View Full Version : Chuyện cười.
Việc học ngày nay, thật bá đạo =))
Học văn - phải viết có hồn
Lượng giác thì phải Sít Côn (cos sin) không nhầm
Học Lý - phải biết hướng đâm
KO thì lại dễ đi nhầm cửa sau
Học hóa - phải biết đổi màu
Ba zơ a xít thay nhau trộn vào
Học Sinh - phải biết phối giao
Tránh cho dị biến, hỏi sao bụng phình
Học Địa - phải biết địa hình
Núi đồi sông suối quê mình đẹp tươi
Học Sử - phải biết sự đời
Bạo dâm vua chúa mấy người sống lâu...
Học Quân sự - biết trước sau
Trước khi dùng súng phải lau kỹ càng...=))
Phụ nữ như phần mềm máy tính
Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định.
Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh.
Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì.
Mà nếu một phần mềm trên có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được.
Mà dù có mua được thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý.
Nếu có đủ trình độ quản lý thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó
hack mất.
Phụ nữ như phần mềm máy tính
....
Nếu có đủ trình độ quản lý thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó hack mất.
Nếu mấy thằng hacker nó hack mất thì ta kiếm phần mềm khác tốt mà sài ... Nếu vẫn bị hacker bẻ crack thì ta phải kiểm tra nguồn điện của mình có chạy ổn định hay không ??? Ha..a
A lô, ai đấy ạ?
- A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
- Dạ, tôi là người giúp việc.
- Ủa, nhà tôi có thuê người giúp việc đâu?
- Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay.
- Thế bà chủ đâu?
- Dạ, bà chủ đang ngủ với ông chủ ở trên gác.
- Láo, ông chủ nào? Tao mới là ông chủ.
- Bà chủ bảo kia là ông chủ ạ.
- Này, muốn có tiền không?
- Dạ…
- Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi.
…
Pằng!!!
…
- A lô, xong chưa?
- Dạ, xong rồi ạ.
- Bây giờ hãy gói xác, ném xuống hồ nước cạnh nhà.
- Ơ… Cạnh nhà làm gì có hồ nước nào???
- Nhìn kỹ lại đi!
- Đúng là không có cái hồ nào cả.
- Hả? Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé!
"Anh xin lỗi, mình chia tay đi, anh bị gay".
Chuyện xảy ra cũng cách đây vài năm rồi, hôm đó là 1/4, vừa ngủ dậy mình quyết định nhắn tin cho gấu (mình với gấu vừa yêu nhau được 3 tháng, mới cầm tay, chưa kịp xếp hình gì);
"Anh xin lỗi, mình chia tay đi, anh bị gay"
Mình cười hềnh hệch chờ tin nhắn hoặc cuộc gọi lại của nàng, nhưng chờ mãi chả thấy gì. Mãi 10 phút sau mới có tin nhắn, hóa ra lại của thằng bạn thân;
"Ê mày, giúp tao đi đánh ghen với, vừa phát hiện con bồ vào nhà nghỉ với 1 thằng khác. Mặc quần áo đi, 5 phút nữa tao qua rồi cùng đi"
Lúc đó mình quá phẫn uất với chuyện của thằng bạn mà quên cả mất chuyện đùa với gấu. Nhanh chóng mặc quần áo xuống cổng đứng đợi, đúng 5 phút sau thằng bạn đèo mình đến nhà nghỉ X. Mình với thằng bạn cũng thuộc dạng to cao, vào bắt quả tang và tẩn cho thằng kia 1 trận thừa sống thiếu chết, chỉ tội nghiệp con gấu của thằng bạn quì lậy khóc than, đến là khổ cái giống đàn bà lăng loàn.
