hoạch, cán bộ hỏi một nữ sinh:
- Nếu đi khám, phát hiện có thai thì việc trước tiên em làm gì?
Cô gái nhanh nhảu trả lời:
- Bắt anh ta tổ chức đám cưới ngay.
Đổi vợ
Cô vợ đọc báo xong xúc động nói: Trên báo viết rằng tại Phương Đông người ta đổi vợ để lấy một con ngựa. Anh thì không bao giờ làm chuyện đó phải không nào anh yêu?
- Dĩ nhiên rồi - anh chồng đáp - ít ra thì cũng phải lấy một chiếc xe hơi.
Chuyện Vợ Chồng
-Vợ : Anh yêu, anh có thể rửa bát giúp em được không ạ?
- Chồng :Hôm nay công việc bù đầu, bây giờ mệt bã cả người ra.
- Vợ :Em chỉ muốn thử anh yêu thôi, chứ bát em đã rửa xong từ lâu rồi.
-Chồng : Em yêu, anh cũng chỉ đùa đấy mà!
Đúng thằng đó rồi!
Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:
- Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italy, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu...
- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.
- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra...
- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!
Vỡ mộng
- Em nói với anh là khi chưa có chồng, em thường phụ má chuyện cơm nước lắm phải không?
- Dạ, đúng vậy! Mà có gì không anh?
- Nếu vậy thì chuyện bếp núc em phải khá lắm, chứ đâu có nấu nướng ẹ như vầy!
- A, đúng rồi! Em có phụ má thật, nhưng chỉ phụ lặt rau, rửa cá. Còn nấu nướng là một tay má lo hết, không dám cho em mó tay vào.
Đau gần chết
hai lúa có máu ham vui như thờ bà.một hôm hai lúa đi chơi khuya về nhà bị bà vợ chằn lửa chặn ở cửa:
-đi đâu mà dám bỏ vợ con ở nhà cả đêm một mình khai mau!
-trời ơi! tui đi thăm thằng bạn thân đau gần chết chứ có đi đâu
-bạn nào? ai? nói nghe coi?
-trời đất ơi! đau gần chết thì làm sao nó nói tên nó được!
Hại bạn
hai người bạn thân là chủ trai nuôi bò lấy giống ở califonia
một ông than với ông kia:
-có con bò đực rất tốt giống mà nó làm biếng quá không chịu phục vụ các con bò cái khác
ông bạn hiến kế:
-dễ ợt,cứ mỗi chiều anh lấy bàn chải cứng chà xát lên lưng con bò đực chừng 15 phút là nó chịu làm việc liền hà
mấy tháng sau gặp lại,người bạn hỏi:
-thế nào,cách tôi chỉ có kết quả không?
-kế anh có kết quả thiệt,nó chịu làm việc với mấy con bò cái rồi, như khổ thân tôi
-tại sao anh khổ?
vì lúc anh hiến kế vợ tui nó tình cờ nghe được
Già rồi vẫn dại
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào!
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người đã làm bể cửa kính?
Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.
Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều gì?
Người chồng trả lời:
- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- Còn điều ước của bà là gì?.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.
Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy còn điều ước của ông là gì?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?
Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ý thôi!
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!
Chuyện như đùa
Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.
- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.
Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:
- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.
Hảo tâm
Nhân cuộc nói chuyện về làm việc từ thiện, một phụ nữ vui miệng khoe với người hàng xóm.
- Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 10 nghìn đồng.
- Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? - Người hàng xóm ngạc nhiên.
- Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: "Cảm ơn!".
Thiếu canxi?
Một ông khách tìm gặp bác sĩ dinh dưỡng, hỏi:
- Thưa ngài, đã nhiều năm rồi, vợ tôi thường xuyên ngoại tình.
- Ồ, xin lỗi, có lẽ ông nên đi gặp bác sĩ tâm lý. Chuyên môn của tôi thuộc lĩnh vực khẩu phần và dinh dưỡng cơ!
- Tôi không nhầm đâu, xin hãy nghe tôi nói đã, điều làm tôi lo lắng là những cái sừng kia! Ngài hãy cho tôi biết, liệu việc chúng không mọc ra có phải là biểu hiện tôi bị thiếu canxi không?
Sợ vợ
Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít.
Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin:
- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!
Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát:
- Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ!
Sĩ diện
Một người nghèo nọ thường hay che đậy giấu giếm cảnh khổ. Lần kia gặp bạn, bạn mời đi ăn cơm. Ông ta ưỡn bụng từ chối: "Tớ vừa xơi thịt chó xong không nuốt nổi cơm đâu. Có điều uống vài cốc rượu thì được."
Vài cốc rượu xuống bụng xong anh ta say quá nên ọc hết đống thịt chó ban nãy ăn ở nhà ra.
Hôm sau, bạn hỏi ông ta: "Anh bảo là ăn thịt chó sao hôm qua lại ói ra cám. Thế nghĩa là sao?"
Người đó ngẫm nghĩ rồi chép miệng: "Có lẽ con chó đó ăn cám mà tớ không biết."
Vòng 1 của cô gái tóc vàng
Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.
Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.
Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.
Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.
Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".
Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi...".
Rất hợp lý
Hai sinh viên gặp nhau:
- Thằng Khánh vừa nhập viện đấy. Tao với mày mua bánh mì đến thăm nó nhé!
- Cái gì?
- Thế đến thăm người ốm người ta thường mang theo những gì?
- Thì cam, đường, sữa...
- Đấy! Bánh mì mà chấm sữa thì tuyệt! Mà nó thì khối đứa mang sữa tới thăm rồi, mang bánh mì đến là đúng điệu nhất!
Tái bút
Tại bưu điện, một cụ bà nhờ một mày râu:
- Cậu làm ơn ghi hộ già địa chỉ này vào tấm bưu thiếp cái.
Mày râu:
- Đây, xong rồi ạ. Còn gì nữa không bà?
Cụ bà ngắm nghía một lát rồi nhẹ nhàng đề nghị:
- Hay là cậu ghi thêm dòng này nữa vào cuối: "Tái bút: Nếu đọc không ra, xin vui lòng thứ lỗi cho người viết địa chỉ này".
Mày râu: (quê một cục).
Làm bài trắc nghiệm
Thầy giáo đang cho các em học sinh làm bài kiểm tra trắc nghiệm. Thấy Mary, cô bé tóc vàng hoe cứ ném lên trời một đồng tiền, thầy hỏi:
- Mary, em đang làm gì vậy ?
- Thưa thầy, em đang ném đồng tiền để biết cách trả lời các câu hỏi. Nếu đồng tiền rơi xuống mặt sấp thì em trả lời là sai, nếu mặt ngửa là đúng.
Đến khi sắp thu bài, thầy giáo để ý thấy Mary một mặt nhìn bài, một mặt thẩy đồng tiền nhanh hơn. Thầy hỏi:
- Em làm gì nữa vậy hả Mary?
- Thưa thầy, em đang kiểm tra lại các câu trả lời ạ!
Quá già
Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931, cô ta cao 1,55 m cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2002 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ!
