View Full Version : Thư giãn mỗi ngày
Không đề:
1 ông lão 80 đến gặp bác sĩ riêng của mình và khoe với ông bác sĩ rằng mình mới lấy vợ (u30) và vợ ông đã có thai.
Nhìn vẻ mặt sung sướng của ông lão, ông bác sĩ kể cho ông lão nghe 1 câu truyện, câu truyện như sau: "Ngày xưa, có 1 lão thợ săn vào rừng săn gấu. Thay vì mang theo khẩu súng săn, lão mang nhầm theo 1 cái Ô. Gặp con gấu, lão giương ô lên bắn. Con Gấu lăn ra chết".
KHÔNG THỂ NÀO!!! - Lão 80 hét lên, chắc chắn đã có kẻ khác bắn hạ con Gấu đó.
-Ông bác sĩ vỗ vãi lão và bảo: Ông hiểu ra vẫn đề rồi đấy!
- Sưu tầm -
Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt.
Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời! [xạo bò]
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi!
:2455::2455::2455:
Sáng sớm bác đã cho mọi người mười thang thuốc bổ rồi!!
Thư giãn chút ngày chủ nhật, đọc xong ko cười nhé:
Một thằng bé lớp 3 ngày nào cũng đi học ngang nhà 1 con bé cùng lớp. Một hôm nó ngừng lại để chế nhạo cô bé. Nó dơ một trái banh ra trước mặt cô bé và nói "Mày thấy trái banh này không? Bóng đá là trò chơi của con trai và con gái không thể có". Cô bé chạy vào nhà khóc với mẹ về chuyện đó. Bà mẹ liền đi mua cho cô bé một trái bóng. Ngày hôm sau cậu bé chạy một chiếc xe đạp đi ngang nhà cô bé, và cô bé chỉ cho thằng nhóc thấy quả bóng "nah na nah na...". Thằng bé tức lắm và chì vào chiếc xe đạp nó đang đi "Mày thấy cái xe đạp này ko? Đây là xe đạp của con trai và con gái không thể có". Đến hôm sau nữa, thằng bé đến và nhìn thấy cô bé cũng đang cưỡi 1 chiếc xe đạp mới. Đến lúc đó thì thằng bé điên lắm rồi. Thế là nó tụt quần ra, chỉ vào em bé của nó và nói "Mày thấy chưa? Chỉ con trai mới có thôi và mẹ mày không thể mua cho mày một thứ như thế này đâu". Ngày kế tiếp nó đi ngang qua nhà cô bé và hỏi "Nào, mày nói gì bây giờ?". Đến đây thì cô bé kéo váy lên, chỉ vào.......và nói "Mẹ tao bảo chừng nào mà tao còn cái này thì tao muốn bao nhiêu cái của mày cũng được!"
Sưu tầm
Cuộc đời của con gái:
1. 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để ý tới
2. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng.
3. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống vớ i10 nguời 1 bóng.
4. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương.
5. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt.
6. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất làcho "xuống lỗ"
Giáo sư nữ đang dậy học sinh đại học học bài về Địa Lý. Bỗng một cô nàng quay sang hỏi:
-Cô ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần?
Nữ giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên:
-Mày học hành con mẹ gì mà hỏi những câu ngu qué vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của bố mẹ mày. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước Cuba nữa.
- !!!
Không ngờ…
Một ông Tây đi ra từ trong nhà hàng ra, anh quản lí đi theo khách và giơ tay vẫy taxi.
Anh tài xế nhanh nhẹn mở cửa và nói với người quản lí nhà hàng:
- Anh ơi, anh biết tiếng Anh, anh hỏi luôn xem hộ em thằng nó này định về đâu?
Ông Tây quay sang, nói rành rọt:
-Này, mày bảo ai là thằng hả?
sưu tầm
------
Rất mong các bác mỗi ngày góp 1 câu chuyện vui để thư giãn.
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!...
sưu tầm
Câu truyện thâm thúy và hài hước
Một con đại bàng đang đậu trên cây nghỉ ngơi, chẳng làm gì cả. Một con thỏ con nhìn thấy thế hỏi: Tôi có thể ngồi không và chẳng làm gì như anh được không? Đại bàng trả lời: được chứ, sao không. Thế là con thỏ ngồi xuống nghỉ ngơi. Bỗng dưng 1 con cáo xuất hiện, vồ lấy ăn thịt con thỏ.
Bài học xương máu: Để được ngồi không chẳng làm gì anh phải ngồi ở trên cao, cao thật là cao.
sưu tầm
Trả lời
Một cậu bé vào nhà vệ sinh công cộng ở siêu thị để "giải quyết nỗi buồn". Vừa đóng cửa lại thì cậu ta nghe thấy một giọng cất lên từ buồng bên cạnh:
- Ê chào, cậu khoẻ không?
Hơi ngạc nhiên, cậu bé buột miệng trả lời:
- Ờ chào! Mình vẫn thường.
Và cái gã bên kia lại nói tiếp:
- Cậu đang làm gì đấy?
Kiểu câu hỏi quái gì vậy? Thế này thì thật là kỳ cục, cậu bé ậm ừ:
- Uhmm, thì cũng giống cậu thôi!
- Chút nữa tôi qua bên cậu được không?
Cậu bé thầm nghĩ "đây thật sự là một gã lập dị rồi, mình cần phải nói câu gì đó, lịch sự một tý, để chấm dứt vụ này". Cậu trả lời:
- Xin lỗi nhá, hôm nay tôi rất bận, và hôm nay cũng là một ngày rất tệ với tôi!
Đến lúc này thì cậu bé nghe thấy gã ở buồng bên kia nói một cách sốt ruột:
- Nghe này!!! Tí nữa tớ phone lại cho cậu nhé, có một thằng điên nào đấy ở buồng bên cạnh cứ trả lời tất cả các câu hỏi tớ hỏi cậu. Bye nhé!
st
Bợm nhậu và tài xế
Một bợm nhậu không thể lái xe về nhà được vì quá xỉn. Một người bạn gọi taxi cho anh ta. Tài xế taxi hỏi:
- Anh ở số nhà bao nhiêu?
- Hỏi vớ vẩn - Bợm nhậu bực bội - Nó ở trên cửa chứ đâu nữa!
- Nhưng anh có thể đọc cho tôi nghe không?
- Trời ơi - Bợm nhậu gào lên - Ai đời lại gặp một tài xế taxi mù chữ nè!
Hai bợm nhậu ngồi nói chuyện với nhau.
- Nhà mày có mấy cái nhà?
- Tao có 4 cái.
- Tao có 5 cái, vậy tối nay đánh đề 45 đê.
Tối đề về 45 thật.
Hôm sau hai bợm lại hỏi tiếp:
- Nhà mày có mấy cái ô tô?
- Nhà tao có 6 cái.
- Nhà tao cả xe tải là 9 cái. Lát làm con 69 đê.
Hôm đó đề về 69 thật.
Hôm sau nữa bợm kia hỏi tiếp:
- Tối qua mày làm mấy cái?
- Say quá, tao làm có 3 cái rồi lăn ra ngủ.
- Tao cũng say, nhưng cũng kịp làm được 4 cái. Vậy lát làm con đề 34 đê.
Tối đề về 00.
Hôm sau hai bợm mặt buồn thiu gặp nhau:
- Biết vậy hôm qua nói thật.
Bố ơi! Con có thể hỏi bố vài vấn đề được không ạ?
- Ừ! Hỏi đi con!
- Sẽ thế nào nếu như con thích ...1 thằng con trai ạ?!!!
Ông bố chau mày:
- Nếu thế thì mày không phải con của bố. Bố không có thằng con như thế!
- Thế nếu con thích con gái?
- Thì bình thường thôi - Ông bố nhún vai.
- Thế con thích con gái xấu thì sao ạ?
- Thế thì là tại mày ngu, phí công tao cho ăn học con trai ạ!
- Vậy nếu con thích con gái xinh?
- Tuyệt! - Ông bố cười nói - Thế mày nhắm được con nào rồi à?
- Nhưng con không dám nói bố ạ...
- Như thế là hèn nhát! Phải cố lên con ạ!
- Thế con phải làm gì hả bố?
Bố nói hùng hồn:
- Thịt nó con ạ! Đàn ông không việc gì phải sợ cả...
- Con nói thật với bố chứ con lỡ... thịt nó mất rồi. Bố sang nhà nó với con.
Bố: :664:
Những status “khó đỡ” nhất trên Facebook Việt:
- Trai đẹp càng ngày càng hiếm, đã vậy chúng nó còn quay ra yêu nhau.
- Câu từ chối gây đau khổ nhất hiện nay: Xin lỗi em, anh đã có chồng.
- Tình yêu là thứ vĩnh cửu; chỉ duy nhất một thứ được phép thay đổi: người yêu.
- Khoa học đã chứng minh được hai điều: 90% phụ nữ trên thế giới không thích đàn ông mặc áo hồng; 90% đàn ông mặc áo hồng không thích… phụ nữ.
- Đời là bể khổ, qua được bể khổ thì ta qua… đời.
- Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên.
- Tài năng của những kẻ ngốc là khiến cho những người thông minh nổi khùng!
- Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn phải sống chung với họ suốt đời.
- Anh biết tiền không quan trọng bằng tình cảm anh dành cho em, nên nếu em không cần thì cho anh xin lại.
Chuyên ngành học thích hợp cho 12 Chòm Sao
Bạch Dương: Chuyên ngành kiến trúc – phụ hồ
Kim Ngưu: Chuyên kế toán – ghi đề
Song Tử: Chuyên ngành truyền thông – chửi mướn
Cự Giải: Quản trị nhân lực – má mì
Sư Tử: Sân khấu và điện ảnh - đánh ghen mướn
Xử Nữ: Công nghệ thông tin – coi phòng net
Thiên Bình: ngành thời trang – bán hàng mã
Thần Nông: Ngân hàng – cầm đồ nặng lãi
Nhân Mã: chuyên cơ khí – sửa chữa, vá xăm xe đạp các loại
Ma kết: Chuyên ngành địa chất – bán xăng gian
Bảo Bình: Thiết kế đồ họa – dán tờ rơi khoan cắt bê tông
Song Ngư: Chuyên ngành hàng hải khoa lái – xay nước mía
- st -
- Thầy: Em làm bài tập chưa Tí
- Tí: Dạ em đã làm và post lên Facebook rồi. Em đã tag thầy rồi. Thầy vào xem nhớ like và cmt cho em nhé
- Thầy:Tốt lắm. Thầy cũng vừa post bảng điểm của em lên FB và cũng đã tag mẹ em rồi. Em nhớ nhắn mẹ xem xong like và cmt cho thầy nhé.
_st_
• Âm nhạc có 7 nốt
• Cầu vồng có 7 màu
• Một tuần có 7 ngày
• Văn minh nhân loại có 7 kì quan
• Từ thành công trong tiếng Anh (success) có7 chữ cái
• Số 7 đem lại những điều may mắn & thành công
• Và hôm nay là thứ 7...
Chúc mọi người có 1 ngày vui vẻ và tốt lành.
Này thì cười !!!
http://huyenkhonglyso.com/attachment.php?attachmentid=860&stc=1&d=1376703119
Trong một tiết học:
Cô giáo đưa ra đề bài:
- Các em hãy giải nghĩa cụm từ sau:
“Con ông cháu cha” nghĩa là gì? Bạn lý giải thế nào về cụm từ này???
Một học sinh đứng ngay dậy và trả lời:
- Thưa cô:
Đó là cách gọi ngôi thứ của: “Đứa trẻ được sinh ra bởi bố chồng với con dâu”
1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "con cá" nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a".
Cả lớp: "Con cá"
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã.
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: "con cu"
Cô giáo tức quá, kêu cả lớp: Im
Cả lớp: "con chim"
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ quá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp: "con......"
Cô giáo: ặc
Cả lớp: "con...."
Thông tin sáp nhập Tỉnh Quảng Bình sẽ sáp nhập với Hà Tĩnh thành tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sáp nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội công. Bộ Thông tin Truyền thông sáp nhập với Bộ Giáo dục thành Bộ Truyền dục. Tuy nhiên, theo nguồn tin đáng tin cậy, Bộ Nội vụ chỉ thích sáp nhập với bộ Y tế để có tên mới là Bộ Nội y, trong khi Bộ Truyền thông lại có nhã ý sáp nhập với Bộ Lao động, Thương binh và Xã hội thành Bộ Truyền lao.
Nôn ra máu
Có anh nông dân hút nhiều thuốc lào viêm phổi. Một bữa nặng quá ho ra máu. Người nhà thấy thế đưa đến trạm xá.
... Đến nơi ông bác sĩ trực bảo: - Nó nàm thao? (nó làm sao?)
- Dạ ... nôn ra máu bác sĩ ạ.
Thế là ông hý hoáy ghi vào sổ khám bệnh:
..."Lôn ra máu..."
Rồi ông nói ráo hoảnh: - Đưa ngay lên Huyện, trường hợp lày lặng lắm.
Đến huyện bác sĩ trực nhìn qua sổ y bạ càu nhàu:
- Mẹ, ngu quá, có dấu huyền cũng không đánh vào, "lôn" là cái khỉ gì mà lại ra máu?
Rồi quát:- Đưa người này lên Tỉnh ngay ( sau khi ông cẩn thận thêm vào một dấu huyền to đùng.)
Đến tỉnh, bác sĩ trực chửi tục:
- Cái bọn thất học, dùng từ bố láo, học mãi mà không biết gọi một từ "âm hộ" cho đàng hoàng.
Rồi quát: - Y tá đâu, sắp đẻ rồi, người này đang bị băng huyết này...
Xe băng ca chạy rầm rầm quýnh quáng, không ai nhìn bệnh nhân, cô y tá đẩy xe vào phòng cấp cứu thò tay khám giữa hai chân "sản phụ" rồi hét lên:
- Đẻ ngược rồi, em đã túm được một chân đứa bé...
Đúng là pó chiếu.com
Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".
Hai bố con thi nhau tán gái, ra tới ngõ gặp 1 cô gái rất xinh.
-Con: em ơi yêu anh không?
-Cô gái: yêu cái thằng cha mày.
-Bố: thấy chưa!
-st-
Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc không nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo,... Hôm qua Bộ trưởng Bộ công thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng một cái tăng 31%.
-st-
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
- Này, sao mày chửi con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thế tại sao mày đánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.
-st-
Có một bạn trẻ tìm đến một công ty phần mềm máy tính xin một chân dọn dẹp vệ sinh. Sau khi qua phỏng vấn và thử việc (như lau dọn khu vệ sinh...), người quản lý nhân sự đồng ý nhận anh vào làm, đồng thời yêu cầu anh để lại địa chỉ email để tiện liên lạc. Anh nói: "Tôi không có máy tính". Người quản lý nói với anh rằng đối với công ty phần mềm, một người không có email đồng nghĩa với sự không tồn tại. Vì thế, ông ta lấy làm tiếc là không thể nhận anh được.
Anh thất vọng rời khỏi công ty, trong túi chỉ còn 10 USD. Đi ngang một cửa hàng thực phẩm, anh chợt nghĩ ra việc mua 10kg khoai tây, lê la đến từng hộ gia đình bán lại. Hai giờ sau anh đã bán hết và có lời. Anh lại làm như vậy mấy lần nữa, số tiền vốn ban đầu đã tăng lên đáng kể. Anh phát hiện làm công việc này có thể nuôi sống bản thân.
Từ đó anh chăm chỉ làm việc. Nỗ lực cộng với một chút may mắn, công việc của anh ngày càng thành công. Trong năm năm anh lập được một công ty lớn chuyên giao hàng tận nhà. Mọi người chỉ cần đứng ở cửa nhà mình cũng có thể mua được các loại thực phẩm tươi sống. Đến một hôm anh chợt nghĩ đến tương lai, đến gia đình và quyết định đi mua bảo hiểm.
Lúc ký hợp đồng, nhân viên bảo hiểm hỏi địa chỉ email của anh. Anh lại nói : "Tôi không có máy vi tính!". Người nhân viên ngạc nhiên : "Ngài có một công ty lớn như thế nhưng lại không có máy vi tính và địa chỉ email sao? Ngài thử nghĩ xem nếu ngài có máy tính, ngài đã có thể làm được bao nhiêu thứ nữa!".
Anh nói: "Khi đó tôi sẽ trở thành nhân viên vệ sinh của công ty phần mềm máy tính".