Ra về, thằng bạn rủ mình đi uống bia để cảm ơn, vừa ngồi xuống quán thì nhận được tin nhắn của gấu;
"Anh à, lúc anh nhắn tin em cũng không dám tin vào sự thật, em đã lao ngay đến nhà anh nhưng cũng chỉ kịp nhìn thấy anh lên xe với anh B. Em đã bám theo bọn anh đến tận nhà nghỉ X, khi bọn anh vào rồi thì em cũng ko còn đủ can đảm để bám theo nữa. Vĩnh biệt anh! Em sẽ chuyển sang sống thành phố khác, đừng bao giờ tìm em nữa. Chúc 2 bọn anh hạnh phúc!"
Ở trường các em học sinh…,
Thi viết bài luận “thất kinh” là gì…
.
Chuông reo báo hết giờ thi,
Vôva nộp giấy; có gì viết đâu
.
Chỉ ba chấm đỏ như nhau,
Hôm sau cô hỏi; nói mau là gì?
.
Vova rủ rỉ rù rì;
Em có ba chị đang kỳ xuân sang,
.
Tháng nào trên lịch cũng mang
Ba dấu chấm đỏ thẳng hàng với nhau
.
Tháng này một chấm biến đâu,
Cả nhà chỉ biết ôm đầu «thất kinh»!
.
.
.
=))=))
Anh yêu đã ngủ chưa? Em nhớ anh lắm
- Anh chưa, anh cũng nhớ em lắm
..
- Vợ anh ngủ chưa?
..
- Ngủ rồi
..
..
..
..
..
..
- Vợ em cũng thế! =]]]]]]]]
Số Liệu Thống Kê
:432:
Trong hội nghị tổng kết phong trào công tác xóa đói giảm nghèocủa cả nước
Có một già làng báo cáo:
Già làng: Bản tôi 2 năm qua đã giảm được 50% hộ nghèo và 50% hộ đói so với trước.
(Cả khán phòng vỗ tay hoan nghênh rầm rầm.
Báo chí phỏng vấn ồ ạo, mong già làng chia sẽ bí quyết chính sách áp dụng.)
Già làng: E hèm có bí quyết gì đâu các vị, bản tôi có 100 hộ 2 năm trước có 50 hộ nghèo, 50 hộ đói.
Giờ thì chỉ còn 25 hộ nghèo, 25 hộ đói.
PV: vậy 50 hộ còn lại?
Già làng: Thì 50 hộ đói chít hết rồi, một nữa nghèo chuyển sang đói. hichic
Con trai một tỷ phú A vào cửa hàng mua toàn đồ "xịn" về dùng.
Lát sau ông tỷ phú A cũng vào cửa hàng mua toàn đồ "rổm" về dùng.
Chủ cửa hàng ngạc nhiên hỏi: Con ông toàn mua đồ "xịn", tại sao ông lại mua toàn đồ thường vậy?
Tỷ phú A thản nhiên trả lời: "Vì bố nó giàu, còn bố tôi nghèo"
TuHepLuong
23-06-12, 02:39
Hai vợ chồng gây gổ trước măt đứa con 4 tuổi. Chồng tức giận nói:
"Bộ bà là má tui sao mà nói vậy?"
Người vợ tức liền nói : "Tôi không biết, ai còn bú thì người đó là con" :202::202:
Đứa con nghe chử bú bèn cười lớn lên và người cha quây qua đứa con bực mình hòi:
"Bộ mầy là anh hai tao sao ngồi đó mà cười?"
Đứa bé ú ớ trả lời: Hong biết, ai bỏ bú trước thì là anh" :202:
http://d.f11.photo.zdn.vn/upload/original/2012/06/25/16/10/1340615437119109803_574_0.jpg (http://me.zing.vn/apps/photo?params=/dt/1268hoang/apps/photo/album/photo-detail/id/1455628703)
http://d.f11.photo.zdn.vn/upload/original/2012/06/25/16/11/13406154641172233993_574_0.jpg (http://me.zing.vn/apps/photo?params=/dt/1268hoang/apps/photo/album/photo-detail/id/1455629146)
” anh trông có vẻ ngốc và jàu
- nhầm rồi - tôi bác lại - sự thật là tôi thông minh và nghèo
- ồ, ko phải như thế đâu. Tôi mới là thông minh và nghèo
- Cô thông minh cái jì? tôi vặn hỏi
- thông minh là sẽ ko nhận lời đi uống cafe với anh
- nào tôi đã mời cô đâu!