- Tại sao?
- Thưa thầy, đơn giản vì cô ta đã quá già rồi ạ!
Bố ai nhanh hơn?
Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói: Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
Cậu thứ hai:
- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:
- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15'.
Việc ai người nấy làm
Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi:
- Thế bố em không làm được việc ấy sao?
- Bố em bận ạ - đứa bé nói - Dù sao để bò đực làm thì vẫn tốt hơn.
Biết vẽ thế nào?
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Em bé băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?
Tiếc
Tại một kỳ thi của trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên:
- Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu
- Dạ, ba thìa ạ.
Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi:
- Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại.
Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói:
- Tôi rất lấy làm tiếc, bệnh nhân đó đã tắt thở.
Sinh viên... quỷ
Trong giờ sử, giảng viên hỏi Jack:
- Em hãy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận?
- Thưa cô, em có xem trận này trên tivi… nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện cúp đột xuất ạ!
Giờ vật lý, giảng viên nói với Ted:
- Em hãy nhắc lại cho toàn lớp nhớ về tốc độ của âm thanh?
- Thưa thầy, em không chắc lắm, vì thính giác của em đang có vấn đề ạ.
Phản ứng dây chuyền
Giáo sư hỏi một sinh viên:
- Phản ứng dây chuyền là gì?
- Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo ta...
Cứ tự nhiên
Một giáo sư nói với một sinh viên ngủ gật trong lớp:
- Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao?
- Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!
Điểm danh
Thầy giáo điểm danh: A, có không?
Dưới lớp: Dạ...
Thầy tiếp: B, có không?
Dưới lớp: Vâng...
Thầy tiếp: C, có không?
Dưới lớp: Thưa có!
Thầy nhấc kiếng: Ủa, lớp này thưa mỗi em một kiểu ha!
Dưới lớp: Dạ, để thầy hổng phát hiện ra cùng một đứa thưa đó thầy!
Đàn bà
trong một giờ dạy nhạc ,thầy giáo đang giới thiệu về các loại nhạc cụ đàn
Tèo đang ngũ ngục cuối lớp
Thầy giáo:
-Tèo hãy cho biết trong các loại đàn em thích đàn nào nhất?
Tèo ( đang mơ màng):
-Dạ ,em thích đàn bà nhất ! ạ.
Ngủ lâu rồi
một ông bố vào phòng đọc truyện cổ tích cho cậu con trai mới lên ba tuổi trước khi ngủ
một lúc sau ,từ bên ngoài bà mẹ hỏi khe khẽ:
-thế nào,ngũ chưa?
cậu con trai trả lời khe khẽ:
-bố ngũ lâu rồi !
Chuyện thi cử
Ông bố nói với con trai:
- Bố thật không ngờ là con lại thi trượt kỳ này!
- Con thi trượt, nhưng con lại phát hiện mình có khả năng đặc biệt bố ạ!
- Khả năng gì?
- Ngoại cảm, thưa bố! Con biết trước là thế nào mình cũng thi trượt ạ!
Mặt trăng & Châu Phi
Thầy giáo:
- Xasa, em hãy cho thầy biết: Mặt trăng và Châu Phi cái nào gần ta hơn?
Học sinh:
- Tất nhiên là mặt trăng ạ!
Thầy giáo:
- Tại sao?
Học sinh:
- Bởi vì mặt trăng chúng ta nhìn thấy, còn Châu Phi thì không ạ.
Thật thà
- Tại sao em đi học muộn, bỏ một tiết? - Thầy giáo hỏi.
Học trò trả lời:
- Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ!
- Thày chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ?
- Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!
Sinh viên lý sự
Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ.
Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...
Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!
Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.
Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.
Ruột thừa nằm ở đâu
John, một sinh viên y khoa, bước vào phòng thi vấn đáp. Vị giáo sư hỏi:
- Anh cho biết ruột thừa của đàn ông nằm ở chỗ nào?
- Thưa giáo sư, nó nằm ở bên phải ổ bụng.
- Thế còn của đàn bà?
- Dạ thưa, ở bên tay trái.
- Anh có chắc không?
Chàng sinh viên suy nghĩ một lát rồi nói:
- Thưa giáo sư, tôi muốn nói là bên tay trái khi ta tiến vào
Giống...
MR: Cho tui mượn cây viết.
AD: Đi học mà hổng mang viết có khác nào...
MR: Thôi, khỏi giảng đạo, bà định nói đi cày mà quên mang trâu chứ gì?
AD: Không, ý tui là giống như ông đi tán gái mà không đem tiền theo vậy!
Dốt quá!
Bê mắng em: Sao mày dốt thế, bài toán dễ ẹc vậy mà làm không xong.
Em: Không biết thì mới hỏi anh chứ!
Bê: Đấy, cái dốt nặng kí nhất của mày chính là ở đó!!!
Dâm thiệt
Một cô gái trẻ, rất xinh đẹp đến gặp bác sĩ tâm thần nhờ tư vấn
Bác sĩ: tôi có thể giúp gì cho cô?
Cô gái :xin bác sĩ khám giùm em ,lúc nào bên tai em cũng nghe có tiếng nói:
"cô dâm quá","cô dâm quá"
sau nữa tiếng khám cho bệnh nhân.
Bác sĩ hổn hển nói:
cô dâm thiệt!
Chào dượng
ba anh việt nam: người bắc,người trung,người miền nam,vừa chết xong lên gặp Ngọc Hoàng
Anh bắc kì vào trước:cháu chào bác
Ngọc Hoàng:tốt,cấp cho con một căn trong khu chung cư
Anh trung kì: Cháu xin chào chú
Ngọc Hoàng: tốt,cấp cho mày cũng một căn trong chung cư
Anh miền nam:con chào dượng
Ngọc Hoàng niềm nở nói:cấp cho con riêng một biệt thự sang trọng
Hai anh bắc kì và trung kì thấy vậy kiếu nại
Ngọc Hoàng liền phán:tụi bây không biết,nó kêu ta bằng dượng là nó là cháu vợ nên phải ưu tiên như vậy nếu không làm sao tao sống nổi với mụ vợ tao
Hư Danh
Con: Hư danh là gì hở bố?
Bố: là cái gì chỉ có tên chứ không có thực
Con: xin bố cho con một ví dụ cụ thể
Bố: như khi có khách tới thăm mà mẹ mày giới thiệu bố là chủ gia đình vậy
Ngồi Bên Nào
Chàng dắt nàng vào rạp hát.
nàng hỏi: anh muốn em ngồi bên nào?
chàng đáp: em ngồi bên nào cũng được, vì anh thuận cả hai tay mà
Tưởng bở
MR: Bà thấy dung mạo tui thế nào?
AD: Khuôn mặt ông hả... nhìn chung chỉ có cái mũi là không được đẹp lắm thôi, còn...
MR: (sướng rơn)
AD: ... Còn mắt, miệng... đều tệ hết.
Bài toán cộng
Trong giờ số học, thầy giáo đã giảng thế nào là phép tính cộng. Sau khi giảng xong, thầy giáo đặt câu hỏi:
- Thêm 1 vào 5, sẽ là bao nhiêu?