---
Bạn có nghĩ nghề nghiệp như một cuộc hôn nhân không? Và đấy là cái duyên mà bạn sẽ phải làm như vậy?
Sưu tầm
Nauy, một chiều đông, tuyết rơi nặng hạt. Một người đàn ông say rượu đang lảo đảo bước đi trên tuyết. Cậu con trai 14 tuổi của ông sau khi ngồi chờ cha mình ngoài quán rượu cũng lẽo đẽo theo cha về nhà. Cậu đặt bàn chân nhỏ bé của mình lên những dấu chân hằn sâu trên tuyết mà cha cậu để lại. Những bước chân ngả nghiêng chao đảo. Bất chợt người đàn ông quay lại, nhìn thấy con mình bước thấp bước cao, dáng vẻ như người say rượu, ông gắt gỏng hỏi nó với giọng lè nhè:
- Mày đi kiểu gì vậy?
Cậu bé trả lời:
- Dạ con đi theo bước chân của cha!
Sự gương mẫu đối với trẻ em là yếu tố quan trọng nhất trong giáo dục. Chúng ta có thể huyên thuyên giảng giải trong hàng giờ đồng hồ song chúng chẳng nhớ bao nhiêu, thế nhưng những gì chúng nhìn thấy sẽ để lại những ấn tượng rất sâu đậm. Rồi đến một ngày, chúng ta nhìn thấy con em chúng ta nói những lời giống hệt như ta, giận dữ hệt ta, hống hách hệt ta, lười biếng hệt ta … Và chúng sẽ trả lời với ta rằng: ”Con đang bước theo bước chân của ba mẹ!”.
Sưu tầm
Nơi khu vườn anh nhà văn nọ có một cây si rất rậm rạp, xanh lá quanh năm. Từ phòng viết của mình, qua một tấm cửa kính, anh có thể nhìn thấy cây si ấy. Thói quen của anh là thức sớm mỗi ngày để viết, và anh vô cùng ngạc nhiên khi có một dạo, ngày nào, cũng có một con chim tới đâm cửa vào phòng anh. Nhiều ngày liên tục, liên tục, sáng nào cũng vậy, anh cũng đã có ý nghĩ giống như tôi: Phải chăng con chim đó bị mù? Hay bị một chứng bệnh nào đó?
Sự lý giải không được thỏa mãn, lại nhiều ngày tiếp tục trôi qua. Cho tới một hôm, anh quyết định bước ra khỏi cửa phòng mình, đứng về phía con chim, đối diện với tấm kính để nhìn vào căn phòng.
Anh không thể tin nổi vào mắt mình. Trước mắt anh là một cảnh tượng quá đẹp đẽ: Một cây si lung linh xanh thẫm in hình trên tấm kính, như thể ở một nơi nào đó thật xa, trong một không gian rộng hơn, sâu hơn. Và anh biết, con chim nhỏ bé kia đã "chán" cây si quen thuộc mỗi ngày của mình khi nó bất ngờ phát hiện ra một "cây si" khác. Nó đã đâm đầu vào đó để mong tìm tới một nơi đẹp đẽ hơn, lung linh hơn,...
----
Câu chuyện ấy khiến ta nghĩ tới vài điều:
- Đôi khi, không đứng ở vị trí người khác, nên chúng ta đã không hiểu được họ
- Và đôi khi, chúng ta không biết những gì chúng ta đang có mới là điều quan trọng, là hạnh phúc thực sự của chúng ta, mà chúng ta cứ đeo đuổi những chuyện mãi đâu đâu
Sưu tầm
Có người hỏi Đức Đạt Lai Lạt Ma:" Điều gì làm Ngài ngạc nhiên nhất về nhân loại?"
Ngài trả lời :
“Đó là họ chán phải là trẻ con, vội vã trưởng thành và rồi lại khát khao trở thành con trẻ.
Họ đánh đổi sức khỏe để lấy tiền bạc và sau đó lại hao tiền tốn của để lấy lại sức khỏe.
Do lo lắng suy nghĩ đến tương lai, họ quên đi hiện tại, cứ như thế họ sống không vì hiện tại cũng chẳng phải cho tương lai.
Đó là họ sống như thể họ sẽ không bao giờ chết, và họ chết như thể họ chưa bao giờ sống".
-st-
1. Kiến không bỏ cuộc.
Đó là một triết lý đơn giản nhưng rất hữu hiệu. Nếu một con kiến đang đi về một hướng nào đó, và chúng ta tìm cách chặn đường chúng, Kiến sẽ tức thì tìm cho mình một con đường khác. Chúng trèo qua chướng ngại, chui xuống dưới hoặc chui vòng sang bên hông. Chúng không ngừng tìm kiếm một giải pháp khác để vượt qua chướng ngại vật phía trước. Quả là một triết lý gọn gàng và đơn giản: không ngừng tìm kiếm hết cách này đến cách khác để tiến đến mục tiêu mà chúng ta nhắm tới.
2. Kiến luôn chuẩn bị cho mùa đông trong suốt mùa hè.
Đó là một góc nhìn nhận quan trọng. Bạn không thể quá ngây ngô tin rằng nắng ấm sẽ kéo dài mãi mãi. Vì vậy Kiến làm việc chăm chỉ để tích lũy thức ăn cho mùa đông trong mùa hè. Một lời khuyên từ xa xưa đã dạy: “Đừng xây nhà trên cát vào mùa hè!” Tại sao chúng ta lại cần lời khuyên này? Đơn giản là vì chúng ta cần tiên liệu trước. Trong mùa hè nắng ấm, bạn phải tiên liệu được giá lạnh và mưa bão mùa đông!
3. Kiến luôn tin vào mùa hè trong suốt mùa đông!
Điều này rất quan trọng. Trong suốt mùa đông giá rét, Kiến tự nhắc mình: “Mọi thứ sẽ sớm qua thôi, và chúng ta sẽ không phải cầm cự quá lâu!”. Và ngày nắng ấm đầu tiên, những con Kiến lại lên đường. Nếu trời lạnh trở lại, chúng sẽ lại chui vào hang, nhưng chúng sẽ quay trở lại ngay khi trời trở ấm! Chúng không thể đợi để lại được làm việc!
4. Kiến sẽ tích lũy bao nhiêu lương thực trong mùa hè để chuẩn bị cho mùa đông?
Câu trả lời là “NHIỀU NHẤT có thể”. Đây là một triết lý tuyệt vời, “NHIỀU NHẤT có thể”! Hãy học hỏi loài Kiến trong lần tiếp theo nếu bạn tự hỏi mình: Tôi nên đọc bao nhiêu cuốn sách? Tôi nên chạy bao xa? Tôi nên làm việc đến mức nào? Tôi nên yêu thương đến mức nào? Câu trả lời luôn là: “Nhiều hết ga có thể!”
-----
Ngày hôm nay, dù các bạn đang ở trong mùa đông hay mùa hè, đang chiến đấu hay đang dưỡng sức, hãy nhớ về những chú Kiến và thừa hưởng sự khôn ngoan của chúng nhé! Những triết lý rất giản dị đúng không? Thành công cũng giản dị như vậy thôi: Không bỏ cuộc, Tiên liệu trước, Luôn lạc quan và NHIỀU NHẤT có thể!
Sưu tầm
Không hiểu ý tốt
Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy người phụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:
- Heo!
- Chó! - Ông này lập tức trả miếng.
Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.
Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì".
Hai thầy trò đang ngồi đọc sách trước hiên, người học trò ra điều nghĩ ngợi, rời mắt khỏi trang sách và hỏi thầy:
“Thưa thầy, làm thế nào để khiến người khác nghe mình ạ?”
Người thầy đưa mắt nhìn học trò và nói:
“Con vào nhà pha cho thầy ấm trà.”
Rất nhanh chóng người học trò mang đến trước mặt thầy một ấm trà và vài cái chén nhỏ. Thầy chậm rã rót nước vào chén và nói với học trò:
“Con hãy hình dung ấm trà này là người nói, muốn rót được nước-muốn đưa thông điệp đến với người nghe con cần làm gì?”
Người học trò nhanh nhẹn đỡ lấy ấm trà, nhấc một chiếc chén lên, từ từ rót nước vào và nói:
“Thưa thầy, ấm và chén phải tiếp xúc với nhau, cái ấm phải nghiêng đi thì nước mới vào trong chén được ạ!”
Thế đấy, nếu là người nói còn phải biết cách tiếp cận, tìm điểm chung với người nghe, biết chắt lọc thông tin trước khi truyền đạt cho người nghe và biết “nghiêng mình”. Còn nếu con là người nghe, hãy là người nghe tuyệt với nhất bằng cách tự nâng cao giá trị bản thân, đeo bám và cũng phải biết nghiêng mình để đón nhận thông tin. Và con nên nhớ, hãy là chiếc cốc rỗng đừng áp đặt, đừng chì trích phê phán khi con thực sự muốn lắng nghe.
Sưu tầm
Nửa đêm, một người đàn bà khỏa thân ngồi vào xe taxi khiến anh tài xế trợn tròn mắt. Cô gái thấy vậy liền hỏi: ...
- Sao chưa nhìn thấy đàn bà khỏa thân bao giờ à?
Anh tài xế ung dung:
- Ồ không! Chẳng qua tôi nghĩ, không biết cô sẽ móc tiền ở đâu để trả tiền xe.
- ?!
Sưu tầm
Hột mít
Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà cụ và khoe vu vơ:
Nước hoa của Pháp.. .100 euro một lọ đấy! Thơm không? Bà cụ im lặng không nói gì.
Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại.
Bà cụ chuẩn bị bước ra ngoài.
Trước khi đi bà để lại một "âm thanh" khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:
- Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy! Thưởng thức nhé!
st
Cuối cùng thì họ cũng hiểu sao anh ta không nói gì.
Trên xe khách cô gái ngồi cạnh một anh chàng rất đẹp trai nhưng không nói năng câu nào. Cô bắt chuyện mãi anh ta cũng chẳng mở miệng, bực quá cô ta gắt:
- Anh bị câm à?
- Không, tôi nói chuyện vô duyên lắm nên không muốn nói đấy thôi.
- Tôi thấy anh nói chuyện cũng được mà, anh cứ nói đi!
- Được cái gì, cái đồ vừa già vừa xấu.
- Đồ vô duyên!
Bà khách ngồi kế bên lên tiếng:
- Cậu ta đã không muốn nói rồi, tại cô ép đấy chứ!
Anh chàng:
- Con quỷ già này nói đúng đấy!
Bà khách kêu lên
- Đúng là đồ vô duyên!
Lái xe:
- Mấy người này hay nhỉ, ép người ta nói rồi chửi là sao?
Anh chàng:
- Chỉ có anh là hiểu biết, mà anh thì lo lái xe đi kẻo lật xe chết cả đám bây giờ.
-st-
Cái gì sáng?
Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:
- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!
- Sai bét ! Đó là mặt trời !
- Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người đi ngược lại, một người hỏi: Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ?
Người kia nhìn lên rồi cau mày nói:
- Ngu thế! Nó là cái đèn chứ cái gì!!!
-st-
Máy công nghệ mới
Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý...
Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10% và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau.
Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20% để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50%. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100%… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết.
Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ.
Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...
Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!
Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.
Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.
-st-
Tỏ tình siêu độc
Chàng quì xuống nâng tay nàng lên, mắt mờ... đi vì đắm đuối.
Rồi chàng hỏi nàng:
- Em có muốn sau này em chết đi, tên em nằm trong gia phả nhà anh không?
- !!!!!
-st-
“Người mẫu” chạy mất
Cô giáo gọi Thomas đứng lên khiển trách:
- Bài văn tả con chó của em chữ rất xấu, giấy bẩn và chưa làm xong, tại sao vậy?
- Thưa cô, em đã cố gắng ghì nó lại để tả, nhưng được một nửa thì nó cắn em và chạy mất ạ!
-st-
Bố vợ và chàng rể
Vài ngày trước khi tổ chức đám cưới, bố của cô gái mới gọi chàng rể tương lại về nhà ăn tối và trò chuyện. Sau khi ăn tối xong ông gọi chàng rể của mình ra và hỏi vài câu:
- Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới?
- Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê.
- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?
- Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định.
- Thế anh và vợ định sống bằng cái gì?
- Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác!
Bóp đi
Cô gái bán ví rao như sau: “Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi...”
Thấy vậy 1 thanh niên hỏi : “Ủa bóp ở đâu là rẻ nhất?”
Cô gái trả lời : “Bóp em là rẻ nhất rồi! Bóp đi…”
-st-
Vợ tôi đã nói dối
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực.
- Vợ tôi đang lừa dối tôi.
- Làm sao anh biết?
- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà H. - cô bạn thân nhất của cô ấy.
- Thế thì sao?
- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà H. tối hôm đó.
-st-
Vị giáo sư nhà nghèo
Một vị giáo sư thông minh nhưng nhà nghèo sống cạnh một anh rất ngu nhưng nhà giàu. Một hôm, vị giáo sư khóc lóc về gia cảnh. Bụt hiện lên hỏi: - Tại sao con khóc?
Giáo sư trả lời: - Thằng kia nó ngu nhưng giàu trong khi con lại nghèo...
Bụt liền nói : - Ta ban cho con 3 điều ước với điều kiện con mà ước cái gì là thằng kia sẽ được gấp đôi!
Vị giáo sư liền nhanh nhạy: - Con muốn 1 cô gái trẻ đẹp! Một cô gái xuất hiện. Bên kia, anh chàng có tới 2 cô.
- Con muốn mình mất đi 1 "hòn"... Lập tức vị giáo sư còn 1 "hòn", còn anh kia thì...
- Điều ước thứ 3: Con muốn số "hòn" hiện tại của mình gấp đôi lên...
-st-
Bố nó giàu, bố tôi nghèo
Có tỷ phú nọ đến một khách sạn và chọn phòng rẻ nhất. Nhân viên lễ tân thấy thế rất ngạc nhiên hỏi:
- Thưa ông, sao ông lại chọn phòng rẻ nhất? Con trai ông đến đây thuê phòng toàn chọn phòng đắt nhất, đầy đủ tiện nghi nhất thôi.
- Ờ thì bố nó giàu, còn bố tôi thì nghèo!
-st-
Buổi sáng có thư giãn chút cũng hay, cảm ơn de vuong
Gặp em ở chỗ làm nhé!
- Cô gái xinh đẹp kia ơi, em làm việc ở bệnh viện này à?
- Dạ đúng rồi anh.
- Thế công việc chính của em là gì?
- Dạ, em tắm rửa rồi thay quần áo cho bệnh nhân ạ.
- Vậy, nếu anh vào nằm viện thì em cũng làm cho anh như thế chứ?
- Dạ tất nhiên ạ.
- Làm sao anh tìm gặp được em khi vào viện nhỉ?
- Anh cứ hỏi thăm “Mai nhà xác” là ai cũng biết và chỉ cho anh.
- ... ngất luôn
-st-
Giầu và nghèo
http://huyenkhonglyso.com/attachment.php?attachmentid=1089&stc=1&d=1379560308
http://huyenkhonglyso.com/attachment.php?attachmentid=1096&stc=1&d=1379634367
Chỗ ấy cũng bằng vàng
Anh chàng khật khưỡng bước về nhà trong tình trạng say xỉn. Vợ chàng bước ra cửa vừa đúng lúc chàng ta ngã vật xuống vì chân không đứng vững được nữa.
- Tối qua anh đã ở cái chỗ quái quỷ nào vậy?
- Em đừng nóng thế! Tối qua anh đã được đến hội trường Golden Saloon nổi tiếng. Ở đó cái gì cũng được làm bằng vàng cả.
- Anh đừng có nói linh tinh nữa đi! Đào đâu ra hội trường nào như thế!
- Anh thề là anh nói thật đấy! Ở đó có cửa ra vào bằng vàng, gạch lát bằng vàng và đến cả chỗ đi vệ sinh cũng bằng vàng nữa. Không tin thì em cứ gọi đến số này mà hỏi xem!
Người vợ nghe thế rất lấy làm tò mò liền gọi điện đến số điện thoại của chồng đưa.
- A lô, đây có phải là hội trường Golden Saloon không ạ?
- Đúng rồi thưa quý bà! – Đầu dây bên kia trả lời.
- Ở đó có cửa ra vào bằng vàng phải không?
- Đúng thế!