- ấy đấy, anh đã thấy anh NGỐC chưa ?
…….. < trích Love story - Erich Segal>
VN vs Mỹ
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế bọn mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ mày có “ấy ấy” không?
- Tất nhiên.
- Thế mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang… bán cho bọn mày đấy..
Ước lượng vào khoảng 100.000 tế bào não sẽ bị giết chết khi uống một ly bia. Trong một cơn say rượu con số tế bào não chết đi có thể lên đến 10.000.000." Thiệt khủng khiếp!!!
.
nhưng .
.
bộ não có đến tầm 1000 tỉ tế bào thần kinh ;) đủ để uống 10triệu ly bia hay say rượu nặng 100 ngàn lần ...anh cóc sợ! =))
Một chị nhà quê vào đồn công an đăng ký kết hôn.
Chị cán bộ công an hỏi:
- Lấy chồng lần đầu hả ?
Chị nhà quê:
- Dạ, lần đầu.
Chị cán bộ hỏi:
- Tên gì ? Ở với nhau từ bao giờ?
Chị nhà quê:
- Dạ, Nguyễn thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua.
Chị cán bộ:
- Mới ở với nhau tối hôm qua à ? Chim có ê không ?
Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì. Chị cán bộ bực mình gằn giọng:
- Tôi hỏi chị Chim có ê không?
Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ:
- Dạ lúc đầu cũng hơi ê.... ê ...
Chị cán bộ bực tức quát lên:
- Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê ? Mắc mớ gì đến lúc đầu với lúc sau . Vớ vẩn!
Cha xứ sưng tội !
Một cha xứ tâu với cha bề trên: Thưa đức cham tôi đã chửi bậy
_ Thế làm sao mà chửi?
_Tôi đi đánh gôn
_ Vì thế mà chửi à?
_ Ko, tôi đánh 1 cú rất đẹp. Nhưng tự nhiên bóng trúng phải con chim
_ Vì thế mà chửi à?
_Ko, quả bóng bắn sang hướng khác, đập vào tảng đá
_ Vì thế mà chửi à?
_Ko, quả bóng đập vào tảng đá, lăn đến cách lỗ 1 cm thì dừng lại
_ Ô, đ mẹ, thế là đ đánh trúng à?
Xin thêm phấn
Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.
- Chào cha ạ! – Người nông dân lễ phép.
- Chào đứa con của quỷ sa tăng – Cha xứ trả lời.
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy…
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác – Cha xứ ngắt lời.
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng? – Cha xứ kêu lên – Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: “Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên”. Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là… cha.
- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?
- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: “Tao xuống xin thêm phấn“. =))
Con chiên ngoan đạo
Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân. Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn.
“Lạy Chúa! – ông cầu nguyện - Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!…”
Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện:
“Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!…”.
Ai sẽ là người đợi bạn ngủ trước?
Ai sẽ là người sẵn sàng thức khuya cùng bạn?
Ai sẽ là người thực sự cảm thấy hạnh phúc khi bạn ngủ say?
Ai? Là ai?
Nghĩ thử coi bạn đang nghĩ tới ai?
?????
?????
…
…
…
…
…
…
Là TRỘM
Vâng,
Chỉ có thể là anh ấy kekekeke
Tối qua anh nhậu say, về bị ngã các bạn ạ. Thâm hết cả mặt. Về đến nhà mới thấm đau, đếch dám kêu, lẳng lặng lấy Salonpas, cởi áo đứng trước gương để dán vào những chỗ tím. Sáng dậy, vửa mở mắt ra đã thấy vợ cầm chổi lông gà đứng trước giường:
- Hôm qua lại say à?