Học trò im lặng.
Thầy giáo nói tiếp:
- Thí dụ, tôi cho các em 5 con chim bồ câu, rồi sau đó thêm 1 con nữa. Các em sẽ có bao nhiêu bồ câu?
- Bảy!
Thầy giáo ngạc hiên:
- Sao lại bảy? Tại sao?
Cậu học sinh giải thích:
- Thưa thầy, ở nhà em đã có 1 con bồ câu rồi ạ!
Hóc
Hai mày râu ngồi nói chuyện:
- Nếu trên đường đi, mày thấy hai cái túi, một cái đựng trí khôn và một cái đựng tiền. Mày sẽ lấy cái nào?
- Mày tính dụ tao lấy tiền chứ gì. Tao không tham đâu. Tao lấy trí khôn.
- Biết ngay mà. Người ta thiếu cái gì thì lấy cái đó.
GIỜ ANH NGỮ
Cô giáo Anh văn đang sửa bài thì thấy Lan đang ngắm mây trời. Chợt cô gọi lên sửa bài, đề bài như sau:
Ðiền vào chỗ trống: They are.... the bus.
Lan trả lời nhanh:
- Thưa cô là: They are eating the bus.
Cả lớp cười bể bụng.
Cô giáo lắc đầu chịu thua.
Nguyên nhân
Bố kiểm tra vở của Tèo thì thấy rất nhiều điểm kém, bố hỏi:
- Sao con nhiều điểm kém vậy?
Tèo trả lời:
- Tại vì thằng ngồi gần con nó dốt quá...
Tổ trác.
Trên đường đi học về, thấy Hoàng yên lặng khác thường, Dũng ngạc nhiên:
- Sao bồ có vẻ thất thần vậy?
- Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp giấy trắng!
- Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì.
- Không đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp-pi sẽ bị zerô, còn ai bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm 10. Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để hôm nay ngồi canh xem có ai quay không cho khỏe, nào ngờ...
Nhân ngày sinh nhật
Có tiếng gõ cửa, bà chủ nhà ra mở cửa và nhìn thấy một người ăn xin.
Người ăn xin: Mong bà tỏ lòng thương cho tôi xin một chiếc bánh ngọt được không?
Bà chủ nhà: Thế một bát cơm không được sao?
Người ăn xin: Thưa bà, ngày thường thì bà cho gì cũng được. Nhưng hôm nay là ngày sinh nhật của tôi ạ!
Sợ quá
Lý do chàng lính trẻ bỏ trốn chỉ sau 3 ngày trong quân ngũ là được phát quần đùi.
Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.
Ngốc thật
- Anh cười gì thế?
- Tôi cười con bé trong tờ báo này. Anh xem, nó lại đi lấy cái kim chọc vào trứng gà để cho gà thở, ngốc thế không không biết.
- Ừ, ngốc thật.
- Lẽ ra, nó phải lấy đũa chọc chứ. Cái kim nó nhỏ thế làm sao đủ oxy cho gà thở được. Đúng không.
Mua thuốc
Một cảnh sát bắt được tên trộm, trên đường giải về đồn công an, tên trộm nói với anh ta:
- Xin ông đợi tôi đi mua bao thuốc một lát.
Viên cảnh sát quát:
- Anh định biến tôi thành thằng ngốc chắc. Tôi cho anh đi để anh chạy à. Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi mua về cho...
Kỷ niệm
Vợ đi thăm chồng đang bị giam giữ trong tù.
- Anh yêu - Cô ta nói - Ở nhà chợt nhớ ra rằng thứ bảy vừa rồi là đúng 1 năm anh bị bắt giam. Để kỷ niệm cái ngày đáng ghi nhớ ấy, cả nhà đã tổ chức một kỳ nghỉ dã ngoại cuối tuần rất rôm rả...
Lên máy bay nào?
Một người đàn ông gọi điện tới trung tâm giám sát sân bay hỏi:
- Làm sao tôi biết lên máy bay nào bây giờ?
- Tôi chưa hiểu ý ông ạ?
- Chuyến bay của tôi số 823 nhưng không có chiếc máy bay nào ở đây có số cả. Tôi biết lên chiếc nào bây giờ?
Một anh đến nhà bạn chơi quá lâu mà không muốn về. Hết chuyện nói, người bạn nhìn con chó và hỏi chủ nhà:
- Này, cậu có thể để cho con chó của cậu biểu diễn một tiết mục gì hay hay cho tớ xem với không?
- Tất nhiên. Tớ chỉ cần huýt sáo một tiếng là nó sẽ đi lấy mũ cho cậu và mở cửa tiễn cậu về ngay.
cởi trước đi
một cô gái làng chơi,đi khám phụ khoa.
Bác sĩ: xin cô thay đồ bệnh nhân và nằm đợi tôi một chút
cô gái nhìn bác sĩ ỏng ẹo nói: thì bác sĩ cởi trước đi, em cởi liền mà
Quá cỡ thợ mộc
cô con gái cưng của bác thợ mộc lỡ mang bầu
bác thợ mộc nổi giận hét:
mày nói ngay ,thằng nào là tác giả cái bào thai này
cô con gái thút thít nói:
bố làm thợ mộc lỡ cưa đứt tay, thì bố có biết cái răng cưa nào nó lỡ làm đứt tay bố không mà bố hỏi con như thế
Chuyện cây dừa
có một anh chàng cùng người yêu tâm sự trong bụi rậm dưới một gốc cây dừa,bất chợt cô gái hỏi:
- cái này là cái gì vậy anh?
- cây dừa đó em
-vậy hai cái này là cái gì?
-là trái dừa
một lát sau cô gái lại la lên:
-vậy cái gì ướt ướt vậy anh?
-he he,nước dừa đó em!
Chờ
Bà mẹ: thưa bác sĩ con gái tôi nó cứ nói "cục ta cục tác gà đẽ trứng vàng" cả tháng nay rồi
Bác sĩ: sao không đưa cháu đến khám sớm
Bà mẹ: dạ,thì tôi tính chờ xem nó có đẽ ra trứng vàng nào không đã
cổng thiên đường
một anh thanh niên đứng lắp ló trước cổng thiên đường
thấy vậy Thánh Peter liền dục:
-sao không vào đi mà còn đứng đó làm gì?
- dạ, con lên đây cả tiếng rồi mà các bác sĩ còn hì hục mổ con ở dưới
Yêu cầu
Một người đến cửa hàng sách nói:
- Tôi muốn mua một cuốn gì đó vừa hiện đại vừa thiết thực. Lời văn không hoa mỹ. Tôi cũng muốn tất cả trong đó được viết rõ ràng, ngắn gọn, không một chi tiết thừa.
- Đây, lịch chạy tàu chỉ có cái bảng những chuyến tàu đến và đi trong thành phố thôi.