- Những viên gạch lát bằng vàng?
- Chính xác!
- Và đến cả chỗ đi vệ sinh cũng vàng nốt à?
Và đây là những gì mà người phụ nữ nghe thấy từ đầu dây bên kia:
- Này cậu ơi! Tớ nghĩ là mình đã tìm ra tên nào đi tiểu vào chiếc kèn saxophone của cậu tối hôm qua rồi!
- St -
Cho cháu đi hát
Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng “mất lịch sự”, cô bèn dặn các cháu:
- Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện thì phải nói: “Thưa cô, cho cháu đi hát” nghe không?
Thế là học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: “Thưa cô, cho cháu đi hát…”.
Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói:
- Bố ơi, con muốn đi hát!
Bố giật mình, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu Tí và bảo:
- Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ vào lỗ tai của bố thôi nha, khuya rồi, cho mẹ con ngủ.
-st-
Ngày xửa ngày xưa, có một đức vua. Vua thì chả có gì lạ, và ngày xưa vua đầy ra, nhưng vua này độc đáo ở chỗ có cô công chúa.
Bình thường công chúa chả có gì là lạ vì là con vua thì được gọi là công chúa, chả cần thi cử, học hành gì. Nhưng công chúa này độc đáo ở chỗ nàng đẹp, thậm chí tuyệt đẹp. Chứ trên đời thiếu gì công chúa xấu.
Đẹp đến mấy thì công chúa cũng lớn lên. Đã lớn lên là phải lấy chồng. Ai cũng hiểu như thế. Tuy nhiên, nếu con gái bình dân lấy chồng bằng cách tìm chồng thì công chúa dùng phương pháp ngồi im cho các chàng trai đến cầu cạnh. Cũng có những nàng chọn cách xếp hàng các chàng dưới cửa sổ, cầm hoa ném xuống trúng vào đầu ai kẻ đó được chọn nhưng những nàng như thế không nhiều vì ngay cả ngày xưa thiên hạ cũng biết đầu to chưa chắc đã có trí tuệ to.
Trở lại nàng công chúa của chúng ta. Ngày thi tuyển phò mã, chỉ có ba người dám tới (ngày xưa trai trẻ không liều mạng như bây giờ). Đó là Sơn tinh, Thủy tinh và Hỏa tinh.
Sơn tinh là chàng trai thần núi. Chàng cao lớn, đẹp trai, biết ba ngoại ngữ và biết leo trèo.
Thủy tinh là chàng trai thần biển. Chàng có nước da rám nắng, thân hình chắc lẳn, là chủ của ba nhà hàng nổi có tàu không chìm và tất nhiên chàng biết bơi.
Hỏa tinh thân hình thô kệch, vai u, thịt bắp, đầu vuông như chiếc can mười lít.
Công chúa liếc nhìn cả ba chàng bằng cả hai con mắt, rồi nàng tuyên bố:
- Thưa các anh, tôi là một thiếu nữ hiện đại, văn minh, thích những gì cụ thể, không quan tâm tới ngoại hình. Vậy thì đúng 12 giờ trưa mai, anh nào mang lễ vật có giá trị tới, tôi sẽ cưới làm chồng. Như thế công bằng, khỏi bị đồn là quen biết hay chạy chọt gì cả.
Ba anh vội vã cung kính lui ra.
Đúng trưa hôm sau, Sơn tinh xuất hiện đầu tiên với một đoàn xe tải chở những sản phẩm của núi cao: sâm ngọc linh, trầm hương, gỗ cẩm lai, rùa đá, nước suối thiên nhiên và dĩ nhiên có cả dê núi.
Ngay sau đó, Thủy tinh ầm ầm chở tới cả chục xe đông lạnh sản phẩm nổi tiếng của đại dương, vốn là món đắt tiền trong những nhà hàng hải sản: tôm hùm, bào ngư, hải sâm, cá voi, cá ngựa (mặc dù tặng cá ngựa cho công chúa thì hơi kỳ, nhưng đấy là cách để lấy lòng cha công chúa, tức đức vua) và dĩ nhiên, có cả ngọc trai và san hô.
Công chúa ngắm nghía tất cả những sản phẩm của hai chàng cùng với cả một hội đồng thẩm định có uy tín. Nàng cân, đo, đong, đếm và so sánh rất kỹ càng. Sau đó nàng lui vào họp với hội đồng ba tiếng đồng hồ, rồi tuyên bố:
- Cám ơn Sơn tinh, cám ơn Thủy tinh. Hai khanh đã rất cố gắng. Nhưng ta cảm thấy Hỏa tinh mới xứng đáng với ta.
Sơn tinh, Thủy tinh đùng đùng nổi giận, hỏi:
- Thưa công chúa, vậy Hỏa tinh tặng nàng quà gì?
Công chúa trả lời:
- Anh ta tặng một trăm lít xăng nguyên chất. Trong thời buổi này, xăng mới đắt nhất và có thể giá vẫn còn lên!
Lê Hoàng
( Theo Thanh niên )
Đuổi hình bắt chữ
Trung tâm bồi dưỡng viết văn Nguyễn Du có chuyến đi thực tế vùng than. Vị nhà thơ, giáo sư khả kính rất vui tính dẫn học trò đi thâm nhập đời sống công nhân. Trên đường vị nhà thơ, giáo sư nọ bèn kể chuyện vui cho ngắn bớt độ đường.
- Bây giờ ta cùng chơi trò “Đuổi hình bắt chữ” hay còn gọi là nghe chuyện đoán ý tưởng. Các em thử vắt óc đoán ý tưởng cùng thày nhé. Bây giờ xin hỏi thế này:
Có một người con gái không mặc gì ngồi trên lá sen,hình ảnh đó nói lên ý tưởng gì?
Có tiếng học trò nhao nhao:
- Thưa thầy rất phi lý, làm sao người lại ngồi trên lá sen được ạ.
Vị giáo sư khả kính cười:
- Nghệ thuật là sự phi lý hồn nhiên được chấp nhận. Tôi hỏi các em thế các cụ ngày xưa nói “Đêm qua tát nước đầu đình / bỏ quên chiếc áo trên cành hoa sen” có phi lý không? Sen làm gì có cành mà bao đời nay vẫn chấp nhận? Đấy là ngày xưa, còn hiện đại thì nhà thơ Xuân Sanh viết: “Đáy đĩa mùa đi nhịp hải hà” thì các em có hiểu gì không? Không hiểu gì, đúng không nhưng vẫn thấy hay. Nào hãy đoán xem hình ảnh thày vừa nói nêu lên ý tưởng gì?
- Đó là ý tưởng chị ngã em nâng ạ.
- Chưa đúng. Các cô các cậu phải vắt óc ra mà suy nghĩ, chịu chưa?
- Chịu rồi ạ. Thầy giải thích cho chúng em đi ạ.
Vị giáo sư thủng thẳng nói:
- Đó là hình ảnh nói lên ý tưởng ”Lá lành đùm lá rách". Đúng không?
Các học trò cười ngặt nghẽo. Một học trò lên tiếng:
- Hoan hô thầy, thầy thật thông minh và hóm hỉnh.
Bây giờ tôi lại hỏi các cô các cậu:
- Có ba người đàn ông không mặc gì cả ngồi trên lá sen nói lên ý tưởng gì ?
- Có phải là “Ba cây chụm lại nên hòn núi cao” không ạ?
- Thưa thầy có phải “Ba que sỏ lá” không ạ?
- Ô, cậu này rất khá, rất thông minh. Đúng là hình ảnh ba que sỏ lá.
- Bây giờ tôi xin hỏi có một người đàn ông không mặc gì cả ngồi trên tảng đá, hình ảnh đó nói lên ý tưởng gì ?
- Khó quá thày ạ.
- Nói lên ý tưởng “Trứng chọi với đá”
- Ối giời ơi sao thầy nghĩ ra nhiều chuyện vui thế. Thày giỏi thế sao không làm một chân Gala cười cuối năm.
Vị giáo sư nọ thấy học trò khen thì càng “Yết Kiêu”, mặt vênh lên như bánh đa nướng:
- Chưa hết, các anh các chị hãy nghe đây: Có một số người đàn ông không mặc gì cả ngồi trên bãi đất nói lên ý tưởng gì?
- Em có ý kiến, thưa thày có phải ý tưởng “Đất lành chim đậu” không ạ?
- Giỏi quá, đấy phải biết suy luận như cậu này mới có thể trở thành nhà văn.
- Bây giờ có một người đàn ông không mặc gì cả ngồi trên lưng một người đàn ông khác nói lên ý tưởng gì?
- Chúng em chịu rồi thầy ơi.
- Chịu hả. Nghe đây tức là ”Gậy ông chọc lưng ông”
- Bây giờ là câu cuối: Có một người đàn ông nằm ngủ trưa, bị kiến bâu vào chỗ kín, hình ảnh đó nói lên ý tưởng gì?
- Lại chịu thầy rồi.
- Xin thầy cho đáp án.
Vị giáo sư, nhà thơ thủng thẳng nói:
- Nói lên ý tưởng Đám ma bác Giun…
- Hơ hơ bái phục thầy!
Trần Nhương
( Dựa theo ý tưởng của Hải Vân )
Một ông nông dân sang môt nông trại bên cạnh để gặp ông chủ trại động vật giống. Song ông chủ đi vắng chỉ có đứa con gái 10 tuổi trông nhà. Đứa bé bảo:
- Bố cháu dặn nếu ai đến lấy giống ngựa thì lấy 50 USD, nếu lấy giống cho bò thì cũng thế.
Ông hàng xóm tức tối la lên:
- Tao đến đây không phải để lấy giống cho bò hay ngựa gì cả mà vì thằng anh trai mày đã làm cho con gái tao có thai.
Đứa bé hồn nhiên đáp lại:
- Cháu không biết đâu! Cháu không thấy bố nói gì đến giá của anh trai cháu cả! (!!!)
Trên chuyến xe buýt chật ních người, cô gái xinh đẹp bị một anh thanh niên đứng sát vào phía sau.
Cô gái khó chịu kêu lên:
- Này, anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cọ cọ vào tôi thế?
Anh chàng thì thào khe khẽ:
- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau vì sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước.
Một lúc sau cô gái lại kêu toáng lên:
- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế?
-st-
Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố: “Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?”.
- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!
- Thế ăn cắp ý tưởng là gì?
- Là đạo ý tưởng ạ!
- Ăn cắp thơ gọi là gì?
- Là đạo thơ ạ!
- Vậy còn ăn cắp răng?
Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau…
- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học…”đạo hàm”.
- St -
Bệnh viện T.D tiếp nhận một bệnh nhân nam đầy vẻ bức bí, anh ta than phiền với bác sỹ rằng mấy tháng nay bị cô vợ từ chối quan hệ.
Sau khi khám kỹ lưỡng cho anh này, bác sỹ dặn anh ta đưa vợ đến khám.
Đúng hẹn, một phụ nữ khá xinh đẹp xuất hiện, chị thú nhận nguyên nhân với bác sỹ: “Tôi bị mất trộm xe, nên mấy tháng nay phải đi làm bằng xe ôm, nhưng tôi cũng không có tiền trả và anh xe ôm hôm nào cũng hỏi:
- Hôm nay chị trả tiền xe cho tôi hay ta tính sao đây?
Và tôi đành phải chiều để anh ta trừ nợ. Vì vậy hôm nào tôi cũng tới công sở muộn giờ, sếp khiển trách và dọa tôi:
- Cô nghỉ việc hay ta tính sao đây?
Và tôi lại phải “tính sao đây” với sếp để không bị mất việc làm. Rồi cuối mỗi buổi chiều đi làm về tôi lại phải đi xe ôm và thế là… Khi về đến nhà tôi đã quá mệt mỏi vì mỗi ngày 3 bận “tính sao đây?” nên tôi trở nên lãnh cảm với chồng, chẳng còn thiết gì chuyện ấy nữa. Bác sỹ bảo tôi phải làm gì bây giờ?”
Bác sĩ ngẫm nghĩ một lát và cười nói:
- Bây giờ tôi sẽ tiết lộ nguyên nhân cho chồng chị hay là ta tính sao đây?
( Theo 24h )
1. Ngày thường đàn ông thức dậy bình thường. Mùng 8.3 họ thức giấc với một nỗi lo ngại mơ hồ rất khó tả.
2. Ngày thường đàn ông vẫn rửa bát quét nhà. 8.3 họ quét nhà rửa bát trong niềm tự hào.
3. Ngày thường đàn ông khen vợ xinh đẹp. 8.3 họ khen: “Em xinh đẹp cả ngày”.
4. Ngày thường chồng mua rau về nhà. 8.3 chồng mua hoa.
5. Khi chồng phạm lỗi trong ngày thường, vợ bảo: “Tôi khổ vì anh”. Khi họ phạm lỗi trong ngày 8.3, vợ bảo: “Tôi nhục vì anh”.
6. Ngày thường vợ cáu gắt. Ngày 8.3 vợ không cáu gắt mà chuyển sang rình mò.
7. Ngày thường dẫn vợ đi xem phim gì cũng được. Ngày 8.3 cần đưa vợ đi xem những phim có đàn ông bị bắt làm nô lệ.
8. Ngày 8.3 dẫn vợ đi ăn cơm. 7.3 dẫn bồ, còn 9.3 đàn ông tụ tập bên nhau, nhìn nhau cười ngượng nghịu.
9. Ngày thường đi chợ không suy nghĩ. Ngày 8.3 đàn ông đi chợ với chút buồn tủi trong lòng.
10. Ngày thường đàn ông chẳng nghĩ gì. 8.3 nghĩ về những năm tháng còn độc thân.
11. Ngày thường mọi câu hỏi của con cái đều trả lời dễ dàng. 8.3 khi con hỏi: “Sao bố hôm nay lại giặt đồ?”, sẽ thở dài và nói: “Bao giờ lớn lên con sẽ hiểu”.
12. Ngày thường vợ sai gì cũng làm. 8.3 vợ sai gì cũng làm gấp đôi.
13. Ngày thường tìm mọi cách ở nhà. 8.3 tìm mọi cách ở cơ quan.
14. Ngày thường hỏi vợ: “Hôm nay em làm gì?”. 8.3 hỏi vợ: “Hôm nay anh phải làm gì?”.
15. Ngày thường làm rất nhiều điều giấu vợ. 8.3 làm rất nhiều điều giấu các bạn đàn ông.
16. Ngày thường chẳng hiểu tương lai là gì. 8.3 biết tương lai chính là ngày mai.
17. Khi sếp là phụ nữ, ngày thường ta vẫn nịnh nọt. Ngày 8.3 ta nịnh luôn cả chồng của sếp.
18. Khi mua món nào trong 8.3 bị đắt, ta đều trả tiền một cách nhẫn nhịn.
19. Ngày thường khi vợ mặc quần áo đẹp ta khen. 8.3 vợ mặc quần áo gì ta cũng phải khen.
20. Ngày thường vợ nói gì cũng đúng. 8.3 vợ chẳng nói gì cũng đúng như thường.
21. Ngày thường dẫn vợ đi ăn tiệm chẳng nhìn ai. 8.3 dẫn vợ đi và liếc nhìn các ông chồng khác.
22. Ngày thường mua quà cho vợ để trên bàn. 8.3 mua quà trao bằng cả hai tay.
23. Ngày thường hơi tí là cáu với vợ. 8.3 hơi tí là cáu với mình.
24. Ngày thường thức dậy vừa tắm vừa hát. 8.3 thức dậy vừa tắm vừa suy tính.
25. Ngày thường hỏi vợ: “Em nấu cơm chưa?”. 8.3 hỏi vợ: “Em vui không?”.
26. Ngày thường đi với bồ nói: “Anh cô đơn lắm”. Ngày 8.3 nói: “Anh mệt mỏi lắm”.
27. Ngày thường định mua gì cho vợ bỗng sực nghĩ ra, tự đắc bảo mình: “Để 8.3 mua luôn thể”, và cười nham hiểm.
28. Ngày thường chẳng bao giờ nghĩ tới văn chương. 8.3 bỗng nhớ tới cuốn tiểu thuyết Một ngày dài hơn thế kỷ.
29. Ngày thường về nhà mệt mỏi. 8.3 về nhà lo sợ.
30. Ngày thường nghĩ về tình hình thế giới. 8.3 nghĩ về thân phận mình.
( Danghien 07 )
Có anh chàng kia chẳng may bị hỏng một chân trong vụ tai nạn giao thông.