- Đâu …em buồn cười nhở, anh có tí việc về muộn, có uống giọt đếch nào đâu
- Thế hả, thế thằng nào dán salonpas đầy lên gương của bà thế kia.
Lèo mẹ…
Anh mắc bệnh hay nhậu. Tối nọ say nhớ được mỗi đường về nhưng đến lúc bấm chuông lại quên mịa mất tên vợ. Anh cứ “ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ anh trong nhà nghe giọng chè thiu, lại không gọi rõ tên nên đếu thèm mở cửa. Điên quá, anh rút “alô” gọi cho bố vợ: – Alố, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? – Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? – Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào. – Thế à? Đến tên vợ tao, tao còn không nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!
Giá mà được chết đi một lúc nhỉ?
Chắc bình yên hơn một giấc ngủ dài.
Nếu được xuống địa ngục thì càng tốt
Lên thiên đường sợ chả gặp ai…
.
Tập thể dục ba năm không bằng nằm thêm một tí!
.
Vừa đẹp trai vừa nhiều tiền thì không nên lấy vợ, vì nếu lấy vợ thì mình chỉ còn là người đẹp trai thôi.
.
Sáng sớm thương cha, nợ cha 1 sự nghiệp.
Chiều tà nhớ mẹ, nợ mẹ 1 nàng dâu.
Đêm thâu nhớ em, nợ em 1 tình cũ.
Thu này lấy vợ, quyết ko nợ thằng ku.
.
Nếu em là bịch thuốc phiện… Anh sẽ là thằng nghiện đầu tiên.
Nếu em là trại thương điên… Anh sẽ là thằng điên mãi mãi.
.
Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân
.
Trước cổng nhà thờ,anh và em…
Hai đứa hôn nhau,Chúa đứng xem…
Giật mình Cha bảo:này hai đứa!
Hôn nhau như thế…Cha cũng…thèm
.
Nắng mưa là chuyện do trời
Cúp cua là chuyện ở đời học sinh
Cúp cua đừng cúp một mình
Rủ thêm vài đứa tâm tình cho vui.
.
Đằng sau người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không.
Đằng sau người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại.
.
Yêu nhau cởi áo cho nhau,
Ghét nhau trợn mắt : “Áo đâu? Mặc vào!!! “
.
Má ơi đừng gả con xa
Chim kêu vượn hú biết nhà má đâu
Thôi má hãy gả nhà giàu
Có tiền chỉnh mặt, làm đầu cho con.
.
Ngồi buồn há miệng ra xem
Đến khi ngậm lại chết trăm con ruồi
Con nào khoẻ cánh thì bay
Con nào yếu cánh chết ngay trong mồm
.
Đố ai định nghĩa được chữ Điên
Rất khó cho nên biết chết liền
Đang đi trên đường la một tiếng
Mọi người hốt hoảng thế là Điên
"Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại
anh yêu em như ...kem yêu tủ lạnh
...như trời xanh yêu mây
...như cây yêu đất
...như tất yêu giày
...như chày yêu cối
...như gối yêu chăn
...như khăn yêu cổ
...như tổ yêu chim
...như kim yêu chỉ
...như khỉ yêu cây
...như mây yêu gió
...như chó yêu mèo
...như kèo yêu cột
...như thằng chột yêu con mù
...như thằng gù yêu con thấp
...như thằng hấp yêu con hâm
...như thằng câm yêu con điếc
...như con cá díếc yêu con cá rô
...như thằng rồ yêu con dại
...đại khái là anh có yêu em
웃유 ..anh lao công thông minh
Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son.
Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gáilại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son.
Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.
Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.
Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương.
Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương.
♋ ...hình phạt hợp lý
Một vị Đô đốc hải quân mở tiệc chiêu đãi binh sĩ mình sau thời gian dài công tác lênh đênh trên biển.
Như thường lệ, mọi người đều đứng xếp hàng ở boong dưới để nghe ngài Đô đốc đứng ở boong trên đọc diễn văn khai mạc.