Đắp chăn
Một anh đi ở cho một lão nhà giàu, lão ta hẹn sau mười năm sẽ trả tiền công cho về mà làm ăn. Ðến kì hạn, lão nhà giàu muốn quịt, bèn đưa ra một cái chăn vừa ngắn vừa hẹp, bảo:
- Anh phải làm sao đắp cái chăn này cho vừa người tôi thì tôi trả tiền công cho, bằng không thì một là anh về, hai là ở thêm mười năm nữa, sau đó tôi trả công cả hai mươi năm cho anh luôn thể.
Nói xong, lão nhà giàu nằm thẳng cẳng ra giữa giường. Người lão rất dài, mà cái chăn thì rất ngắn, nên anh kia cố đắp mãi không xong, đắp được đằng đầu lại hụt mất đằng chân. Chợt nghĩ ra một mẹo, anh ta cầm chăn đắp từ trên đầu lão đắp xuống quá đầu gối, rồi lấy gậy vụt tới tấp vào hai ống chân lão. Lão đau quá co rụt ngay chân lại. Thế là cái chăn đắp lên người lão vừa khéo
Sợ sét bà
Xưa có một thầy đồ ngồi dạy học ở một nhà người đàn bà goá. Bữa nào ăn cơm, bà cũng chỉ cho thầy ăn vừa sét bát thì thôi.
Một hôm, trời mưa sấm sét dữ lắm. Người đàn bà sợ run cầm cập, còn thầy đồ thì thản nhiên như không.
Người đàn bà thấy vậy hỏi:
- Thầy không sợ sét ư?
Thầy đồ đáp:
- Tôi không sợ sét của trời, tôi chỉ sợ sét của bà thôi. Cứ mỗi ngày ba sét ba lượt thì tôi cũng chết đói mất.
Tí học làm văn
Hồi còn đi học tiểu học, Tí rất thích làm văn. Một hôm, Tí được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi.
Tí về bắt một con... rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Tí làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.
Tí bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...." và Tí bắt đầu tả con rận
Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Tí làm lại lần nữa, lần này là tả con cá
Tí làm bài văn khác y như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...."
Rồi một hôm, Tí lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh.
Tí bèn làm một bài văn như sau: "Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, Tóc cô bé dài mượt nên không có rận, Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ...." và Tí lại bắt đầu tả con rận.
Lần khác, cô giáo ra một đầu đầu bài tập làm văn miệng tại lớp: "Hãy tả cảnh buổi sáng sớm".
Cả lớp yên lặng nghĩ bài. Sau 30 phút, Tí đã nhanh nhẩu xung phong đứng lên:
- Thưa cô! Em xin phát biểu.
- Nào! Mời em Tí!
- Thưa cô! Buổi sáng sớm mai, bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.
- Thế rồi thì sao? - cô giáo hỏi
-Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi!
- Thôi ngay!
- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.
- Im ngay!
- Nó không im ngay mà con trống lại còn gáy: ò ó o o o... con mái thì cúc cù cu cu...
Ganh đua
Cô giáo hỏi học trò:
- Tháng nào em cũng đứng chót lớp, tại sao em không chịu ganh đua với bạn bè?
- Thưa cô, cô vẫn dạy em là phải nhường nhịn bạn bè mà!
Cô: !?!?
Bậy bạ quá
Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô cái mông"
Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?"
Biện hộ
Thầy: Sao em không ghi định lý vào vở?
Trò: Thưa thầy, em có ghi chú là : xem sách giáo khoa.
Thầy: Thế sao em không vẽ hình vào vở?
Trò: Thưa thầy, em có ghi chú là xem bảng.
Thầy: Cả bài tập em vẫn chưa làm là sao?
Trò: Thưa thầy, em có ghi chú là : xem sách hình học đấy ạ!
Thầy: ?!!
Bức Thư
Trong lớp học, thày hỏi trò:
- Em đang viết gì vậy?
- Một bức thư cho chính mình ạ!
- Trong đó nói gì?
- Ngày mai em mới có thể biết được điều đó sau khi nhận thư.
Vẫn chưa tìm ra
- Hôm nay ở trường học gì thế con? - Ông bố hỏi con trai.
- Dạ thầy giáo bảo con tìm chủ ngữ và vị ngữ trong câu. Thật là khó!
- Hồi bố đi học, người ta cũng bắt bố tìm những thứ ấy! - Ông bố nói giọng an ủi - Thế mà đến bây giờ người ta vẫn chưa tìm ra!
- Mày học toán mãi mà chỉ đếm được từ 1 đến 10. Dốt thế thì sau này làm gì được hả con!
- Bố yên tâm. Con sẽ là trọng tài quyền anh!
Phát hiện
Cô giáo: Ai là người đầu tiên phát hiện ra châu Mỹ?
Học sinh: Thưa cô, ông Columbus ạ.
- Rất tốt, 10 điểm. Vậy ai là người đã đi vòng quanh thế giới?
Một học sinh khác giơ tay:
- Dạ, ông Ajinomoto ạ!
Trung Thực
Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoãn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa:
- Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tập các môn khác, thưa thầy!
- Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng.
- Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trả lời.
- Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tôi thích người trung thực dũng cảm.
Chàng trai kia mau miệng:
- Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinh viên tên là Robert ạ.
Không sát sinh
Vợ sáu Rô sắp sanh đứa con đầu lòng ,sáu Rô mừng lắm nên Anh ta kiêng sát sinh đễ đức lại cho vợ con.
Một hôm vợ sáu Rô thèm ăn thịt gà quá nên sáu Rô ra chợ mua một con về nhờ Anh Chín hàng xóm cắt tiết
Anh này rất khỏe và đẹp trai,khi được nhờ anh Chín từ chối vì cũng kiêng sát sinh
Anh sáu Rô mắng: mày độc thân chưa vợ mà kiêng cữ gì
Anh Chín đáp: tại vì vợ mày bảo tao như vậy mà
Ống khói tắc
Một người trông thấy ông hàng xóm ngồi trong vườn rau cạnh nhà ăn cơm một mình. Bác ta ngạc nhiên hỏi:
- Sao bác lại ngồi ăn ở đây mà không mang vào trong nhà?
Ông hàng xóm ngập ngừng một lúc nói:
- Trong nhà khói quá, ống khói nhà tôi bị tắc.
- Tai hại quá, ta vào xem đi, tôi sẽ sửa giúp bác.
Nói xong làm ngay, ông ta bước vô mở cửa. Đúng lúc ấy bị ngay một cái chổi giáng xuống đầu và tiếng đàn bà tru tréo lên:
- Lão già đốn mạt, cút ngay đi không bà giết bây giờ!
Ông chạy nhanh ra khỏi nhà và đến bên ông hàng xóm ông đặt tay lên vai bạn và nói:
- Không hề gì ông bạn ạ, ống khói nhà tôi thỉnh thoảng cũng bị tắc thế đấy.
May cho nó
Người vợ kể chuyện với chồng:
- Hôm qua em vào vườn bách thú chơi, một chuyện khủng khiếp đã xảy ra. Có một con sư tử chẳng biết làm thế nào đã ra khỏi chuồng. Em đã đối mặt với nó, đúng lúc nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em thì...