Sau khi đưa vào bệnh viện, bác sĩ khám và quyết định thực hiện ứng dụng phương pháp cấy ghép hiện đại cho anh ta. Tuy nhiên, chẳng may hôm ấy trong kho chỉ còn chân phụ nữ. Thời gian cũng rất gấp rút vì anh chàng đã bị mất khá nhiều máu nên bác sỹ tặc lưỡi thay luôn chân phụ nữ cho anh ta.
Quá trình phẫu thuật thành công mỹ mãn, 1 tháng sau, anh thanh niên phơi phới ra khỏi viện với cái chân hoàn toàn khỏe mạnh.
Nhưng chỉ 1 tuần, anh trở vào lại bệnh viện, và gặp bác sĩ:
- Bác sĩ ơi, không ổn rồi! – Anh ta nói.
- Sao vậy? Bình tĩnh kể tôi nghe xem nào!
- Thật xấu hổ, khi tới hồ bơi, người ta phát hiện ra tôi có một chân đen và một chân trắng!
Bác sĩ cười:
- Ồ tưởng gì, đó là do pigment cell (tế bào sắc tố ngoài da) đấy mà.
Rồi ông tiêm vào chân trắng của anh ta một mũi kích thích các tế bào sắc tố. Hai chân anh chàng lại đen giống nhau. Anh chàng vui lắm. Nhưng vài tuần sau lại thấy anh ta mò đến viện:
- Bác sỹ ơi, không xong rồi, một chân có lông còn một chân không!
- À cái này chắc bị thiếu Testosterone (Kích thích tố nam).
Và bác sỹ lại tiêm cho anh chàng thêm một mũi Testosterone và khuyên anh ta yên tâm ra về. Vài hôm sau cái chân kia bắt đầu mọc lông. Anh chàng khoái chí ra mặt.
Tuy nhiên cũng chỉ được một tuần đã thấy anh ta tới gặp bác sỹ:
- Chuyện gì nữa đây? – Bác sỹ hỏi.
- Nó xẩy ra một chuyện rất oái oăm, bây giờ tôi mới để ý.
- Anh nói rõ hơn xem nào?
- Số là thế này, mỗi khi tôi vào toilet thì một chân đứng, còn chân kia nhất định ngồi.
- Ôi trời! Thế thì chịu rồi, đây là thói quen bẩm sinh, y học bó tay.
- St -
Tôi say mê môn Yoga. Chiều nào tôi cũng nằm ngửa như vậy 2 đến 3 tiếng, mắt nhìn một điểm.
- Nhìn gì thế?
- Tivi.
* * *
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Sao John kều lại lấy vợ lùn thế nhỉ?
- Có tính toán cả đấy!
- Tính toán gì?
- Cho đến bây giờ vợ anh ta vẫn không thể biết anh ta bị hói.
- !!!
* * *
Công ty đang họp, một nhân viên thì thào vào tai người bên cạnh:
- Cho mình một tờ giấy với cái bút!
- Cậu định làm gì?
- Mình đi Toa-lét.
- Thế thì viết làm gì?
- Mình không muốn mọi người biết.
* * *
Hai người quen gặp nhau:
- Chào anh! Khỏe không dạo này anh làm gì?
- Chẳng làm gì hết!
- Thế còn vợ anh?
- A… Nếu về vợ tôi thì anh phải hỏi cô ấy không làm những gì, không thích những gì, và không biết làm những gì.
* * *
Hai chàng trai chia sẻ chuyện tình yêu:
- Này câu, sao dạo này mỗi lần hôn nhau, cô ấy lại không nhắm mắt.
- Thế trước đây thì sao?
- Trước đây thật là tuyệt. Mắt cô ấy lim dim, người thì mềm nhũn. Còn bây giờ một con mắt mở và một con mắt nhắm.
- Hả? Chắc bây giờ nhiều trộm hơn trước đây!
( Theo 24h )
Ở phần giải lao trong cuộc thi “Ngôi sao mới nổi”, hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi.
Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói:
- Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu “… nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, lại cứ lấy tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên…
Nghe đến đó, người kia liền nhận xét:
- Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài “Tan trường”, nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: “Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?…”
- st -
Lại lạm bàn về chuyện giá Xăng:
1. Đại sư nổi tiếng của nước Lạ – Đường Tăng. Đại sư nổi tiếng không kém của Việt Nam là Xăng Tăng.
2. Đường Tăng sang Tây Trúc thỉnh kinh. Xăng Tăng đại sư chọn Việt Nam làm thiền viện, ngày ngày rảo bước từ Bắc vào Nam, vừa đi vừa niệm
“Tăng Giá Kinh” trong sự bất lực của thiên hạ.
3. Cùng lúc này, đại sư Lương Tăng vẫn im hơi lặng tiếng, sống ẩn dật, tránh xa sự đời. Ngẫm lại, đời là bể khổ, qua được bể khổ có lẽ phải qua đời mất thôi.
- st -
Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí mật của thành công trong cuộc sống?
Tôi tìm thấy câu trả lời ngày trong căn phòng này. Quạt nói: hãy bình tĩnh. Trần nhà: hãy vươn cao. Cửa sổ: hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ: mỗi phút giây đều quí giá. Gương: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch: hãy theo kịp tin tức và thời đại. Đèn: hãy tỏa sáng hết mức có thể. Và vợ nói: ngủ đi cha mai còn có sức đi làm chứ ... kiếm tiền về đây cho tui.
- st -
Một đôi bò ra sức kéo một chiếc xe chất đầy hàng qua một con đường quê lầy lội. Chúng phải lấy hết sức lực mới kéo nổi chiếc xe, nhưng không hề phàn nàn kêu ca.
Cặp Bánh Xe thì lại khác hẳn. Mặc dù nhiệm vụ của chúng phải làm là hết sức nhẹ nhàng so với việc của đôi bò, chúng cứ kẽo kẹt rên rỉ theo mỗi vòng quay. Đôi bò tội nghiệp, mặc dù đã phải hết sức mới kéo được chiếc xe đi trong buồn sâu, lại còn phải ù tai vì những tiếng kêu ca phàn nàn nhức óc của Cặp Bánh Xe. Việc này, ai cũng biết, làm cho công việc của chúng trở nên nặng nề khó chịu đựng hơn.
“Im đi!” Đôi Bò cuối cùng cũng phải la lên, mất hết cả kiên nhẫn. “Bánh Xe chúng mày phải làm những gì mà kêu ca phàn nàn nhức óc thế? Tụi tao phải kéo cả chiếc xe nặng nề, chứ không phải chúng mày, nhưng chúng tao có kêu ca gì đâu.”
------------
BẠN THẤY ĐẤY, ĐÔI KHI TRONG CUỘC SỐNG BẠN SẼ GẶP NHỮNG NGƯỜI SUNG SƯỚNG NHẤT NHƯNG HỌ LẠI LA NHIỀU NHẤT
ST
Ngày xửa ngày xưa, đã lâu lắm rồi, xảy ra một cuộc chiến tranh lớn giữa loài thú và loài chim. Dơi không tham gia vào bên này cũng như bên kia và cứ ngồi chờ xem bên nào thắng.
Thoạt đầu chim áp đảo thú, bấy giờ dơi liền đi với loài chim, bay cùng với chim và tự gọi mình là chim nhưng sau đó khi loài thú bắt đầu giành phần thắng, dơi liền chuyển sang phía thú. Nó phô với loài thú bộ răng, bốn chân, bộ vú của mình, và cam đoan nó là thú, nó yêu quý loài thú. Cuối cùng loài chim vẫn cứ thắng, khi ấy dơi lại tìm sang phía chim, nhng loài chim đã xua đuổi nó đi.
Và dơi cũng không còn có thể đi theo loài thú, vì thế từ đó dơi lẩn sống ở các hầm nhà, hốc cây, chỉ đến lúc trời chập choạng mới bay ra, chẳng dám theo loài thú, cũng chẳng dám theo loài chim.
-------
Trong công việc đâu đó bạn sẽ thấy có sự kết bè cánh, tuy nhiên nếu bạn không muốn tham gia vào bên nào thì tốt nhất là việc mình mình làm.
-st-
Bài học rút ra từ Tây Du Ký
- Khi Tôn Ngộ Không chuẩn bị giơ gậy giết yêu quái thì luôn có 1 vị phật nào đó xuống nói là: "Thú cưỡi của người này"," Cháu của người kia", "Con của người nọ" ...
=> Ý nghĩa: "Mấy đứa làm chuyện ác toàn là Con Ông Cháu Cha".
- Trên đường đi thỉnh kinh tất cả các rắc rối đều do cái "ngu" của Đường Tăng mà ra.
=> Ý nghĩa: Mấy thằng ngu lúc nào cũng làm sếp.
- Bát Giới xu nịnh nhưng lúc nào cũng được ăn no, ngủ kỹ.
=> Ý nghĩa: Mấy thằng nịnh thường được sung sướng.
- Sa Tăng thật thà và lúc nào cũng bưng bê khuân vác, bao nhiêu việc nặng điều làm hết.
=> Ý nghĩa: thật thà lúc nào cũng thiệt thòi.
- Tôn Ngộ Không: Tài giỏi xuất chúng và bị Đường Tăng cho đeo cái vòng kim cô, nhưng lúc nào cũng là thằng đầu tiên phải xông vào hang cọp cứu "sếp".
=> Ý nghĩa: Người tài luôn bị sếp kìm hãm (vòng kim cô), không có cơ hội phát huy tài năng và gặp chuyện gì nguy hiểm gì thì cũng là thằng lĩnh đòn trước tiên.
- Bạch Mã: Chân dài đến nách nhưng cũng chỉ làm thú cưỡi cho"sếp".
=> Ý nghĩa: Đẹp mà không có "cái đầu" thì cũng chỉ làm "thú cưng" cho "sếp" 1 thời gian. Khi già, yếu sẽ bị thải ra để tuyển "ngựa mới"
- st -
19 ĐIỀU NÊN LÀM ÍT NHẤT MỘT LẦN TRONG ĐỜI
----
1. Có một công việc kinh doanh riêng
Hãy tìm hiểu xem bạn cần phải có gì để có thể tự thăng chức cho mình thành ông bà chủ. Dù là bạn muốn thành lập một tập đoàn đa quốc gia hay mở một shop bán hàng ở góc phố hoặc chỉ là người kinh doanh tự do trên mạng, hãy một lần trải nghiệm sự tự do và cả thất vọng khi làm việc cho chính mình.
2. Sống ở nước ngoài
Tìm hiểu các nền văn hóa khác nhau bằng cách cư trú ở một quốc gia khác miễn là số tiền tiết kiệm của bạn và số ngày nghỉ phép của bạn chịu được. Phần lớn các quốc gia cấp visa có thời hạn 60-90 ngày, và nhiều thành phố cung cấp các dịch vụ cho thuê nhà ngắn hạn rẻ hơn nhiều so với giá thuê khách sạn. Khách du lịch và người cư trú tạm thời là hai thế giới rất khác biệt. Hãy đi và khám phá.
3. Lái xe dọc chiều dài đất nước
Ít nhất một lần trong cuộc đời, bạn hãy lên xe và lái qua tất cả các tỉnh thành trong cả nước. Khi trở về bạn có thể chọn một con đường khác. Phong cảnh và sự trải nghiệm sẽ là những điều bạn không thể nào quên.
4. Một lần thất tình
Không ai muốn tìm kiếm đau khổ nhưng nỗi đau tinh thần là một phần tất yếu của cuộc sống. Nó thường là một điều kiện tiên quyết để phát triển lòng vị tha, sự thông cảm, sự thừa nhận và trân trọng tình yêu đích thực khi bạn tìm thấy nó.
5. Được đám đông cổ vũ
Hãy làm một điều gì đó đáng để mọi người cổ vũ như ghi một bàn thắng cho đội bóng của mình, biểu diễn một tiết mục trước toàn công ty, bạn sẽ được nếm thử cảm giác làm một người nổi tiếng.
6. Lưu giữ một bài báo
Tại một số thời điểm trong cuộc sống, bạn hãy làm theo những tấm gương đã thành đạt, từ nghệ sĩ, nhà văn cho tới thủ tướng nhờ cách giữ những bài báo viết về họ phù hợp với những quan điểm, suy nghĩ và đánh giá của bạn.
7. Tin vào linh cảm
Sẽ là tuyệt vời nếu ta có tất cả các dữ liệu để có thể lựa chọn một điều gì đó, nhưng không phải cuộc sống lúc nào cũng rõ ràng như 1+1=2. Đôi khi bạn cần phải tin vào bản năng của mình và “liều lĩnh” quyết định. Tuy nhiên, rất có thể bạn sẽ đi đến một cái đích thú vị hơn nhiều so với đi theo con đường của logic.
8. Cho đi một điều gì đó
Cuộc sống của bạn viên mãn và hạnh phúc. Hãy dùng thời gian, tài năng và những đồng tiền mồ hôi nước mắt của bạn để giúp đỡ những người kém may mắn. Bạn không chỉ cải thiện cuộc sống của những người trực tiếp tiếp xúc, mà còn làm giàu cho cộng đồng và cho chính bản thân bạn.
9. Thiết kế và xây một ngôi nhà
Bạn không cần ép cuộc sống của mình vào không gian do một người không hiểu rõ nhu cầu của bạn thiết kế. Dù đó là ngôi nhà trong mơ của bạn hay chỉ góc phòng bạn muốn thư giãn cuối tuần, ít nhất hãy thiết kế một không gian theo đúng ý bạn.
10. Làm một bữa ăn với những thực phẩm do tự tay bạn nuôi trồng
Hầu hết chúng ta đều không suy nghĩ nhiều đến việc cần bao nhiêu công sức để sản xuất ra các thực phẩm chúng ta yêu thích và tiêu thụ mỗi ngày. Hãy thử một lần tự trồng rau, nuôi gà, không chỉ được ăn thực phẩm có nguồn gốc rõ ràng mà bạn còn hiểu hơn về nỗi vất vả của người nông dân.
11. Mua một tác phẩm nghệ thuật mà bạn yêu thích
Mua một tác phẩm nghệ thuật khi nó vừa xuất hiện có thể là một sự đầu tư nhưng cũng có thể lãng phí, nhưng ít nhất một lần trong đời bạn nên mua một tác phẩm theo tiếng gọi của trái tim chứ không phải của túi tiền. Hãy quên đi chi phí và giá trị mà bạn có thể thu được khi bán lại nó, hãy mua một tác phẩm chỉ đơn giản vì bạn thích nó.
12. Cắm trại ở nơi hoang dã
Dựng lều ở sân vườn hay cắm trại tại công viên thành phố đều rất vui. Nhưng cuộc phiêu lưu đúng nghĩa chỉ diễn ra khi bạn trở về với thiên nhiên hoang dã. Hãy đề lại cuộc sống văn minh phía sau lưng và chỉ dựa vào chính bạn cùng những người bạn đồng hành với bạn, bạn có thể khám phá ra nhiều khả năng và phẩm chất của mình mà bạn chưa từng nghĩ đến.
13. Nghỉ phép dài hơi
Rất nhiều người mơ về một năm không làm việc nhưng rất ít người dám biến điều đó thành hiện thực. Hãy là một người biết lao động và biết nghỉ ngơi. Hãy tiết kiệm tiền và viết đơn xin nghỉ phép, dù đó là cả năm hay chỉ một tháng để đi du lịch, theo đuổi niềm đam mê và lập kế hoạch cho chương tiếp theo trong cuộc đời của bạn.
14. Làm một món đồ
Hãy dành thời gian tìm hiểu về nghề mộc và chế biến gỗ. Sau đó bạn có thể tự mình đóng cho mình một chiếc bàn, chiếc ghế hay một cái giá sách. Đồ mộc do tự tay bạn làm bao giờ cũng có giá trị hơn những món đồ bạn mua ở cửa hàng. Nó cũng không cần phải hoàn hảo để trở thành một món đồ gia truyền.
15. Đi lặn
Hơn 70% bề mặt trái đất được bao phủ bởi nước. Hãy khám phá vẻ đẹp của thủy giới bằng một cái mặt nạ và vây cá đi lặn.
16. Nuôi thú cưng
Con vật nuôi yêu thương chúng ta vô điều kiện, chúng cũng có thể dạy cho chúng ta cách sống và yêu thương đồng loại tốt hơn.