Sau hơn 20 phút thao thao bất tuyệt, ông bắt đầu cảm thấy không khí buổi lễ có dấu hiệu rất lạ, mọi người đều không chú ý ông mà lại hau háu hướng mắt về phía cô vợ của mình đứng bên cạnh. Ông bèn tìm cách kết thúc gọn bài diễn văn và sau khi dẫn vợ về phòng, ông mới khám phá ra nguyên do của vấn đề; cô vợ xinh đẹp của mình hôm ấy đã mặc váy ngắn mà quên mặc quần lót bên trong!
.
Trong lúc nổi nóng, ông bèn ký quyết định cách chức tất cả các trưởng đơn vị dưới quyền.
Sự cố làm ông bị khiếu kiện ra tòa án quân sự, có thể thua và bị tước quyền chỉ huy, vì không có bộ luật nào quy định rằng nhìn như thế thì bị cách chức cả. Ông tìm đến một người bạn rất thân là luật sư ngành hàng hải cầu cứu giải nguy cho mình.
- Vớ vẩn, ai lại cách chức binh sĩ của mình chỉ vì họ nhìn vợ ông bao giờ!
Người bạn lên tiếng khiển trách. Mặc dù bực dọc, viên luật sư hứa là sẽ tìm cách biện luận giúp ông Đô đốc.
Một tuần trôi qua và cuối cùng thì người này cũng nghĩ ra được giải pháp không những giúp bạn mình không bị đuổi việc mà còn làm cho quyết định trước đây của ông Đô đốc được thực thi. Giải pháp đó đơn giản như sau;
.
"Căn cứ vào khoản 5, điều 8 Luật hàng hải quy định; Khi ở trên tàu, ai phát hiện thấy các vết nứt dẫn đến dấu hiệu bị rò gỉ nước mà không khai báo thì tội nhẹ sẽ bị cách chức và cho thôi việc, nặng thì sẽ bị truy tố trách nhiệm hình sự".
http://d.f11.photo.zdn.vn/upload/original/2012/08/17/14/22/1345188163487733_574_574.jpg (http://me.zing.vn/jpt/photodetail/1268hoang/424811849)
.
유 < hãy nhìn vào mắt em 2 phút, anh sẽ thấy điều kỳ diệu…
.
웃 <sorry em, anh làm éo được =))
http://d.f11.photo.zdn.vn/upload/original/2012/08/27/14/16/134605181272955_574_574.jpg (http://me.zing.vn/jpt/photodetail/1268hoang/431471963)
Chuyện vợ chồng
Trước ngày cưới
C: Anh đã chờ mong quá lâu. Cuối cùng thì ngày đó cũng đã đến.
V: Anh có muốn em ra đi không?
C: Không! Đừng nghĩ tới chuyện hão huyền
V: Anh có yêu em không?
C: Dĩ nhiên! Cả ngàn lần cũng không đủ.
V: Anh có bao giờ lừa dối em không
C: Không! Tại sao em lại hỏi câu ngớ ngẩn thế
V : Anh có muốn hôn em không?
C: Mỗi khi Anh có cơ hội
V: Anh có đánh Em không ?
C : Em điên à! Anh đâu phải loại người như thế
V: E có thể tin tưởng anh chứ
Sau ngày cưới, anh lên làm Giám đốc. Đọc từ dưới lên
Thấy cô bé có miếng socola, thằng bé nịnh nọt:
- Cho tớ miếng đi
- Không
- Tớ cho cậu kẹo
- Không mà!
- Đi mà, tớ sẽ thơm má cậu nhé!
- Ẹ quá, ăn hết đi
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/577347_513094092036696_1748197018_n.jpg
Một người chức sắc bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc họp dân ông hỏi khu phố:
- Ai trong số các vị có một con chim ? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy.
Chức sắc biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :
- Ý ta là ai trong các vị đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy
- Oh không, ai trong số các vị đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình, mà là của hàng xóm. Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy.