Người chồng hôi hộp:
- Thì sao?
- ... Thì người nuôi dạy thú kịp thời vào dẫn nó đi...
Người chồng thở hắt kết luận:
- Vậy là may cho nó đấy!
10 ly và hai giờ đêm
Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:
- Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm!
- Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy.
Một ông nằm trên ghế nhổ răng, hễ nha sĩ đến gần là ông ta ngồi bật dậy và hét toáng lên. Cô y tá cho bệnh nhân uống một ngụm rượu Whisky, nhưng vẫn không cải thiện được tình hình. Sau khi lặp lại trò uống rượu khoảng 10 lần, người đàn ông đã tỏ ra bình tĩnh hơn. Nha sĩ hỏi:
- Thế nào, lần này ông hết sợ rồi chứ?
- Đây thì biết sợ cái quái gì, chỉ sợ ông không có đủ rượu thôi!
Say quá thể
Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên:
- Ông Tư ở đây phải không ?
Tiếng phụ nữ trả lời:
- Phải.
- Bà... bà là ai ?
- Tôi là vợ ông Tư.
- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ...
Muốn tự tử???
Cô vợ mới biết lái xe, hốt hoảng hỏi ông chồng ngồi bên cạnh:
- Cái ông này cứ chạy bộ trước mũi xe mình suốt, chắc hắn ta muốn tự tử hay sao ấy. Em phải làm sao bây giờ ?
Anh chồng tỉnh bơ:
- Nếu em không muốn đuổi theo hắn ta nữa, thì em hãy lái xe xuống lòng đường đi !
- ???
Cho phù hợp với hoàn cảnh
Một cô gái tóc vàng đến tìm ông thợ giày nhờ cưa bớt gót của đôi giày cao gót. Ông thợ giày đồng ý làm.
Một tuần sau, cô gái trở lại hỏi ông thợ giày:
- Bác có còn giữ hai chiếc gót giày đã cưa không?
Ông thợ giày ngạc nhiên:
- Để làm gì?
- Cháu nhờ bác gắn lại hai chiếc gót vì cháu đã thay đổi bạn trai. Anh này cao hơn người bạn trước rất nhiều!
Khó hiểu
Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:
- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?
- Dạ, bà ạ.
- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?
- Là mẹ ạ.
Con sợ...
Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vậy, bà mẹ dỗ:
- Kìa sao con khóc, ngoan nào...
- Con sợ...
- Con sợ gì nào?
- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.
Ai đúng
Trong cuộc thi đố em, người điều khiển chương trình chậm rãi bốc câu hỏi lên đọc:
- Người Việt Nam đầu tiên bay vào không gian là ai?
- Re... eeng! Re... eeng!
- Mời đội A.
- Thưa, đó là Từ Thức lên không gian và đã lạc động thiên thai...
- Mời đội B.
- Thánh Gióng cưỡi ngựa bay trước ạ.
Các cổ động viên lao nhao:
- Trật lất, đó là chú Cuội đã bay lên cung trăng ngồi ôm gốc đa lâu lắm rồi chứ bộ.
- ???
Mất giày
Giờ tan học trong một trường mẫu giáo. Hôm đó là mùa đông, có nhiều tuyết. Các bé đều lần lượt ra về, chỉ có một bé ngồi khóc. Cô giáo hỏi tại sao bé khóc. Bé trả lời:
- Em bị mất đôi giày đi tuyết.
Cô giáo tìm khắp nơi và thấy có một đôi giày để ở cửa ra vào. Cô hỏi:
- Em nhìn cho kỹ đi, đôi này không phải của em hả?
- Thưa cô, không phải đôi này. Đôi giày của em có nhiều tuyết bám trên đó lắm cơ!
Đâu phải tui!
AD: Hôm qua ông bị má “dợt” sao mà la dữ vậy?
MR (mắc cỡ, chối phắt): Đâu có, thằng em tui đó chứ!
AD: Sao lạ vậy, tui nghe tiếng ông rõ ràng mà?
MR: Ờ thì... nó bị đánh đau quá la hổng nổi, tui la giùm.
Tổ trác
MR tán gái.
MR: Anh ước gì được như thằng em của em để suốt ngày được em nựng nịu.
AD: Thôi đi ông, mỗi ngày tui thay tã cho nó tám lần lận đấy!
Tuyệt!
AD: Cậu thấy tớ vẽ bức tranh này như thế nào?
MR: Xấu như ma?
AD: Tuyệt.
MR: Sao lại tuyệt.
AD: Vì tớ vẽ... ma mà!
Hèn gì
MR: Hôm qua dự sinh nhật nhỏ H, tui bị một trận sổ mũi quá trời!
AD: Hèn gì nhỏ H bảo với tui: “Thằng T lớp cậu là đứa... hỉ mũi chưa sạch!”.
Đố Vui
Tí đố Tèo: tại sao trên trái đất chĩ có nước Áo mà không có nước Quần?
Tèo: tưởng đố gì! dễ ợt, nếu có nước Quần thì nước của đồng chí Fidel castro bị che mất rồi làm sao?
Bé Bự
Tèo bảo Tí: hôm nay tao đọc trên báo nói có em bé mới sinh bự nhất thế giới ở philippines nặng 19lbs (gần 10 kí)
Tí : việt nam cũng có
Tèo: bé nào vậy?
Tí: thì cậu bé phù đổng chứ ai
Nồi cơm điện
Tí đố Tèo: nước nào xài nhiều nồi cơm điện nhất thế giới?
Tèo: Thì mấy nước giàu chứ gì?
Tí:sai,nước việt nam!
Tèo : nước mình nghèo thấy mồ, làm gì có tiền mà ai cũng xài nồi cơm điện?
Tí: mày không tin thì vào giờ cao điểm kẹt xe, đứng ở ngã sáu Sài gòn thì biết liền hà
Điếc... cả làng
Hai ông bà điếc sanh đặng một đứa con gái cũng điếc, rầu mình vô phước, phần mình già cả chẳng nói làm gì, còn con mình tật nguyền điếc lác biết gởi cho ai để gởi thân cho nó nhờ? Mà nghĩ lại mình cũng lớn ruộng nhiều trâu thế cũng có khi có rể.
Vậy, thấy có một đứa con trai lịch sự cách xa vài làng, năng vô ra tới lui trong làng thì kêu nó mà gả, chẳng ngờ nó cũng điếc. Cưới hỏi xong xạ, nó về ở với cha mẹ vợ, cha biểu đứa con gái nói nó ra coi cày bừa đám ruộng ở bên lề đường. Nó nghe liền vác cày ra cày. Có ông quan đi ngang qua đó, mà là quan kinh mới nhậm đứng lại hỏi thăm nó đường đi vô dinh quan phủ. Nó chẳng lành thì chớ, điếc nghe không rõ, tưởng ông quở nó cày sao cày bậy ruộng ông chăng ; nên vọt miệng mắng: “Ruộng tôi tôi cày, sao ông nói ruộng của ông? Ông này ngang quá ghẹ đi cà!”.