17. Thực hiện một hoạt động từng khiến bạn sợ hãi
Leo núi, đi tàu lượn khổng lồ, đứng trên ban công tòa nhà 70 tầng nhìn xuống mặt đất… hãy làm một điều gì đó mà bạn vẫn thường sợ hãi. Hãy thử chinh phục nỗi sợ hãi của mình và bạn sẽ thấy mình trưởng thành rất nhiều.
18. Hãy đứng dậy
Hãy đứng lên và nói những điều chống lại sự bất công. Nếu bạn biết mình đúng, hãy hành động với lòng dũng cảm và bất chấp rủi ro.
19. Làm công việc mà bạn thực sự quan tâm
Tất cả đều rất bình thường, chúng ta lựa chọn một công việc dựa trên mức lương mình nhận được hoặc danh vọng đi kèm. Quá ít người đủ may mắn để làm có thể làm công việc thực sự có ý nghĩa với họ. Hãy thử một lần trong đời, làm đúng công việc mà bạn yêu thích.
-----
Các bạn thử tự đếm xem mình đã làm được bao nhiêu điều trong 19 điều trên. Nếu không làm hết được 19 điều trên thì hãy chắc rằng bạn có thể làm được ít nhất 3 trong số 19 việc trên.
Sưu tầm
Một thương nhân giàu có có 4 bà vợ. Ông yêu người vợ thứ tư nhất, ông tự hào về người vợ thứ ba, ông tìm đến người vợ thứ hai như một người bạn tâm tình nhưng hầu như chẳng bao giờ chú ý đến người vợ thứ nhất…
Ông nâng niu chiều chuộng, coi người vợ thứ tư như một món đồ trang sức quý, luôn mua sắm cho bà ta những bộ đồ sang trọng đắt tiền. Bốn bà vợ ông cũng rất yêu người vợ thứ ba.Ông tự hào về người vợ này và luôn muốn “khoe” vợ với bạn bè. Tuy nhiên, trong ông luôn thường trực nỗi lo sợ bà bỏ đi với người đàn ông khác.
Ông cũng yêu người vợ thứ hai. Ông coi bà như người bạn tâm tình, người giúp ông vượt qua những khó khăn trong cuộc sống. Bất cứ khi nào gặp khúc mắc, ông đều tìm đến bà. Người vợ thứ nhất lại là người rất chân thành, chung thuỷ, luôn kề vai sát cánh bên ông lo toan chu đáo chuyện gia đình. Tuy nhiên, ông lại không yêu bà vợ thứ nhất. Mặc dù bà rất yêu ông, ông hầu như chẳng bao giờ chú ý đến bà.
Một ngày, ông ngã bệnh. Ông tự biết rằng mình sắp từ giã cõi trần. Ông nghĩ về cuộc sống giàu sang xa hoa và tự nhủ: “Hiện mình có 4 bà vợ. Nhưng khi mình chết, lại chỉ có một mình. Thật cô đơn làm sao!”. Ông ta hỏi bà vợ thứ tư: “Tôi yêu mình nhất, luôn dành cho mình sự quan tâm đặc biệt và những điều tốt đẹp nhất. Tôi chẳng còn sống được bao lâu nữa, liệu khi tôi chết, mình có nguyện đi theo tôi không?”. “Không đâu” – Bà vợ thứ tư đáp lại và bước đi. Người vợ thứ ba vốn là niềm tự hào của ta, rồi cũng sẽ bước đi theo người khác, bỏ mặc ta mà thôi Câu trả lời như một nhát dao cứa vào. Ông hỏi người vợ thứ ba: “Tôi yêu bà nhiều lắm, tôi sắp chết rồi, bà có nguyện theo tôi không?”. “Không, cuộc sống vẫn đang đẹp mà. Sau khi ông chết, tôi sẽ tái hôn”. Trái tim ông run lên đau đớn.
Sau đó, ông hỏi người vợ thứ hai: “Bất cứ khi nào gặp vấn đề khó khăn rắc rối gì tôi cũng đều tìm đến bà. Bây giờ tôi xin bà hãy kề vai sát cánh cùng tôi lần cuối cùng. Khi tôi chết, bà có nguyện đi theo tôi không?”. Bà vợ thứ hai trả lời: “Xin lỗi, lúc này tôi không thể giúp ông được. Nếu có, tôi chỉ đưa linh cữu ông ra mộ thôi”. Người vợ thứ hai – người bạn tâm tình thân thiết thủy chung của ta cũng chỉ khóc khi ta chết, đưa ta ra đến mộ rồi quay đầu Ông nghe câu trả lời mà như sét đánh ngang tai. Ông thực sự quá đau đớn vì người mà ông nghĩ có thể tin tưởng nhất cũng bỏ rơi ông. Bỗng có một giọng nói cất lên: “Tôi sẽ đi cùng ông, đi đến bất cứ nơi nào ông tới”. Ông dáo dác tìm kiếm chủ nhân của giọng nói và nhận ra đó chính là người vợ thứ nhất, người mà chẳng mấy khi ông để ý tới. Trông bà gầy và xanh xao quá. Rưng rưng xúc động, ông nói: “Đáng lẽ ra trước đây tôi phải chăm sóc bà nhiều hơn nữa”. Chỉ có duy nhất người vợ cả, người thường bị ta bỏ mặc, lãng quên khi sống… là kiên quyết đi theo, yêu thương ta cả cuộc đời.
Mỗi chúng ta ai cũng có 4 bà vợ. Bà vợ thứ tư chính là thân thể của chúng ta. Cho dù ta có chăm chút, trau chuốt đến mấy, rồi nó cũng rời bỏ ta khi ta chết. Còn bà vợ thứ ba? Đó chính là của cải, địa vị. Khi chúng ta chết, chúng sẵn sàng đi theo người khác. Bà vợ thứ hai chính là gia đình và bạn bè. Cho dù có thân thiết đến mức độ nào, khi ta chết, họ cũng chỉ khóc đưa ta ra mộ mà thôi. Bà vợ thứ nhất chính là tâm hồn ta, thường bị lãng quên khi ta chạy theo tiền tài, địa vị, danh vọng, của cải, nhưng nó sẽ theo ta suốt cuộc đời. Tốt hơn hết là nuôi dưỡng tâm hồn ngay từ bây giờ, vì đó là “người” thân tín nhất bên ta. Đừng để phải hối hận vì đã lãng quên nó.
Sưu tầm
Một thương gia cầu hôn cô gái trẻ:
- Nếu em chịu lấy tôi, tôi sẽ đáp ứng 3 nguyện vọng của em.
Cô gái không thích chồng già nên từ chối khéo:
- Tôi muốn làm bà chủ của NewWorld hotel.
Thương gia móc điện thoại ra chỉ đạo, 5p sau đã có người mang bản hợp đồng sang nhượng đến. Cô gái tiếp:
- Tôi muốn làm chủ tịch HDQT Vietnam Airline.
Cũng 5p sau, quyết định bổ nhiệm được mang tới. Cô gái nghĩ ông già này quá giàu nên ra 1 điều kiện thật khó mà ko liên quan đến tiền bạc:
- Tôi muốn chồng tôi phải có cái ấy dài 20cm....
Ngập ngừng 1 chút, vị thương gia hỏi:
- Ở VN chỗ nào giải phẫu uy tín nhất?
- Chi vậy?
- Tôi cần cắt bớt 5cm...
Sưu tầm
Trong guồng quay gấp gáp của cuộc sống, nhiều lúc ta nghĩ cuộc sống này thật phức tạp và bề bộn. Nhưng kỳ thực, nếu sống chậm lại một chút, bạn sẽ nhận ra có những điều đơn giản đến vô cùng, nhưng đó mới là giá trị đích thực của cuộc sống.
1. Có một người vào thi để xin việc làm trong một công ty nọ, khi đi dọc hành lang đến phòng thi, anh thấy có mấy tờ giấy vụn dưới đất, liền cúi xuống nhặt lấy và bỏ vào thùng rác. Người phụ trách thi vấn đáp vô tình trông thấy từ xa, đã quyết định nhận anh ta vào làm việc cho công ty. Hóa ra để được trọng dụng thật là đơn giản, chỉ cần tập những thói quen tốt.
2. Có một cậu bé vào tập việc trong một tiệm sửa xe đạp, có người khách đem đến một chiếc xe đạp hư, cậu bé không những sửa lại cho thật tốt, mà còn lau chùi cho chiếc xe cho sạch đẹp. Những người đang học việc khác cười nhạo cậu bé đã dại dột, đã chẳng được thêm chút tiền công nào lại còn tốn sức. Hai ngày sau, người khách trở lại, thấy chiếc xe đạp vừa tốt vừa đẹp như mới mua, cậu bé liền được người khách nhận đưa về hãng của ông ta để làm việc với mức lương cao. Hóa ra để thành đạt trong đời thật đơn giản, chỉ cần cố gắng chịu thiệt thòi một chút…
3. Có một em bé nói với mẹ: “Mẹ ơi, hôm nay mẹ rất đẹp !” Bà mẹ hỏi: “Ơ, sao con lại khen mẹ như thế ?” Em bé trả lời: “Bởi vì hôm nay mẹ… không nổi giận như mọi ngày !” Hóa ra muốn có một vẻ đẹp khả ái cũng thật đơn giản, chỉ cần không nổi giận là được.
4. Có một huấn luyện viên quần vợt nói với học sinh: “Nếu quả bóng rơi vào trong đám cỏ, thì làm thế nào để tìm nó ? Một người nói: “Bắt đầu từ trung tâm đám cỏ mà tìm.” Một người khác nói: “Bắt đầu từ nơi chỗ đất trũng nhất mà tìm.” Lại một người khác nói: “Bắt đầu từ trong đám cỏ cao nhất mà tìm.” Huấn luyện viên tuyên bố đáp án chính xác nhất: “Làm từng bước một, từ đám cỏ này đến đám cỏ kia.” Hóa ra phương pháp để tìm thành công thật đơn giản, cứ tuần tự, từ số 1 đến số 10 không nhảy vọt là có thể được.
5. Có một cửa hàng thương nghiệp đèn đuốc thường sáng trưng, có người hỏi: “Tiệm của anh thường dùng loại đèn nào vậy, tôi thấy rất bền, lúc nào cũng sáng, chẳng thấy chiếc bóng nào hư !?!” Người trông coi cửa hàng nói: “Đèn của chúng tôi cũng hay bị cháy lắm, chẳng qua là chúng tôi thường thay ngay bóng đèn mới khi bóng đèn cũ vừa bị hư mà thôi.” Hóa ra để duy trì ánh sáng thật đơn giản, chỉ cần thường xuyên thay đổi là được.
6. Con nhái ở bên ruộng nói với con nhái ở bên vệ đường: “Anh ở đây quá nguy hiểm, dọn qua chỗ tớ mà ở.” Con nhái ở bên đường trả lời: “Tớ đã quen rồi, hơn nữa, cũng thấy ngại, làm biếng không muốn dọn nhà.” Mấy ngày sau con nhái ở bên ruộng đi thăm con nhái ở bên đường, phát hiện nó đã bị xe chạy ngang qua cán chết rồi, xác nằm bẹp dí bên đường đi. Hóa ra phương pháp nắm giữ vận mệnh thật đơn giản, tránh xa lười biếng là xong.
7. Có một con gà con đang phá tìm cách vỏ trứng để chui ra, nó chần chừa e ngại thò đầu ra ngoài ngó nghiêng sự đời xem sao… Ngay lúc ấy có một con rùa chậm chạp lết ngang qua đó. Thế là con gà con quyết định rời khỏi cái vỏ trứng ngay lập tức, không do dự chi nữa. Hóa ra muốn thoát ly gánh nặng trầm trọng thật đơn giản, chỉ cần dẹp bỏ óc thành kiến cố chấp là có thể được.
8. Có mấy em bé rất muốn làm thiên thần, Thượng Đế trao cho mỗi bé một cái chân đèn bằng đồng, và bảo chúng trong lúc chờ Ngài trở lại, hãy giữ cái chân đèn sao cho luôn được sáng bóng. Nhưng rồi một tuần đã trôi qua đi mà vẫn chưa thấy Thượng Đế trở lại, tất cả các em bé đã nản chí, không còn chúi bóng chân đèn của mình nữa. Một hôm, Thượng Đế đột nhiên đến thăm, chân đèn của mỗi đứa bé lười nhác đều đã đóng một lớp bụi dày, chỉ duy có em bé mà thường ngày cả bọn vẫn kêu bằng thằng ngốc, dù cho Thượng Đế chưa thấy đến, hằng ngày bé vẫn nhớ lời dặn, lau chùi cái chân đèn sáng bóng. Kết quả em bé ngốc này được trở thành thiên thần. Hóa ra làm thiên thần thật đơn giản, chỉ cần có một tấm lòng thật thà tận tụy.
9. Có một con heo nhỏ đến xin làm môn đệ của một vị thần, vị thần ấy vui vẻ chấp nhận. Lúc ấy có một con trâu nghé từ trong đám bùn lầy bước ra, toàn thân đầy lấm lem đầy bùn dơ bẩn, vị thần nói với con heo nhỏ: “Heo ơi, con hãy đến giúp con nghé tắm rửa cho sạch sẽ đi.” Con heo nhỏ trố mắt ngạc nhiên: “Con là môn đệ của thần, sao lại có thể đi phục vụ một con nghé bẩn thỉu như thế chứ ?” Vị thần bảo heo con: “Con không đi phục vụ kẻ khác, thì kẻ khác làm sao biết được con là… môn đệ của Ta ?” Hóa ra học hành tập luyện để nên giống một vị thần thật đơn giản, chỉ cần đem lòng thành thật ra mà phục vụ là được.”
10. Có một đoàn người đãi vàng đang đi trong sa mạc, ai nấy bước đi nặng nhọc, chỉ có một người bước đi cách vui vẻ, người khác hỏi: “Làm sao anh có thể vui vẻ được chứ ?” Người ấy trả lời: “Bởi vì tôi mang theo hành trang thật gọn nhẹ.” Hóa ra sống vui vẻ thật đơn giản, có thiếu thốn chút ít đi nữa thì vẫn không sao !
Hoá ra cuộc sống thật đơn giản!
Sưu tầm
(Source: http://tapchi.guu.vn/hoa-ra-cuoc-song-that-don-gian-nCoyvxfMLYRWF.html#ixzz2k8HvKHSw)
Trong phiên tòa xử một vụ sàm sỡ, luật sư bảo vệ cho bị cáo hỏi cô gái.
- Cô nói, cô đang đi trên đoạn đường vắng thì bị cáo bất ngờ ôm cô và đẩy vào tường hôn, đúng không?
- Vâng, đúng.
- Như vậy là cưỡng hôn? Đúng không!
- Vâng, đúng.
- Cô cao bao nhiêu?
- Khoảng mét tư.
- Cô cao mét tư mà bị cáo cao hơn mét bảy làm sao cưỡng hôn được?
- Thì tôi kiễng chân lên.
- !!!!!
Sưu tầm
Thấy nhẹ vía, có người hỏi Tôi tuổi con gì để mời xông đất.
- Tôi có 3 tuổi lận. Mới sinh Tôi tuổi Rồng, giữa đời Tôi tuổi Sửu, cuối đời Tôi Thân.
- ???
- Cày như Trâu, cuối đời không có gì thì tủi thân.
...
Bông Hồng Muộn
Buổi sáng chị vào trường, thấy cơ man là hoa. Hoa tươi trên các bàn giáo viên, hoa trên tay các em học sinh nam, hoa đầy sân trường và ngoài cổng trường. Đám sinh viên càng ngày càng biết cách làm ăn, không bỏ qua một ngày lễ nào, tiếp thị hoa hồng đến tận trường, thậm chí cả các trường cấp 2. Nào ngày Tết thầy cô 20-11, nào ngày lễ tình nhân 14-2 và hôm nay, đúng ngày quốc tế phụ nữ 8-3.