Vẫn sai, ông bèn sửa lại :
- Oh không, thế ai trong số các vị đã nhìn thấy con chim của ta? Lác đác vài phụ nữ già, trẻ đứng dậy!
Ni cô chải tóc bên bờ suối
cô giáo
"Các em, em nào đối được câu đối của cô cô cho 10 điểm "Ni cô chải tóc bên bờ suối"
.
Cả lớp xì xầm;
-Cô cho câu đối khó quá, ni cô làm gì có tóc mà chải.
.
Một lúc sau có thằng nguy hiểm nhất lớp đứng dậy đối lại;
.
.
.
.
.
.
.
.
"Hiệp sĩ mù đắm đuối nhìn ni cô"
=)))
Cho em ké vào nhà anh nhé 1268 (để rộng đường cho mọi người đi)
Một cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa
- Có ai ở nhà không ?
- Ai đấy
- Tôi là anh mù hàng xóm đây
Cô gái nghĩ :
- Thôi khỏi mặc đồ, anh ta mù mà
Cô gái ra mở cửa
- Tìm tui chi thế?
- Cô chúc mừng tui đi
?????
- Tui đã mổ mắt thành công, giờ mắt tui sáng rồi.
Ý nghĩ siêu phàm
Khi một thiếu nữ mỉm cười với 1 chàng trai, anh ta sẽ cố gắng tìm hiểu xem điều gì làm cho anh ta trở nên gợi cảm. Khi một quý bà trẻ mỉm cười với 1 quý ông vào khoảng 50 tuổi, ông ta sẽ quay lại xem gã trai nào đang đứng sau lưng ông ta. Nhưng khi người phụ nữ ở bất kỳ lứa tuổi nào mỉm cười với 1 người đàn ông ở tuổi 80, ông ta sẽ nhìn xuống dưới để xem liệu ông ta có để hở phecmơtuya không.
Đàn ông phải làm những gì để một người đàn bà chắc chắn hài lòng?
Vuốt ve, khen nịnh, nâng niu, chiều chuộng, vạch kế hoạch cho tương lai, khích lệ, có óc hài hước, dịu dàng, vỗ về, chăm sóc, cổ vũ lên, làm dịu xuống, che chở, gọi điện, đón ý trước, hầu hạ, tha thứ, hy sinh, giả vờ bỏ đi, lại quay lại, cầu xin, làm cho vui, quyến rũ, nhún nhường, qụy lụy, biểu lộ sự bình đẳng, mê hoặc, chờ đợi, van vỉ, khóc lóc, tắm táp sạch sẽ, cạo râu nhẵn nhụi, tin cậy, khúm núm, bênh vực, lấy lòng, ăn mặc đẹp, ca ngợi, tán thành, xức nước hoa, giúp đỡ, mơn trớn, nhạy cảm, tinh tế, luôn tiến lên, đền bù, ôm ấp, chấp nhận, lắng nghe, thấu hiểu, tặng quà, xin xỏ, khẩn khoản, thích nghi, săn sóc, tôn trọng, sửa lỗi, sẵn sàng chết vì nàng, mơ ước nàng, hứa hẹn, giải thoát, phục vụ, chọc ghẹo, ve vãn, bạo dạn, ham muốn, thì thầm, khiêm nhường, đề cao, xoa dịu, tôn thờ, làm mãn nguyện ...
Đàn bà phải làm những gì để một người đàn ông chắc chắn hài lòng?
Bỏ tất cả áo sống ra ( se déshabiller -đơn giản , ngắn gọn ! )
BẤT ĐỒNG NGÔN NGỮ
Một người phụ nữ châu Á lấy chồng Anh và chuyển đến Luân Đôn sinh sống. Tiếng Anh của cô kém nên việc mua bán gặp khó khăn.
Một hôm cô mua đùi lợn mà không biết làm sao để người bán biết , cô đành giở váy lên cao , chỉ vào đùi mình , miệng kêu “ụt ịt”.
Thế là người ta hiểu và bán cho cô đùi lợn.