Ông quan thấy nó dễ ngươi thì biểu quân rượt đánh nó. Nó đâm đầu chạy về nhà, vợ nó đang ngồi nấu cơm trong bếp, nó đạp cho 2 - 3 đạp chúi vào trong bếp: “Ruộng nào, ở đâu mà mày chỉ bậy cho tao cày làm người ta đánh tao cờ bơ cờ bất, cũng là tại mày lếu”.
Con vợ kia nói: “Dữ không? Đợi một phút chờ người ta nấu dọn cho mà ăn không được à, làm gì bất nhơn làm vậy?”.
Kế thấy mẹ nó đi chợ leng teng bưng rổ về; con gái ra méc, nói sao chồng độc dữ quá đạp nó làm vậy. Bả thấy bộ nó giận quạu quọ thì ngờ nó nói sao mình đi chợ 5 tiền mà... ăn bánh ăn hàng đi hết đó. May đâu ổng đi tát đìa quảy vịt về, bả liền chạy ra nói: “Tôi ăn bánh ăn hàng ở đâu mà con nó nói thêm nói thừa cho tôi!”.
Ông nghe không rõ, tưởng bả nói sao mình bắt cá cho ai, thì mới nói: “Nào tôi có bắt cá cho ai đâu, đặng con nào bỏ vịt con nấy đem về mà nói cho ai? Có chứng lão cày một đó. Bà ra hỏi lão mà coi!”.
Nắm tay bả dắt ra ngoài đồng lại hỏi lão cày: “Chớ lão thấy tôi bắt cá mà cho ai không?”.
Chẳng may lão cày cũng lảng tai, tưởng là nói lão có khuấy chơi lấy quần giấu đi chăng (thấy ông đóng khố thì hiểu làm vậy) cho nên mới nói: “Nào! Tôi sớm mai tới giờ cứ cày hoài tôi có qua chi bển mà biết quần ông để đâu mà giấu? Ông già khéo nghi bậy không!”.
Xin chịu
Có anh chàng kia, vốn ngốc đại là ngốc, mà lại phải đi làm rể nên trong bụng rất lo. Biết tính con, nên trước khi đi bố mẹ gọi vào dặn dò:
- Ở rể thì khó gì mà ngại. Chỉ cần bố vợ làm gì thì mình làm nấy, cho khỏi mất lòng ông là được.
Anh ta nghe nói vững dạ vội khăn gói đi sang nhà vợ. Hôm ấy cũng ngồi ăn cơm với bố vợ, thấy bố vợ gắp thịt, anh cũng gắp thịt; bố vợ chấm rau cũng chấm rau, bố bợ cầm đũa tay trái anh cũng đổi đũa sang tay trái. Bố vợ vô ý đánh vãi mấy hạt cơm ra chiếu, anh cũng bỏ mấy hạt cơm ra chỗ mình ngồi. Bố vợ đang ăn canh miến thấy thế không nhịn cười được, bật phì cười, nào ngờ bị sặc. Một sợi miếng lòng thòng thò ra ngoài lỗ mũi. Anh ta nhìn bố vợ, ngẩn người ra, rồi đứng dậy chắp tay vái dài:
- Thưa thầy, mấy trò khác thì con còn cố được, chứ trò này thì con xin chịu!
Chuyện tối qua
Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.
Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào giấc ngủ...
Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết, chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra đi. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất.
P.S: Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời.
Đi qua công viên, những điều trông thấy...
Bước tới công viên bóng xế tà
Hon-đa chen lấn với tay ga
Lom khom vài cặp trên ghế đá
Lác đác vài đôi dưới vườn hoa…
Vuốt tóc, ôm chặt, hôn với hít
Không thèm để ý mấy ai qua
Dừng chân đứng lại chợt quan sát
Trai gái thời này dữ vậy ta…?
Phụ nữ và tiền bạc
Chuẩn bị trao nhẫn đính hôn, chàng trai say đắm nhìn cô gái, nói: Anh không giàu, không có ôtô, không có biệt thự như sếp của mình.
Cô gái hạnh phúc e ấp:
- Em không yêu anh vì những thứ đó.
- Cảm ơn em - chàng trai hạnh phúc nói - Anh yêu em tha thiết và thề sẽ yêu em đến trọn đời. Em đồng ý lấy anh nhé.
- Em đồng ý. Nhưng anh hãy nói rõ thêm về ông sếp của anh đi.
**********
Hai ông chồng nói chuyện với nhau:
- Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứng không?
- Không, tại sao vậy?
- Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?". Khi hỏi câu này thường phải cau mày lại. Còn các ông chồng vặn lại: “Tiền nào?” và thường là trố mắt ra.
- Chí lý!
**********
Cô vợ sụt sùi khóc rồi thỏ thẻ với chồng
- Anh biết tại sao em khóc chứ?
- Anh biết chứ.
- Vậy anh hãy làm cho em không phải đau khổ nữa đi.
Anh chồng thở dài:
- Nhưng anh không có những ngần ấy tiền để mua cái áo lông thú cho em.
__________________
Món quà bất ngờ
Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!"
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.
Nụ hôn nồng cháy
Anh chồng đi làm xa viết email về cho vợ:
Em yêu, Tháng này vì thua độ bóng đá nhiều quá nên anh không thể gởi lương về cho em được. Bù vào đấy, anh xin gởi cho em 100 nụ hôn nồng cháy nhất. Anh
Một tuần sau anh chồng nhận được email của vợ :
Anh, Anh không cần gởi tiền cho em, cứ để mà cá độ. 100 nụ hôn của anh không cũng đủ cho em tiêu xài trong tháng. Này nhé...
- Mỗi buổi sáng em trả cho anh bán phở: 2 nụ hôn.
- Trả cho anh thu tiền điện: 10 nụ hôn
- Trả cho anh thu tiền nước: 10 nụ hôn
- Trả cho anh hàng thịt mỗi lần mua: 5 nụ hôn
- Trả cho anh thợ làm tóc: 20 nụ hôn
- .......................................
- .........................................
- Trả cho những khoản linh tinh: 35 nụ hôn
Nhiều người khó tính, không chịu nhận "nụ hôn" mà đòi nhận "cái khác". Anh gởi thêm "những nụ hôn nồng cháy" và...."cái khác" cho em gấp nhé
Vợ yêu của anh
Đồ dùng hiện đại
Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ
_______________________________________
Sang năm em tới lớp
Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Natasha, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
- Ivan, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
- Ruka, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!
_____________________________________
Vova thi học kỳ
Trong kỳ thi vấn đáp Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!
_____________________________________________
Vôva trong lớp học
Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế.”
_________________________________________________
Vôva lý luận
Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?
____________________________________
Sờ rốn
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô giáo thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô giáo sau 1'''' suy nghĩ thấy thương học sinh quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô giáo thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vôva, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.
BÁC SĨ HỎI Y TÁ
-Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?
-Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.