Nhìn những bó hoa, đa số là hoa hồng nhung trên tay các học sinh nam, chị không khỏi chạnh nghĩ đến những lớp học trò hàng mươi năm trước. Có đứa hái cho cô một vài cành bông bụp ở vườn nhà, có đứa gom góp đâu đó mấy chùm hoa dại nhưng rất đẹp tặng cô. Những cánh hoa ướt đẫm sương và tươi tắn như chính tâm hồn bọn trẻ khiến đêm về nhìn bình hoa đủ loại cô giáo cứ tủm tỉm cười một mình. Hồi ấy đám học trò của chị ngờ nghệch mà dễ thương làm sao! Giờ thì bọn chúng “điệu đàng” lắm rồi. Những bông hồng đỏ thắm đều được gói giấy thật đẹp, thật sang trọng. Mỗi bông hồng trong những ngày này có khi đến mươi, mười lăm ngàn đồng chứ ít đâu! Đúng là hình thức có tiến bộ hơn nhiều nhưng chả biết tấm lòng người trao tặng có tương xứng vậy không? Bởi “của cho không bằng cách cho” mà!
Vừa bước vào văn phòng, chị chủ tịch công đoàn đã chận lại hỏi:
- Sao, hôm qua em theo cô Thủy ra tòa thế nào rồi?
Chị lắc đầu, ngao ngán:
- Vẫn là chuyện muôn thuở đó mà. Anh quyết ly hôn, chị quyết không chịu. Hai bên kể xấu nhau nghe mà bắt mệt! Em không hiểu nhỏ Thủy nghĩ sao, thằng chồng “cạn tàu ráo máng” vậy mà nó cứ khư khư là còn thương!
- Đã bảo nó “tâm thần” mà. Chứ em không thấy chồng nó đưa lý do đó để xin ly dị sao?
- Thì vậy. Em khuyên nó đồng ý thôi đi, nó lại bảo “Không muốn sau này chồng ân hận”. Mà ngó bộ thằng cha đó thì làm sao ân hận được. Thoát khỏi nhỏ Thủy và hai đứa con nó mừng còn không kịp. Nghe Thủy nói nó đã có sẵn người đàn bà khác rồi mà!
Chị chủ tịch công đoàn cũng lắc đầu:
- Thiệt, hết hiểu nổi mấy cô bây giờ! Cô Thủy mới ngoài ba mươi thôi, ráng chịu đau một lần, vẫn còn cả cuộc đời trước mặt. Hay nó muốn kéo nhùng nhằng cho đã nư?
Không dám lần chần ở những chuyện “rối như canh hẹ” này, chị bước ra ngoài, nhớ hôm nay mình còn rất nhiều chuyện phải làm. Là tổ trưởng nữ công trong ngôi trường có hàng trăm giáo viên mà hơn nửa là nữ, chị phải tổ chức, điều động biết bao thứ trong ngày lễ này. Mỗi năm phải đổi mới trò chơi, đổi mới hình thức đón mừng ngày phụ nữ. Đâu chỉ là những bó hoa được trao tặng cho các cô giáo và các nữ sinh mà còn là các cuộc thi nữ công gia chánh, thi cắm hoa, thi hùng biện hay giới thiệu tuyên truyền sách, có năm lại tổ chức diễn đàn về “tình bạn, tình yêu” cho học sinh, về “ứng xử trong gia đình” cho các chị em trong trường...
Đang đi dài theo hành lang bỗng có tiếng gọi giật ngược:
- Chị Nhân ơi!
Chị quay lại, một thầy giáo trẻ đang nhìn chị cười vui:
- Năm nay sao mình không tổ chức cho các thầy nấu ăn nữa hả chị?
Chị cũng cười, biết là anh chàng chỉ hỏi đùa thôi, chứ không thì mặt hắn ta đâu có tươi tỉnh thế kia.
- Thôi đi ông! Cho mấy ông làm bếp còn mệt hơn tụi tôi tự làm. Phục vụ gì mấy ông!
Nhìn anh bạn đồng nghiệp trẻ đi khuất sau dãy phòng lớp học, chị nhớ lại mấy năm trước mình đã vận động các thầy trong trường thi nấu ăn để mừng ngày 8-3. Thôi thì mỗi tổ đăng ký làm khéo một món, tổ chiên chả giò, tổ mì xào giòn, cá lóc nướng, gà rô ti... Các ông hăng hái lắm, thiện chí lắm nhưng cuối cùng vẫn là các cô trong tổ xúm nhau làm trước cả dù luật thi “cấm phụ nữ rớ vào”! Khổ nỗi đến cả việc sắp mâm, bày biện ra dĩa cũng phải các cô “cố vấn”. Thi xong, các tổ ngồi xuống liên hoan, các ông thầy hí hửng vênh váo còn các đồng nghiệp nữ, chủ nhân của ngày 8-3 thì phờ phạc, nuốt không vô. Các cô giáo khiếu nại:
- Thôi, không tổ chức kiểu này nữa nghe, mệt muốn chết!
Đúng là như câu hát đùa mấy anh chàng hay nghêu ngao:
Hôm nay ngày 8 tháng 3
Tui giặt dùm bà cái áo của tui...
Vậy mà họ còn bày đặt than phiền:
- Sao năm nào cũng có ngày 8-3 rộn ràng khí thế như vậy, còn bọn tôi sao không có ngày “Phụ nam”?
Tuy biết chỉ là đùa vui nhưng đôi lúc chị cũng chạnh lòng. Cứ nghĩ giá như không còn ngày lễ phụ nữ này thì mới thực sự là nam nữ bình đẳng phải không? Cứ hô hào, cứ nhắc nhở để nhớ đến vai trò, vị trí người phụ nữ trong gia đình, trong xã hội cũng chính vì họ chưa được coi trọng, chưa có chỗ đứng xứng đáng như lẽ ra phải có. Nghĩ vậy chỉ thêm buồn thôi! Nhớ có lần, cách đây lâu lắm rồi, khi còn đầy nhiệt huyết, chị đã phát biểu với các học trò nữ của mình trên một diễn đàn:
- Các em phải làm sao cho ngày nào cũng là ngày 8-3 chứ đừng để người ta tổ chức cho mình. Làm sao cho sự bình đẳng về giới tính phải trở thành chuyện tất yếu và bình thường...
Giờ nghĩ lại, chị mỉm cười, bâng khuâng tiếc nhớ một thời sôi nổi, tràn đầy khát vọng mà cũng thật đáng yêu. Cuộc sống đã mài giũa, gạn lọc và mở ra cho chị nhiều điều. Cái ông thầy thời gian ấy thật khắc nghiệt mà cũng thật sâu sắc làm sao!
Bông hông muộn (tt)
Căn phòng của câu lạc bộ nữ công đông nghẹt người, đa số là các cô giáo và các em nữ sinh tham gia cuộc thi làm thiệp, cắm hoa. Chị đi qua một vòng, nhìn từng chiếc bình hoa vừa hoàn tất đang đợi giám khảo chấm điểm. Đúng là sức sáng tạo của học trò thật phong phú. Mỗi bình hoa một chủ đề, một cách chưng cắm khác nhau. Có bình hoa như “Suối nguồn tuôn chảy” khắc ghi công ơn mẹ, có bình phơi phới vươn lên như “Tuổi thanh xuân”, có những bông hoa cắm trong cát, trong gai góc như tinh thần “vượt khó”, rồi tình yêu, tình bạn, tình thầy trò hòa quyện trong từng cách cắm, từng loại hoa, cành nhánh sử dụng. Rồi thiệp chúc nữa, muôn màu muôn vẻ từ bàn tay khéo léo của các em nữ. Có thiệp giấy, thiệp vải, thiệp tre trúc... Những bông hoa nhỏ xinh xinh, mấy chú bướm xòe cánh sặc sỡ, mấy cành thủy trúc cứng cáp, cành lan mềm mại, cành hồng kiêu sa... Hình như mỗi lần ngắm nhìn những công trình của học trò, người giáo viên trong chị lại thêm chút niềm tin. Tuổi trẻ vẫn còn đó, sự trong sáng vẫn còn đó trong tâm hồn học trò chị... Những bão giông, cuồng loạn dường như chưa thấm thấu sâu vào mái trường này? Chẳng biết chị có “lạc quan tếu” không đây!
Cũng giống như bây giờ vậy, nhìn mấy cô giáo đang tíu tít ngắm nghía, chấm điểm từng tác phẩm, cô nào cũng hân hoan cười cười nói nói, ai biết được trong lòng họ giấu kín bao nỗi buồn đau, vật vã. Như cô Hạnh, cô giáo dạy nữ công gia chánh đó, cô vừa chia tay với ông chồng tệ bạc, ôm hai đứa con còn trong độ tuổi tiểu học lầm lũi đi về trong căn nhà nhỏ. Đứng kế bên là cô Lan, một cô giáo lớn tuổi sắp hưu, năm vừa qua cô đã phải “đầu bạc khóc đầu xanh” khi thằng con trai gặp tai nạn xe cộ. Còn cô giáo xinh xắn, nhanh nhẩu như lẫn vào đám học sinh nữ kia là cô Thoa, vui vẻ, nhí nhảnh vậy nhưng về nhà là tất bật với bà mẹ nằm liệt giường suốt mấy năm nay, phải gởi hàng xóm trông chừng mỗi khi đi làm... Mỗi người một cảnh đời, một nỗi lo toan phiền muộn mà chị, người tổ trưởng nữ công phải nắm rõ để sẻ chia, an ủi, giúp đỡ. Gánh nặng công việc quả nhiều lúc khiến chị oằn vai, muốn vứt bỏ nhưng lại không đành, bởi suy cho cùng, chị có khác gì đâu!
Mãi đến tối mịt chị mới về nhà. Dư vị của buổi tiệc còn đọng trên môi và nỗi mệt mỏi càng lúc càng lan dần lan dần khiến chị lơ mơ, ngớ ngẩn thế nào. Cổng nhà đã khóa, thằng con trai chắc đang say giấc nồng. Chị mở cửa phòng, nhè nhẹ bước vào. Mình thật tệ, bận đến nỗi không hỏi được con trai coi hôm nay nó tặng hoa cho ai? Nó đã kết thân với bạn gái nào chưa? Năm nay nó đã 19 tuổi rồi chứ nhỏ nhít gì đâu. Vậy mà...
Nỗi áy náy, ray rứt càng rõ hơn khi chị bước vào phòng mình. Trên bàn làm việc của chị, một đóa hồng vàng trong chiếc bình nhỏ đang nhìn chị, thoang thoảng hương. Ôi chao, lại bông hồng vàng! Sao mà thằng nhỏ hiểu ý mẹ đến vậy! Chị cúi nhìn bông hồng vàng trong tay mình, bông hồng chị vừa ghé mua ở đầu chợ. Không năm nào chị mang những bó hoa của học trò tặng về nhà. Ở trường suốt cả ngày, sợ hoa héo khô nên chị thường gởi cho các cô khác mang về cắm hộ. Năm nào chị cũng tự mua cho mình một cành hoa hồng vàng cắm vào bình bởi người đàn ông có thể tặng hoa cho chị đã ở một phương trời xa lắc. Ôi, người đàn ông của đời chị! Hình như đã lâu lắm rồi từ khi anh trao cho chị cành hoa hồng vàng cuối cùng, để sau đó chị chỉ cắm toàn hoa hồng vàng trong chiếc bình hoa nhỏ của mình.
Chị khẽ khàng cắm bông hồng vàng mới mua vào bình hoa, cạnh bông hồng của con trai, lòng nhẹ tênh. Bao nỗi nhọc mệt trong ngày như tan biến hết. Đêm nay, người phụ nữ đã có đến hai đóa hoa hồng vàng. Và những đêm của năm tới, năm tới nữa, đóa hồng vàng trong chiếc bình hoa nhỏ sẽ không còn đứng lặng lẽ, cô đơn. Mặc cho ai đó cho rằng màu vàng là màu của sự phản bội trong tình yêu, chị vẫn yêu thích, vẫn trung thành với nó từ khi đọc truyện “Bông hồng vàng” của nhà văn Nga K.Pau-xtop-xki. Bông hồng vàng của người hốt rác già Samet với ước mơ hạnh phúc cho nàng Suzanne yêu thương, bông hồng vàng từ những nhà văn biết bòn đãi những hạt rất nhỏ của bụi vàng để làm thành tác phẩm của mình, “Bông hồng vàng” của truyện, của thơ...
Và, chị đã từng có những ngày hạnh phúc rạng ngời như chính những bông hồng vàng chị từng chắt chiu. Một bông, rồi hai bông, ba bông... Bao nhiêu đóa hoa anh chiều theo ý thích của người yêu trao tặng chị trong ngày lễ tình nhân, ngày tôn vinh phụ nữ, ngày sinh nhật và... bao nhiêu ngày khác nữa, những ngày chị đắm say trong “Hoa vàng mấy độ” ấy. Lâu lắm rồi chị không muốn nhớ, không muốn ngoái đầu nhìn lại. Vậy sao đêm nay, từ một bông hồng muộn màng khuya khoắt chị lại ngậm ngùi xao xuyến thế kia?
Người phụ nữ lặng lẽ thay quần áo, mở ngọn đèn ngủ màu xanh nhạt rồi lên giường nằm, thao thức bồi hồi như cô gái trẻ thuở nào xa. Trong bóng đêm, hai đóa hồng vàng trong chiếc bình nhỏ vẫn lung linh, lung linh như một điểm sáng nồng ấm, thân thuộc đưa chị vào giấc ngủ an lành.
Tác Giả: Nguyễn Ngọc Tuyết
Cho đi là hạnh phúc hơn nhận về
Một hôm, một sinh viên trẻ có dịp đi dạo với giáo sư của mình. Vị giáo sư này vẫn thường được các sinh viên gọi thân mật bằng tên “người bạn của sinh viên” vì sự thân thiện và tốt bụng của ông đối với học sinh.
Trên đường đi, hai người bắt gặp một đôi giày cũ nằm giữa đường. Họ cho rằng đó là đôi giày của một nông dân nghèo làm việc ở một cánh đồng gần bên, có lẽ ông ta đang chuẩn bị kết thúc ngày làm việc của mình.
Anh sinh viên quay sang nói với vị giáo sư: “Chúng ta hãy thử trêu chọc người nông dân xem sao. Em sẽ giấu giày của ông ta rồi thầy và em cùng trốn vào sau những bụi cây kia để xem thái độ ông ta ra sao khi không tìm thấy đôi giày.”
Vị giáo sư ngăn lại: “Này, anh bạn trẻ, chúng ta đừng bao giờ đem những người nghèo ra để trêu chọc mua vui cho bản thân. Nhưng em là một sinh viên khá giả, em có thể tìm cho mình một niềm vui lớn hơn nhiều nhờ vào người nông dân này đấy. Em hãy đặt một đồng tiền vào mỗi chiếc giày của ông ta và chờ xem phản ứng ông ta ra sao.”
Người sinh viên làm như lời vị giáo sư chỉ dẫn, sau đó cả hai cùng trốn vào sau bụi cây gần đó. Chẳng mấy chốc người nông dân đã xong việc và băng qua cánh đồng đến nơi đặt giày và áo khoác của mình. Người nông dân vừa mặc áo khoác vừa xỏ chân vào một chiếc giày thì cảm thấy có vật gì cứng cứng bên trong, ông ta cúi xuống xem đó là vật gì và tìm thấy một đồng tiền.
Sự kinh ngạc bàng hoàng hiện rõ trên gương mặt ông. Ông ta chăm chú nhìn đồng tiền, lật hai mặt đồng tiền qua lại và ngắm nhìn thật kỹ. Rồi ông nhìn khắp xung quanh nhưng chẳng thấy ai. Lúc bấy giờ ông bỏ đồng tiền vào túi, và tiếp tục xỏ chân vào chiếc giày còn lại. Sự ngạc nhiên của ông dường như được nhân lên gấp bội, khi ông tìm thấy đồng tiền thứ hai bên trong chiếc giày.
Với cảm xúc tràn ngập trong lòng, người nông dân quì xuống, ngước mặt lên trời và đọc to lời cảm tạ chân thành của mình. Ông bày tỏ sự cảm tạ đối với bàn tay vô hình nhưng hào phóng đã đem lại một món quà đúng lúc, cứu giúp gia đình ông khỏi cảnh túng quẫn, người vợ bệnh tật không ai chăm sóc và đàn con đang thiếu ăn.
Anh sinh viên lặng người đi vì xúc động, nước mắt giàn giụa. Vị giáo sư lên tiếng: “Bây giờ em có cảm thấy vui hơn lúc trước nếu như em đem ông ta ra làm trò đùa không?” Người thanh niên trả lời: “Giáo sư đã dạy cho em một bài học mà em sẽ không bao giờ quên. Đến bây giờ em mới hiểu được ý nghĩa thật sự của câu nói mà trước đây em không hiểu: “Cho đi là hạnh phúc hơn nhận về“.