Hôm khác,cô cần mua ức gà , cô liền mở khuy áo , khoanh tròn vùng ức của mình và kêu “cục tác”.
Thế là người bán hiểu, và bán cho cô ức gà.
Lần kế tiếp cô muốn mua xúc xích, cô đành phải dẫn chồng cô theo…………….???!!!
Đừng nghĩ bậy nhé !
Chồng cô ta đâu phải ''minh hoạ'' như vợ , vì ông ta là người Anh mà !
Ha ha ha ha .....
sưu tầm
Nếu có một cô gái xinh đẹp cởi quần jean của cô ta ra và nói với anh:
- Anh hãy làm cho em cảm giác giống như một người vợ đi.
Anh sẽ ngay lập tức cũng cởi quần của mình ra và nói:
- Cầm luôn hai cái quần đi giặt cho anh!
Đút chung một lỗ
Trong đêm tân hôn sau khi vợ chồng ân ái xong, đang im lặng chồng lại cười khúc khích đầy bí ẩn.
Thấy vậy người vợ liền hỏi:
- Có chuyện gì mà anh lại cười thế?
- Anh cười vì trên đời này có một cái lỗ mà sao nhiều người đút vào thế nhỉ!
Người vợ giật mình hỏi lại:
- Sao anh biết?
- Sao không biết anh là chồng em mà!
- Vậy anh biết rồi thì anh có tha lỗi cho em không?
Người chồng ngạc nhiên:
- Sao lại lỗi do em là do họ tự nguyện đút vào mà!
- !!!!!
- Thì hôm nay đám cưới mình biết bao nhiêu khách lại đút phong bì vào thùng tiền mừng đám cưới đó!
- Vậy mà em tưởng… làm hết hồn.
---suu tam---
Nếu có một cô gái xinh đẹp cởi quần jean của cô ta ra và nói với anh:
- Anh hãy làm cho em cảm giác giống như một người vợ đi.
Anh sẽ ngay lập tức cũng cởi quần của mình ra và nói:
- Cầm luôn hai cái quần đi giặt cho anh!
Cái này chắc giống kiểu phong kiến, Chồng chúa vợ tôi quá.
HIhihihihihihihiiihi
Theo thời nay thì có lẻ như thế này:
Anh sẻ ngay lập tức giúp em xé luôn cái quần lòng và nói:
- Em có uống thuốc ngừa thai chưa????
Hihihihihihihihihihihi
Hai ông bố chăm hai đứa trẻ còn bú sữa nói chuyện với nhau.
- Vậy con cậu bú sữa bình hay sữa mẹ vậy?
- Nó bú sữa bình.
- Có ngon không, nó bú nhiều không?
- Ngon hay không thì không biết, nhưng tớ nếm sữa lúc nhạt lúc ngọt, khi lạnh khi nóng. Có nhiều lúc nóng muốn phỏng mồm.
- Thế còn con cậu bú sữa gì?
- Con tớ bú sữa mẹ
- Tốt vậy, có ngon không?
- Ngon thì có ngon, nhưng tớ nếm có lúc mùi bia, rượu và cả mùi thuốc lá. Chẳng biết mẹ nó mua sữa tắm gì?.
- ? ? ?
HONGKYCHUNG
05-08-13, 23:55
"HIỂU NHẦM"
Cục trưởng giáo dục đến một trường học thị sát, nhìn thấy trong lớp học có một mô hình quả Địa cầu, liền hỏi cậu Tom:
"Em thử nói xem, mô hình quả Địa cầu này vì sao lại nghiêng 23,5o?"
Cậu Tom trả lời một cách sợ hãi:
"Không phải em làm nghiêng nó!"
Cục trưởng lắc đầu, quay sang hỏi cậu Jack. Cậu Jack hai tay mở ra, nói:
"Ngài cũng nhìn thấy, em vừa mới đi vào!"
Cục trưởng hỏi thầy giáo một cách nghi ngờ là sự thể làm sao?