Món quà ý nghĩa
bạn trai tâm sự với người yêu:
-Anh có thằng bạn thân sắp sinh nhật không biết tặng gì cho nó
cô bạn gái : thì anh mua quà tặng đi
chàng trai: bạn anh đẹp trai , rất giàu,là giám đốc công ty ,nó cái gì cũng có,nên không biết tặng gì
cộ bạn gái thỏ thẽ: hay anh tặng số điện thoại của em cho ảnh đi
Học sinh thời @
Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:
- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!
Cô giáo ngừng lại hỏi:
- Các con có biết bác nông dân nói gì không?
Tèo giơ tay:
- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.
Sự tích bánh chưng
Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:
- Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?
- Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!
Cô giáo hỏi trò Tèo:
- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?
- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".
Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?
- Dạ, "cây xăng" ạ!
Thi
- Thi nghĩa là gì?
- Thi - ấy là một trò chơi, trong đó, một người biết thì không nói, còn những người khác nói thì không biết.
Sinh viên trường Y đến thi vấn đáp với giáo sư. Giáo sư hỏi thí sinh:
- Nếu muốn cho người bệnh tháo mồ hôi thì anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các thức uống nóng.
- Ví dụ?
- Như trà nóng, thuốc, nước hoa hồi.
- Nếu các thứ đó không công hiệu?
- Tôi sẽ dùng dầu xoa, cho ngửi êphin.
- Nhưng nếu không được thì sao?
- Tôi sẽ dùng các thứ dụng cụ thủy ngân.
- Nhưng vẫn không công hiệu thì sao?
- Tôi sẽ dùng các thứ thuốc, như saphơnran, xanxapêren... anh sinh viên vừa trả lời vừa lau mồ hôi nhỏ giọt.
- Nếu những phương thuốc đó cũng không đủ công hiệu?
- Thì tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vấn đáp với giáo sư!
Có câu hỏi gì không?
Một doanh nhân thành đạt được mời thỉnh giảng cho sinh viên ngành kinh tế. Sau khi giảng xong, ông ta hỏi:
- Các anh chị có câu hỏi gì không?
Có tiếng một sinh viên nữ từ cuối giảng đường:
- Xin hỏi ông đã lập gia đình chưa ạ?
Giờ địa lý, cô giáo hỏi:
- Người ta làm thế nào để xác định các địa tầng của trái đất?
- Thưa cô, phải dùng cọc sắt và xẻng ạ! - Một học sinh nhanh nhảu trả lời.
Giờ địa lý, cô giáo hỏi học sinh:
- Các em cho biết vì sao nước biển lại mặn?
- Thưa cô, để cá không bị ươn ạ! - Một học sinh trả lời.
Trong giờ ngữ văn, cô giáo hỏi Miky:
- Em hãy tìm từ trái nghĩa với cụm từ "Cuộc đời màu hồng".
- Thưa cô, đó là cụm từ “Hóa đơn tiền điện” ạ!
o O o
Giờ sinh vật, cô hỏi Piter: - Em hãy cho biết voi và lừa khác nhau thế nào?
- Thưa cô, khác nhau ở vị trí của vòi ạ.
Tả cơn mưa
Hai anh em sinh đôi nhà nọ học chung một lớp, nên bài vở có phần hơi giống nhau. Một lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp". em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở mình "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng"!
Lời bình: từ tượng thanh có vấn đề.
Em hãy tả con lợn nhà em:
"Con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!"
Lời bình: thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.
Em hãy tả bạn em!
"Bạn em không cao không thấp, trung bình. Bạn em không gầy, không béo, trung bình. Bạn em không đen không trắng, trung bình. Bạn em không giỏi không kém, trung bình..."
Lời bình: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.
Địa Ngục
cô gái tâm sự với mẹ trước khi lấy chồng:
-má ơi,chồng sắp cưới của con không tin có địa ngục,con phải làm sao cho ảnh tin ?
bà mẹ trả lời: con cứ bảo nó lấy con đi ,nó sẽ tin có địa ngục và phải sống trong đó nữa kìa
Đa Nghi
trong bữa ăn,chồng nói với vợ:
-trên đời này có lắm người đa nghi,hễ nghe nói đến điều gì ,là họ nghĩ ngay nói đến họ
Chị vợ nghe xong,nhíu mày:
-anh nói thế là ám chỉ em đó phải không?
Ba vòng tròn
Người bố tâm sự với cậu con trai sắp lấy vợ:
-con sắp phải mang trong mình 3 vòng tròn sau khi lấy vợ
con trai: ba vòng tròn gì hởi bố?
người bố:đó là nhẫn đính hôn ,nhẫn cưới, và nhẫn nhục
Lờ,Nờ
đễ giúp tèo sữa tập phát âm "L" sai thành "N".
cô giáo bắt cậu ta tập đọc thuộc lòng câu:
-cụ lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc
lúc đầu tèo cứ đọc:
"cụ ní nên chợ nàng mua nòng nợn nuộc"
như sau một tuần cô khen có tiến bộ
Tèo thưa cô: câu này đọc mãi cũng quen,chứ những câu nạ,nắm núc nó cứ nàm sao ấy
Tức thiệt
em :chị hai ơi,anh kia nói chị đẹp mà nhí nhảnh
chị: khen đẹp được rồi, còn nói nhí nhảnh là sao?
em : hổng biết!,ảnh nói chị nhí nhảnh như con chó cảnh vậy
Trên 1 chuyến bay, có 1 nhóm cướp, chúng tuyên bố:
- Tất cả phải bỏ hết tiền bạc, trang sức vào bao của tao, ai ko làm sẽ bị hiếp dâm.
Một bà cụ nở 1 nụ cười mãn nguyện:
-Đã nói là phải dữ lời đó nha
Một Bà cụ già ngồi trong công viên,bỗng cụ già hét lớn "BỚ NGƯỜI TA HIẾP DÂM " các anh bảo vệ chạy tới,chẳng thấy gì,liền hỏi bà cụ : "tại sao cụ làm thế".
Bà cụ cười rồi trả lời : " đời người ai chẳng có 1 lần ước mơ" ! :77::77::77::77:
Các cô gái lúc nào cũng mong muốn kiếm được ông chồng ưng ý như bài thơ dưới đây. Nhưng có lẽ một ông chồng như thế thì quá "tròn trịa".
Tuyển chồng chất lượng,
Lương tháng không tiêu.
Không được nói nhiều,
Không cho cãi vợ.
Phải biết đi chợ,
Nấu nướng, quét nhà.
Không được la cà,
Rượu chè cờ bạc.
Không được lười nhác,
Phải tắm hàng ngày,
Không được xỉn say,
Không hay "tá lả",
Không được quậy phá
Không đánh vợ con.
Không béo, không lùn
Không gầy, không ốm
Thức khuya dậy sớm
Nghe vợ chăm con.
Biết mua phấn son
Làm quà cho vợ
Mua đồ không hớ.
Cao ráo, thông minh
Thấy con gái xinh
Không được xí xớn
Không được tí tởn
Gái gú, bia ôm.
Râu ria bờm xờm
Phải cạo cho sạch.
Nếu nhà có khách,
Được phép ra oai,
Nhưng không có ai,
Vợ là số một!
Tôi rất thích làm chuyện ấy, làm ít nhất một ngày 3 lần mới đủ lượng.. Nếu như vì một lý do nào đó không thể làm được thì bức bối kinh khủng, không thể tập trung vào việc gì được, kể cả...ngủ.
Với tôi chuyện ấy rất cần thiết, lúc nhỏ vì chưa hiểu nên không quan tâm, từ ngày biết yêu thì cứ như là làm suốt....Khi làm chuyện ấy, điều quan trọng phải có được một "cái ấy" hợp với mình... Với tôi thì tôi thích loại thân dài, mình to, đầu nhỏ và thon, lông mềm muợt... Đương nhiên không phải loại ấy dễ có đâu nhé, tôi là tôi tìm mãi mới ra đấy, nên quí lắm, ráng giữ gìn cho riêng mình thôi. Mà cái này các bạn không nên cho mượn hay sài lung tung nhé, dễ lây bệnh truyền nhiễm lắm đấy.
Tôi thì thích làm chuyện ấy suốt ngày, nhưng đặc biệt là sau khi tắm, cho nên lần nào tắm xong thể nào tôi cũng cố làm phát cho nó sảng khoái.
Trước hết cầm cái ấy lên, xịt một ít dung dịch vào (không có dung dịch thì hỏng bét, khô khốc, chẳng mùi vị gì rất chán), rồi đưa vào trong… Phải làm thật nhẹ nhàng và cẩn thận nhé, mới đầu nên cọ cọ phía ngoài thôi, sau đó mới đưa sâu vào, thật nhịp nhàng, thật đều, lên rồi lại xuống, xoay tròn nữa, như thế mới thích…
Đừng quên lưỡi đấy, quan trọng lắm. (Lưu ý, nên vừa làm vừa soi gương mới thú)
Cứ thế cho đến khi nào thấy bọt trắng xùi ra là coi như xong rồi, rửa sạch ngay. Mà đừng có dại nuốt nó vào bụng nhé, không tốt tí nào…(ngày xưa tôi lỡ nuốt mãi, xong cứ tưởng tượng mình sắp chết)…
Phải làm ít nhất là 3 phút, vì theo nghiên cứu, làm chuyện ấy trên 3 phút mỗi lần sẽ giảm được stress và phòng ngừa được vô số các bệnh khác.
Vì thế tôi cứ ĐÁNH RĂNG một ngày 3 lần, có hôm đến…6 lần ấy chứ !!!
trời tha thứ cho ai cái tội suy nghĩ lung tung
Ở các hộp sữa tươi người ta thường ghi lắc đều trước khi uống.
Vậy nên ngày nay các bà mẹ trước khi cho con bú cũng phải "lắc đều trước khi bú"
Ngày khai trường
Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng học, ông liền chạy vào và thấy cậu trai cao nhất lớp đang hò hét to mồm nhất.
Ông hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lôi lên phòng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó đến khi nào cậu ta chịu xin lỗi.
Trở lại phòng học, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Sau hơn nửa giờ, ông hỏi:
- Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không?
Một nữ sinh đứng lên, lí nhí:
- Thưa thầy, xin thầy vui lòng trả lại giáo viên cho chúng em!
Phép lịch sự
Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp, ông tới nói chuyện với các học sinh nam:
- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Ðó là biểu hiện của phép lịch sự.
Một sinh viên bỗng hỏi:
- Thế còn khi cửa mở ạ?
- Thì đóng cửa lại mà gõ!
Dịch vụ 1080
Khách hàng: 1080 hả, cho em hỏi loài gà có bệnh đồng tính không?
1080: Sao em hỏi vậy?
Khách hàng: Vì em thấy con gà trống nhà em cứ rượt theo một con gà trống!
1080: Vậy nhà em có mấy gà, mấy trống mấy mái?
Khách hàng: Dạ, chỉ có hai con gà trống thôi ạ!
1080: ... tút... tút... (Nghe nói là cái điện thoại ở tổng đài 1080 ngã ngửa ra bất tỉnh, nên liên lạc bị gián đoạn!)
Dẫu cho...
Anh hỏi em gái:
- Sao mày không dẫn ghệ mày đến nhà cho tao coi giò coi cẳng ?
- Em đã mời rồi nhưng anh ấy bảo: “Điều đó không cần thiết! Dẫu cho anh của em có xấu xí, khó tính cỡ nào anh vẫn yêu em mà!”
Có vũ trang
Trong giờ học đạo đức, thầy giáo kể rằng tổng thống Mỹ Washington hồi nhỏ có lần đã chặt nhầm cây anh đào của bố, nhưng sau đó vẫn mạnh dạn nhận sai lầm của mình và được ông tha thứ. Kết thúc mẩu chuyện, thầy hỏi:
- Em nào có thể cho thầy biết, tại sao bố của Washington lại không phạt con mình?
Cả lớp yên lặng suy nghĩ hồi lâu, cuối cùng Johny đứng dậy cả quyết:
- Thưa thầy, ông bố không dám phạt vì khi đó trong tay Washington vẫn còn cầm... cái rìu ạ.
Lý lẽ học trò
Trong giờ hóa học, để minh họa cho hiện tượng oxy hóa, cô giáo hỏi Tèo:
- Em hãy cho biết nếu chúng ta ném một thỏi sắt ra ngoài đường, sau một tuần thỏi sắt sẽ ra sao?
- Dạ, nó sẽ biến mất ạ.
Cô giáo ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao vậy?
- Dạ, tại vì mấy người ve chai họ lượm liền chứ sao ạ.
Cô giáo: ?!
Cáo phó
Tý vừa khóc mếu máo vừa chạy về nhà, mách với bố:
- Thầy giáo trù đập con quá, bố ạ. Hôm nào thầy cũng gọi con lên trả bài. Thầy cố tình chọn những câu thật khó để con không trả lời được thì thầy phạt. Hôm nay con lại bị phạt cầm tai đứng ở cuối lớp.
Bố Tý tức lắm. Hôm sau ông ta dẫn Tý, hầm hầm vào gặp thầy:
- Tôi nghe cháu nó nói thầy trù đập nó ghê lắm. Tại sao thầy lại đối xử với con tôi như vậy?
- Tôi trù đập con ông hồi nào đâu, nhưng ông xem, hôm nào tôi bảo nó lên bảng trả bài, nó cũng không trả lời được, kể cả câu hỏi dễ nhất.
- Tôi lại nghe cháu nó nói thầy toàn chọn câu khó thôi. Đâu, thầy cho tôi một ví dụ xem nào.
- Này nhé, hôm qua tôi hỏi nó tướng Trần Hưng Đạo chết hồi nào mà nó có trả lời được đâu.
Bố Tý ngẫm nghĩ một lúc, rồi đáp:
- Thôi, thầy cũng thông cảm cho cháu. Gia đình tôi là gia đình làm ăn buôn bán, lâu lâu coi báo thì xem tin tức chứ ai đi đọc cáo phó làm gì.