-st-
Dê thiến
Trên xe buýt, một thiếu nữ trẻ đẹp bồng trên tay một con dê, thỉnh thoảng lại âu yếm vuốt ve. Một chàng thanh niên ngồi bên cạnh khẽ nói:
- Con dê này tốt số quá.
Cô nọ mỉm cười. Anh chàng liền tán tới:
- Ước gì anh là con dê này nhỉ.
- Vậy anh thử kêu lên xem.
- Be…e…e…e
- Ồ đúng đấy. Nhưng anh biết tôi đưa dê này đi đâu không?
- Chắc là đi tiêm thuốc bổ
- Không tôi đưa nó đi… thiến, lấy ngọc dương ngâm rượu!
- !!!
(st)
Ngày tết, hai bạn thân gặp lại nhau sau một thời gian dài xa cách. Chuyện trò hồi lâu, chợt một người hỏi:
- À mối tình của cậu và con nai vàng bây giờ ra sao rồi?
- Người kia thoáng buồn rồi đáp: - Hết rồi cậu ạ! chẳng nhìn bóng dáng con nai vàng đâu cả!
- Sao vậy?
- Mình đã cưới nó rồi! Bây giờ, nó đã hoá ra con sư tử!
(st)
Người đàn bà thì thầm:
"Anh phải gắng nhớ hết những lời em dặn dò. Số tiền tháng này em gởi theo cho anh tiêu vặt. Đừng khư khư cái tật dành dụm như ngày xưa. Cứ tiêu pha thoải mái, khi hết em lại gởi thêm cho. Nhân đây, em gởi thêm vài tờ báo cho anh đọc những lúc nhàn rỗi. Cái điện thoại di dộng, i-phone, đời mới này là quà tết của em. Mong anh sẽ thích. Còn nữa, anh phải gắng nghĩ ngơi điều độ để giữ gìn sức khỏe đừng quá vất vả nhe anh. À, con bé ở hôm trước em mướn về có phụ giúp được việc không? Em biết anh thui thủi một mình, không người chăm nom săn sóc cơm nước, không ai hủ hỉ sớm hôm, mà em thì lại chưa thể sống hẳn bên cạnh anh. Em cứ mãi sợ anh buồn. Nay em lại mướn thêm một đứa nữa cho vui nhà vui cửa, có thêm người ra người vào. Giờ đã có hai đứa nó, trẻ đẹp, giỏi giang, lại khéo chiều chuộng thay em lo lắng cho anh, em cũng yên lòng phần nào. Dạo này chắc anh vui nhiều nên ít về thăm em…Mà thôi anh đừng về...Em sợ!!!"
Người đàn bà ngồi trước ngọn lửa, vừa luyên thuyên nói, vừa liền tay đốt lia lịa xấp tiền đô la, điện thoại di dộng, xấp báo cũ, và một con hầu xinh đẹp mua từ Phố Hàng Mã về.
ST
Biết
Ngày tết, ông Giám đốc đi ngắm công viên. Tình cờ, ông thấy đứa con nhỏ của người lái xe. Ông móc túi lì xì cho nó rồi tươi cười hỏi:
- Cháu biết chú là ai không?
- Dạ biết! Chú là bạn bố cháu! Ngày nào bố cháu cũng cho chú đi nhờ xe, cháu thấy hoài.
-st-
Đoàn thanh tra đến một trường trung học. Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi một học sinh: "Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế?"
- Dạ, không phải em làm đâu ạ! - một cậu bé dõng dạc đáp.
Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác.
Em này run run nói:- Em không hề sờ vào.Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà.
Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn ông thầy giáo.
Ông thầy mặt đầy vẻ biết lỗi:- Không phải lỗi các em. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi.
Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích:-
Nói ra thật xấu hổ, tuy sổ sách ghi là mua tại cửa hàng bách hóa gíá 30 ngàn nhưng tôi chỉ mua mua hàng vỉa hè,với giá hai ngàn nên không đảm bảo chất lượng.
BÀ CỤ 87 TUỔI NGƯỜI ANH NHẢY SALSA
hjHnWz3EyHs
tranduyquang
28-04-14, 14:27
Cảm xúc của Người đàn ông góa vợ 20 năm khi biết mình sắp có cháu ngoại...
q2sM7tzILeE
Tên đẹp
Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay.
Trước tiên là đoàn Việt Nam, gồm có:
Đào Công Sự
Mai Thanh Toán
Lại Nguyên Văn
Bùi Như Lạc
Trần Như Nhộng
Đinh Ba
Đinh Ốc
Hải Dóng
Phí Công Anh
Đặc biệt là đại biểu người dân tộc
Lò Văn Tôn,
Cú Có Đeo và Lừa Song Phắn
Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dòng họ Tôn Thất cũng có được những vị trí chủ chốt trong xã hội. Chúng tôi trân trọng giới thiệu:
- Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học
- Bộ trưởng Bộ Lao động, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.
- Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức
- Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ
- Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát
- Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế
- Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách
- Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng
- Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu
Đoàn Lào gồm có:
Lông Chim Xoăn Tít
Vay Hẳn Xin Xin Hẳn
Hắc Lào Mông Chi Chít
Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ
Xăm Thủng Kêu Van Hỏng
Ôm Phản Lao Ra Biển
Say Xỉn Xông Dzô Hãm
Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn
Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng
Ngồi Xổm To Hơn Hẳn
Hàn Cuốc Hàn Xẻng:
Chim Đang Sun
Chim Sun Sun
Chim Sưng U
Choi Suk Ku
Nâng Su Chieng
Kim Đâm Chim
Pắt Song Híp
Chơi Xong Dong
Soi Giun Kim
Chim Can Cook
Đoàn Nhật Bản gồm có:
XaKuTaraTa
ChoKuRa
Đoàn Liên Xô gồm có:
CuNhetXop
CuDơNhetxop
Nicolai NhaiQuaiDep
Ivan CuToNhuPhich
TraiCopXờTi
Mooc Cu Ra Đốp
Natasha Sờđít
NốpnaGruziaXuyên Phát Nát Đe
Ucraina
Nâng Cu Lên Cô
Đoàn Hungari
Kukelop
Rumani
Lo Nhet Cu
Lôi Cu Ra Đớp
Đoàn Trung Quốc
Bành Tử Cung
Thích Hành Lạc
Đoàn Tây Ban Nha
RờMông MuTê
Đoàn Pháp
Mecci BốCu
Đoàn Mông Cổ
Giao Hợp Phát Một
Cấp Tốc Thoát Nước
Lạc Mốc Hột Lép
Đoàn Thái
Ki a Ti Suck
Đoàn Campuchia
Su Va Đu Mông
Đoàn Ấn Độ
XìLípVăngĐi
Đoàn Apganixtan
ÔiSaoMà ChimTaĐen
-st-
Lâu lắm rồi không thấy bác devuong xứt hịn. ic ic!
Cán chổi
Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:
- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….con sợ lắm
- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…
Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………
- Đó ông thấy không.
Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè….
Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:
- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…. hu hu…..
:202::202::202:
-st-
Bí quyết sống lâu của người Tàu
1- Chỉ hút thuốc, không uống rượu (Lâm Bưu) thọ 63 tuổi
http://i1189.photobucket.com/albums/z429/dantri-com-vn/lam-buu.jpg
2- Chỉ uống rượu, không hút thuốc (Chu Ân Lai) thọ 73 tuổi
http://i1189.photobucket.com/albums/z429/dantri-com-vn/Chu_an_lai.jpg
3- Vừa uống rượu, vừa hút thuốc (Mao Trạch Đông) thọ 83 tuổi
http://i1189.photobucket.com/albums/z429/dantri-com-vn/Mao_trach_dong.jpg
4- Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài (Đặng Tiểu Bình) thọ 93 tuổi
http://i1189.photobucket.com/albums/z429/dantri-com-vn/Dang_tieu_binh.jpg
5- Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài lại có cả vợ bé (Trương Học Lương) thọ 103 tuổi
http://i1189.photobucket.com/albums/z429/dantri-com-vn/Truong_hoc_luong.jpg
6- Không uống rượu, không hút thuốc, không đánh bài cũng không có bạn gái, chỉ làm người tốt việc tốt (Lôi Phong) hưởng dương 23 tuổi
http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSaAxq3ml_C5eI3YxDKK2BvAffRTUX6-ELfv2jtVCHLwnI4_l53
-st-
Câu chuyện về hai giọt sữa
Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1 mụn con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh .anh.. anh.. anh là ... Sữa đã "Tiệt Trùng 100% " rồi!
-st-
vqkhanh019
11-07-14, 18:50
Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng. Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.
- Đứng yên ở đây nhé! - Cô nàng thì thầm - Hãy giả vờ anh là một pho tượng.
Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy pho tượng.
- Gì thế, cưng?
- À, một pho tượng thôi mà - Người đàn bà trả lời không chút bối rối - Em thấy gia đình hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình :X
Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ. Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa. Anh ta nói với photượng:
- Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà hàng xóm suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước !
P/ s : Đồng cảm =)))))))))))))))))
[nk] sưu tầm
vqkhanh019
11-07-14, 18:54
Người con không có khả năng nuôi mẹ già, liền quyết định cõng mẹ bỏ lên núi.
Đêm tối, người con nói rằng cõng mẹ lên núi dạo, bà mẹ lấy hết sức mình leo lên vai con.
Trên đường đi anh ta nghĩ phải leo cao hơn nữa rồi mới bỏ mẹ xuống. Bỗng anh ta nhìn trên vai mình, thấy mẹ đang cố giấu những hạt đậu rãi suốt đoạn đường đi, anh ta tức giận hỏi mẹ: "Mẹ rải đậu làm gì thế ? "
.
.
.
"Mẹ sợ lát nữa còn mình con xuống núi sẽ lạc đường......."
[nk] st
Giám đốc Tuyển Nữ Thư ký
Sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn nữ ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt khe thì chọn ra được 8 người xuất sắc nhất. Lần cuối cùng này do đích thân ông chủ phỏng vấn một câu hỏi duy nhất: Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?
Người thứ nhất:
- Một cái thì ở trên, một cái ở dưới.
- Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ hai:
- Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc
- Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ ba:
- Một cái có tóc, cái kia thì không
- Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ tư:
- Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm các thứ
- Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ năm:
- Một cái có răng, một cái không có răng
- Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ sáu:
- Một cái biết nói, một cái không biết nói
- Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ bảy:
- Một cái uống vào,và một cái phun ra
- Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ tám;
- Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng ông chủ.
- Đúng, mời cô vô phòng làm việc.
-st-
Mếu cười chuyện ôsin
Hầu như gia đình nào phải thuê người giúp việc cũng đều có những chuyện cười ra nước mắt.
Xin giới thiệu một trích đoạn nhật ký.
Lùn đã ở với nhà mình gần một thập kỉ rồi. Chưa một lần nó về quê. Như thể, nó đoạn tuyệt hẳn với nơi chôn rau cắt rốn.
Nhiều lần có dịp đi qua quê nó, mình cũng gạ nó về, hứa hẹn cứ về nhà chừng 2 tiếng, chị đi công việc xong sẽ quay lại đón. Thế mà nó dẩu mỏ lên cong cớn: "Đừng có lừa".
Nó sợ mình lừa nó về quê rồi ko cho nó lên nữa.
Quê hương, với Lùn, giờ chỉ là 1 năm hai lần nghĩa vụ gửi tiền về cho bố nó mua bò. Đôi khi, người nhà nó ở quê lên, muốn mang ít khoai, sắn, nó mắng: "Của đấy ai thèm?".
Đôi lần, khi nó gây ra một số tội tày đình, cả nhà thống nhất đuổi nó về quê, nhưng nó ăn vạ, ngồi bệt xuống đất, cộc lốc: "Không về". Thế mà cả nhà phải chịu, và thời gian trôi đi, nó cứ tưng tửng sống, tưng tửng làm việc và tưng tửng... phá.
"Thành tích" mới nhất của Lùn hôm nay là phá hoại 1 cái máy giặt và 1 cái lò vi sóng. Giờ thì cả hai cái máy đấy tịt rồi, thế mà còn khoe: "Hôm nay em mang cái lò vi sóng ra cọ xà phòng đấy. Xối 2 xô nước mà vẫn còn nước xà phòng".
Còn máy giặt chả hiểu bà ý làm thế nào mà bậy được cả cái lồng giặt ra, đến lúc thả cái lồng giặt vào thì "em ấn nút giặt rồi mà nó cứ đứng im".
Bó tay với Lùn rồi. Dặn không biết bao nhiêu lần, dạy không biết bao nhiêu lần, mà “nguyễn y vân”.
Tổng cộng tiền sửa lò vi sóng và máy giặt thiếu 60k nữa là 1,5 triệu. Mình tức điên lên quát: " Cho Lùn về quê chăn bò". Nó quát giả: " Không về. Không chăn". Thế mà phải chịu đấy.
Cơn giận rồi cũng qua, ngẫm lại, thấy có nó cũng vui. Không có nó, làm sao có những trận cười vỡ bụng. Như vụ ông già nằm viện, bảo nó mang cháo sang viện E, nhà cách bệnh viện có 5 phút đi bộ, mà 2 tiếng đồng hồ sau, ông già vẫn bảo chưa thấy Lùn đâu.
Tưởng mất Lùn rồi, ai dè sang đến bệnh viện thì nó đang nằm lăn quay trên ghế đá ngủ tít. Gọi dậy mang cháo vào phòng cho ông già ăn, đến lúc mở ra thì một cặp lồng toàn hành, chả có tí cháo nào.
Thì ra, nó cho hành vào cặp lồng sẵn, định lúc nào đi thì múc cháo, nhưng nó quên phéng không múc cháo, mà vẫn tung tăng xách cặp lồng hành sang bệnh viện.
Hay vụ nó làm cho nhà hàng xóm chết ngất. Nhà người ta xây nhà, hứng cái chậu nước bên ngoài đường rồi thả cái máy bơm tõm của Liên Xô ngày xưa vào chậu nước để bơm lên tầng.
Bỗng dưng cái bơm tịt, ông hàng xóm mặc quần đùi hăm hở cầm cái máy bơm lên tay ngắm nghía, xem hỏng chỗ nào, nó đi qua, ngứa tay thế nào, cắm cái phích điện vào ổ cắm.
Cái máy bơm đang tịt tự dưng rung ầm ầm trên tay ông hàng xóm làm ông giật mình nhảy bắn lên, ném cả cái máy bơm xuống đất. Cả làng cả nước cười nghiêng cười ngửa, ông hàng xóm sau khi hoàn hồn cũng cười suýt tụt quần đùi.
Nó thì nhăn nhở: "Cái đấy là cái gì?". Lần đầu tiên nó nhìn thấy cái máy bơm tõm, về nhà còn thắc mắc mãi sao không giống máy bơm nước nhà mình.
Lùn đã ở đây gần một thập kỉ. Quê hương với Lùn giờ chỉ là những câu chuyện tiếng được tiếng mất, về những mùa lạc, mùa ngô.
Đôi khi, bọn trẻ con thúc giục lắm, nịnh sẽ cho Lùn đi sang nhà dì Khánh, nó mới kể chuyện quê cho bọn trẻ nghe.
Câu chuyện có đoạn: "Ngô cứng lắm, bò ăn còn rụng cả răng...".
Nó bốc phét ý mà, làm gì có ngô nào cứng thế. Nhưng nghe rồi, lòng không khỏi nao nao...
Theo Việt Nga
Vòng lặp
Cô giáo gọi điện cho học sinh thông báo: - Ngày mai cô bận nên cho các em nghỉ học.
http://2.bp.blogspot.com/-nB79tnn1uac/U_qvjwQs6uI/AAAAAAAABLs/0ZJjJRXLHNk/s1600/Truy%E1%BB%87n%2Bc%C6%B0%E1%BB%9Di%2B-%2BV%C3%B2ng%2Bl%E1%BA%B7p.jpg
Cậu học sinh vui quá chạy đến nói với ông nội: - Mai cháu được nghỉ học ông cho cháu đi công viên chơi nhé.
Người ông liền gọi điện cho cô thư ký của mình:-Mai anh có việc bận, để hôm khác em nhé.
Cô thư ký liền gọi điện về nhà cho chồng của mình:-Anh yêu mai công ty em hủy chuyến đi công tác rồi, ngày mai mình đi chơi nhé.
Người chồng của cô thư ký liền gọi điện cho cô giáo:-Em yêu ơi mai vợ anh lại ở nhà mất rồi, em đừng đến nhé.
Thế là cô giáo lại gọi điện cho cậu học sinh mai lại đi học...:D
Nguồn: Sưu tầm
vqkhanh019
22-11-14, 15:11
Mếu cười chuyện ôsin
Hầu như gia đình nào phải thuê người giúp việc cũng đều có những chuyện cười ra nước mắt.
Xin giới thiệu một trích đoạn nhật ký.
Lùn đã ở với nhà mình gần một thập kỉ rồi. Chưa một lần nó về quê. Như thể, nó đoạn tuyệt hẳn với nơi chôn rau cắt rốn.
Nhiều lần có dịp đi qua quê nó, mình cũng gạ nó về, hứa hẹn cứ về nhà chừng 2 tiếng, chị đi công việc xong sẽ quay lại đón. Thế mà nó dẩu mỏ lên cong cớn: "Đừng có lừa".
Nó sợ mình lừa nó về quê rồi ko cho nó lên nữa.
Quê hương, với Lùn, giờ chỉ là 1 năm hai lần nghĩa vụ gửi tiền về cho bố nó mua bò. Đôi khi, người nhà nó ở quê lên, muốn mang ít khoai, sắn, nó mắng: "Của đấy ai thèm?".
Đôi lần, khi nó gây ra một số tội tày đình, cả nhà thống nhất đuổi nó về quê, nhưng nó ăn vạ, ngồi bệt xuống đất, cộc lốc: "Không về". Thế mà cả nhà phải chịu, và thời gian trôi đi, nó cứ tưng tửng sống, tưng tửng làm việc và tưng tửng... phá.
"Thành tích" mới nhất của Lùn hôm nay là phá hoại 1 cái máy giặt và 1 cái lò vi sóng. Giờ thì cả hai cái máy đấy tịt rồi, thế mà còn khoe: "Hôm nay em mang cái lò vi sóng ra cọ xà phòng đấy. Xối 2 xô nước mà vẫn còn nước xà phòng".
Còn máy giặt chả hiểu bà ý làm thế nào mà bậy được cả cái lồng giặt ra, đến lúc thả cái lồng giặt vào thì "em ấn nút giặt rồi mà nó cứ đứng im".
Bó tay với Lùn rồi. Dặn không biết bao nhiêu lần, dạy không biết bao nhiêu lần, mà “nguyễn y vân”.
Tổng cộng tiền sửa lò vi sóng và máy giặt thiếu 60k nữa là 1,5 triệu. Mình tức điên lên quát: " Cho Lùn về quê chăn bò". Nó quát giả: " Không về. Không chăn". Thế mà phải chịu đấy.
Cơn giận rồi cũng qua, ngẫm lại, thấy có nó cũng vui. Không có nó, làm sao có những trận cười vỡ bụng. Như vụ ông già nằm viện, bảo nó mang cháo sang viện E, nhà cách bệnh viện có 5 phút đi bộ, mà 2 tiếng đồng hồ sau, ông già vẫn bảo chưa thấy Lùn đâu.
Tưởng mất Lùn rồi, ai dè sang đến bệnh viện thì nó đang nằm lăn quay trên ghế đá ngủ tít. Gọi dậy mang cháo vào phòng cho ông già ăn, đến lúc mở ra thì một cặp lồng toàn hành, chả có tí cháo nào.
Thì ra, nó cho hành vào cặp lồng sẵn, định lúc nào đi thì múc cháo, nhưng nó quên phéng không múc cháo, mà vẫn tung tăng xách cặp lồng hành sang bệnh viện.
Hay vụ nó làm cho nhà hàng xóm chết ngất. Nhà người ta xây nhà, hứng cái chậu nước bên ngoài đường rồi thả cái máy bơm tõm của Liên Xô ngày xưa vào chậu nước để bơm lên tầng.
Bỗng dưng cái bơm tịt, ông hàng xóm mặc quần đùi hăm hở cầm cái máy bơm lên tay ngắm nghía, xem hỏng chỗ nào, nó đi qua, ngứa tay thế nào, cắm cái phích điện vào ổ cắm.
Cái máy bơm đang tịt tự dưng rung ầm ầm trên tay ông hàng xóm làm ông giật mình nhảy bắn lên, ném cả cái máy bơm xuống đất. Cả làng cả nước cười nghiêng cười ngửa, ông hàng xóm sau khi hoàn hồn cũng cười suýt tụt quần đùi.
Nó thì nhăn nhở: "Cái đấy là cái gì?". Lần đầu tiên nó nhìn thấy cái máy bơm tõm, về nhà còn thắc mắc mãi sao không giống máy bơm nước nhà mình.
Lùn đã ở đây gần một thập kỉ. Quê hương với Lùn giờ chỉ là những câu chuyện tiếng được tiếng mất, về những mùa lạc, mùa ngô.
Đôi khi, bọn trẻ con thúc giục lắm, nịnh sẽ cho Lùn đi sang nhà dì Khánh, nó mới kể chuyện quê cho bọn trẻ nghe.
Câu chuyện có đoạn: "Ngô cứng lắm, bò ăn còn rụng cả răng...".
Nó bốc phét ý mà, làm gì có ngô nào cứng thế. Nhưng nghe rồi, lòng không khỏi nao nao...
Theo Việt Nga
Hi! Xong chuyện này cháu nghĩ chú Hoài nên thuê lấy một cô ô sin. :34336::34336::34336:
Đối thoại với Adam và Eva
- Hỏi
Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?
Adam
Chênh 20 kg.
- Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?
Eva
Lệch 20 phút.
- Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?
Adam
Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.
- Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?
Eva
Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.
- Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?
Adam
Kết hôn sớm quá.
Eva
Ly hôn muộn quá.
- So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?
Adam
Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.
- So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?
Eva
Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.
- Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?
Eva
Kết hôn cùng một ngày.
Adam
Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.
- Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
Adam
Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.
- Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
Eva
Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".
- Khi bạn đời qua đời, bạn sẽ làm gì đây?
Eva
Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.
Adam
Tôi cũng muốn vậy
Làm gì khác?
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ:
-Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác".
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác".
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?
-st-
Khoai to không lo chết đói!
Ba nước: Châu Phi, Châu Âu và Châu Á (Việt Nam) đi chơi ở đảo bị lạc.
- Đang đói thì bị 1 bọn thổ dân bắt nhốt vào lồng.
- Rất may mắn là bọn thổ dân hiền lành không ăn thịt người mà rất tốt bụng.
- Chúng bắt 3 người này vì thấy lạ thôi.
- Lũ thổ dân không hiểu tiếng 3 người nói xin ăn…
- Và rồi đói quá thằng Châu Phi tụt quần ra chỉ vào cái đó thì 1 lúc sau lũ thổ dân mang về cho nó 1 cây mía với 2 quả dừa…
- Ăn uống no nê Châu Phi ngồi cười.
- Châu Âu tức quá! cũng tụt quần ra rồi chỉ vô cái đó ú a ú ớ. .
- 1 lúc sau chúng mang về cho Châu Âu 1 quả dưa chuột với 2 quả cam…
- Châu Âu ăn cũng vừa bụng rồi cười ha hả.
- Việt Nam tức quá. đkm bố cũng tụt rồi chỉ vào…
- 1 lúc sau bọn thổ dân mang về cho Việt Nam chiếc đũa với 2 hột lạc…
Thế nên Việt Nam từ đó mới có câu: Khoai to không lo chết đói là vì thế ::664:
-st-
Bôi thuốc sâu để cai sữa
Một cặp vợ chồng nọ, cai sữa mãi cho đứa con 2 tuổi không được, hết bôi cao con hổ, dán băng keo vào ti vợ đều không cản được ham muốn của đứa bé.
Ma xui quỷ khiến thế nào, anh chồng đã thử bôi thuốc trừ sâu, vì nghĩ đơn giản rằng, thuốc phun vào lúa thì con sâu không dám cắn lúa, trẻ con cũng vậy.
Ai ngờ bôi buổi sáng, chiều đi làm về thì thấy lão hàng xóm lăn đùng ra chết. Qua khám nghiệm sơ bộ thấy miệng nạn nhân có thuốc sâu.
Ảo thuật gia người Đức Simon Pierro nổi tiếng với những màn trình diễn ấn tượng trên chiếc tablet của Apple đã thu hút gần 12 triệu lượt theo dõi chỉ trong 4 tháng đăng trên YouTube:
http://sohoa.vnexpress.net/tin-tuc/doi-song-so/giai-tri/nhung-video-cong-nghe-lan-truyen-nhat-nua-dau-nam-2015-3247982-p2.html
Nuôi con thời @
http://saigonecho.com/images/2015/ThuGian/nuoi-con-thoi-facebook.jpg
sưu tầm
vqkhanh019
30-08-15, 14:29
Ảnh này nên đặt tên là gì các bác nhỉ?
http://i.imgur.com/M6IIcgW.jpg
vqkhanh019
30-08-15, 14:31
Gì thế nhỉ?
http://upanhviet.net/?dm=70UV
vqkhanh019
30-08-15, 14:33
Ai giải thích giùm em cái .!
http://upanhviet.net/?di=Y5LO
TÂM
Bao lâu tìm thầy học đạo
Đến hôm nay mới ngộ đạo ở đâu
Ta bà cõi giới chìm sâu
Dương nhân tự đắc đứng đầu là ta
Luật đời quỷ kế yêu ma
Làm sao hiểu được cốt là chữ tâm
Để cho được rõ chữ tâm
Phải dùng trí tuệ, có tầm hiểu cao
Chứ đâu đơn giản tí nào
Dăm ba chữ nghĩa bảo sao mù mờ
Luận bàn bằng mấy vần thơ
Để mà ai đó bớt khờ bớt sân
Con người muốn sống phải tâm (tim)
Hành tinh muốn vững quay tâm chính mình
Nếu mà không hiểu, chẳng minh
Người ta sẽ nói rằng mình vô tâm
Khi đó có mấy phúc âm
Còn đâu ý nghĩa, vô tâm đạo nào
Thế mà vẫn chỉ thật cao
Để cho dân trí cười vào cái thân
Có tâm mới biết đạo thần
Đạo trời soi sáng đạo nhân mới thành
Đạo quan phải lấy chữ thanh
Lấy dân làm gốc tiến nhanh vững bền
Đạo dân chân thực mới nên
Đừng có khinh rẻ, đôi bên bất hòa
Luật đời đâu có cao xa
Luật trời mới đáng để mà noi theo
Làm chi cái lý lượn leo
Cái tình chấp ngã quẳng vèo ra sân
Nhân quả luật định cao thâm
Làm gì chịu nấy tâm thân hứng đòn
Cầu trời phật độ cho tròn
Mong cho nhân thế đúng con của Người.
11h49 ngày 29 tháng 09 năm 2015
(ST)
Đây là một lá thư của một cô gái đăng trên mạng, và được một CEO của một công ty trả lời
https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlt1/v/t1.0-9/12039281_1504075053223160_221791948529255335_n.jpg ?oh=68c426c58bfb5e23fef1afb607fc19cc&oe=56CEAA26
Những gì tôi viết sau đây đều thật lòng cả
Tôi 25 tuổi. Tôi rất đẹp, tôi có phong cách và khiếu thẩm mỹ cao, tôi muốn cưới một anh chàng có thu nhập từ 500,000 đô mỗi năm trở lên.Bạn có thể nói tôi là người tham lam nhưng với thu nhập mỗi năm 1 triệu đô thì chỉ được coi là tầng lớp trung bình ở New york
Yêu cầu của tôi không cao. Có ai trong forum này có thu nhập hàng năm là 500 nghìn đô không ? Trong số các bạn có ai lập gia đình chưa ? Tôi muốn hỏi : "tôi phải làm gì để lấy một ông chồng giàu như các bạn ?",
Trong số những anh chàng tôi hẹn hò ,, anh giàu nhất thu nhập chỉ là 250 nghìn đô mỗi năm, đối với tôi mức lương này là quá ít. Nếu như ai đó có ý định chuyển đến 1 căn hộ ở phía tây New york Garden thì mức lương này không đủ để chi tiêu.
Tôi có vài câu hỏi cho các bạn :
1)- Những anh chàng giàu có thường lui tới những địa điểm nào ? ( làm ơn liệt kê ra tên và địa chỉ các quán bar, nhà hàng, phòng tập thể dục ...)
2)- Tôi nên nhắm những độ tuổi nào
3)- Tại sao mấy bà vợ của các đại gia chỉ có nhan sắc trung bình ? tôi từng tiếp xúc với vài người trong số họ, họ chẳng xinh đẹp và chẳng thú vị gì cả, nhưng tại sao họ cưới được những ông chồng giàu có
4)- Các bạn dựa vào những tiêu chuẩn nào để chọn vợ, và những người nào chỉ có thể là bạn gái của các bạn thôi ? ( Mục tiêu của tôi bây giờ là lấy chồng )
Ms. Pretty
***
Sau đây là câu trả lời thẳng thắn của CEO thuộc tập đoàn J.P.Morgans :
Dear Ms.Pretty tôi đã đọc bài viết của bạn và cảm thấy rất thích thú. Tôi đoán có rất nhiều cô gái cũng có những câu hỏi như bạn. Xin cho phép tôi được phân tích tình huống của bạn với tư cách của một nhà đầu tư chuyên nghiệp
1- Trước hết, mức thu nhập của tôi là hơn 500 nghìn đô một năm, đáp ứng được yêu cầu của bạn, vì thế hy vọng mọi người không nghĩ rằng tôi đang phí thời gian ở đây.
2- Đứng dưới góc độ là một doanh nhân ,tôi nghĩ cưới bạn quả là một quyết định thiếu sáng suốt. Câu trả lời rất đơn giản, hãy để tôi giải thích cho bạn hiểu ,gạt qua những chi tiết linh tinh khác thì
3- rõ ràng bạn đang cố gắng trao đổi " nhan sắc" lấy " tiền ", có nghĩa là : A có nhan sắc và B có tiền để mua nó, công bằng và sòng phẳng
Tuy nhiên,vấn đề mấu chốt ở đây là nhan sắc có thể phai tàn theo năm tháng nhưng tiền đầu tư thì không như vậy.
Thực tế phủ phàng là thu nhập của tôi tăng dần qua năm tháng, còn bạn thì không thể ngày một đẹp hơn lên. Vì thế nếu xét dưới góc độ kinh tế mà nói ,tôi là một tài sản luôn luôn tạo ra giá trị gia tăng ,còn bạn chỉ là một tài sản hao mòn.
Hơn nữa không phải hao mòn bình thường mà là hao mòn theo cấp số nhân. Nếu đó là tài sản duy nhất mà bạn có, thì giá trị của nó sẽ bị giảm rất nhiều sau 10 năm nữa
Nếu so sánh với các phiên giao dịch trên phố Wall thì việc tôi hẹn hò với bạn cũng như một phiên giao dịch vậy .Nếu giao dịch bị giảm giá thì chúng tôi sẽ bán, chẳng ai ngốc giữ nó trong một thời gian dài - cũng như việc kết hôn vậy.
Có thể bạn nghĩ tôi thật dã man khi nói ra điều này, nhưng một tài sản mà tiêu hao lớn như vậy, thì tốt nhất là nên bán nó đi hoặc cho thuê.
Bạn cần phải hiểu rằng bất kỳ một gã đàn ông nào có mức thu nhập 500,000 đô mỗi năm đều không phải là những gã ngu.
Chúng tôi chỉ hẹn hò với bạn nhưng chúng tôi sẽ không cưới bạn.
Tôi khuyên bạn hãy quên chuyện tìm cách lấy chồng giàu đi.
Thay vào đó hãy tự kiếm cho mình khoản thu nhập 500,000 đô mỗi năm để trở thành đại gia. Việc này có nhiều cơ hội thành công hơn so với việc tìm một thằng giàu mà ngu đấy .
Thân ái
Nguồn : Sưu tầm
Gặp ác mộng
Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh hỏi:
- Có chuyện gì vậy?
- Em nằm mơ thấy ác mộng
- Mày mơ thấy gì?
- Em nằm mơ thấy em đang rơi xuống vực thẳm
- Thế mày có chết không?
- Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây
- Thế giờ mày tỉnh chưa?
- Dạ rồi.
- Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá !!!
-st-