Thầy giáo với vẻ xin lỗi:
"Không thể trách chúng nó được, mô hình quả Địa cầu này khi mua về đã là như thế rồi".
Ông Hiệu trưởng nhìn thấy vẻ mặt của ngài Cục trưởng ngày càng không đẹp mắt, vội vàng giải thích:
"Nói ra hơi hổ thẹn, vì kinh phí của nhà trường có hạn, chúng tôi mua là hàng hạ giá".
Trích từ Bộ ÂM DƯƠNG KINH - Soạn giả: TƯ MÃ SƠN NHÂN
HONGKYCHUNG
05-08-13, 23:57
"HIỂU NHẦM"
Cục trưởng giáo dục đến một trường học thị sát, nhìn thấy trong lớp học có một mô hình quả Địa cầu, liền hỏi cậu Tom:
"Em thử nói xem, mô hình quả Địa cầu này vì sao lại nghiêng 23,5o?"
Cậu Tom trả lời một cách sợ hãi:
"Không phải em làm nghiêng nó!"
Cục trưởng lắc đầu, quay sang hỏi cậu Jack. Cậu Jack hai tay mở ra, nói:
"Ngài cũng nhìn thấy, em vừa mới đi vào!"
Cục trưởng hỏi thầy giáo một cách nghi ngờ là sự thể làm sao?
Thầy giáo với vẻ xin lỗi:
"Không thể trách chúng nó được, mô hình quả Địa cầu này khi mua về đã là như thế rồi".
Ông Hiệu trưởng nhìn thấy vẻ mặt của ngài Cục trưởng ngày càng không đẹp mắt, vội vàng giải thích:
"Nói ra hơi hổ thẹn, vì kinh phí của nhà trường có hạn, chúng tôi mua là hàng hạ giá".
Trích từ Bộ ÂM DƯƠNG KINH - Soạn giả: TƯ MÃ SƠN NHÂN
hoaiphuong
01-12-13, 23:47
(người can đảm)ngày xưa có hai vợ chồng trẻ cưới nhau được một thời gian thì cô vợ có bầu.một hôm gần tới ngày sanh đẻ cô vợ đau bụng dữ dội.Anh chồng tức tốc đi gọi bà mụ tới.Lúc bà mụ lo đỡ đẻ thì Anh chồng túc trục an ủi cô vợ.nào là em ơi cố chịu đau rặng mạnh lên.Cố lên em!con xắp Chào đời rồi.cô vợ. đang trông cơn đau đớn quay qua Anh chồng không ngừng trách móc.trời ơi,Anh thì sướng thân tui thì vừa đau vừa khổ thế này này(tui thề từ nay tui mà ngủ với Anh cho súng đạn ăn tui)từ Lúc nghe cô vợ thề Vậy Anh chồng sợ quá,dọn ra ngủ riêng phòng ngoài.vì sợ ngủ chung vợ mình bị súng đạn bắn.một đêm nọ Anh chồng đang ngủ sai.có bóng người kéo màng bò vào,hoảng quá Anh chồng nạt lớn.....AI..?....bóng đen đáp lại..DẠ..EM..!...EM là ai?Dạ em là người không sợ súng đạn!.....
:79:
Phía sau người đàn ông đẹp trai là : người đàn bà dễ mang thai
Phía sau người đàn ông đa tài là : nhiều người đàn bà chân dài
Phía sau người đàn ông thất bại là : người đàn bà xúi dại
Phía sau người đàn ông thành công là : người đàn bà ngồi không
Phía sau người đàn ông ngoại tình là : người đàn bà ngồi rình
Phía sau người đàn ông bất lực là : người đàn bà hậm hực
Phía sau người đàn ông hư đốn là : người đàn bà thiếu thốn
Phía sau người đàn ông nhu nhược là : người đàn bà láo xược
Phía sau người đàn ông hay đi xa là : người đàn bà trăng hoa……
:83: Thơ pha rượu :lmao1::lmao1: